• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:09 

Nous sommes ce que nous sommes
Несколько дней город медленно плавился. Асфальт тек и обдавал нестерпимым жаром все, что только к нему прикасалось. Горячий густой воздух оседал где-то в горле, так и не попадая в легкие. Любая выпитая жидкость мгновенно выступала на коже холодной испариной. В маршрутных такси парило не хуже, чем в теплице. Каждое случайное касание чужого тела казалось пыткой. И даже тень была мучительна.

Штормового предупреждения не было. Небо так быстро затянуло тучами, больше похожими на смог. С воды потянуло прохладой. Ветер взволновал высокую траву над обрывом. Вода заметно позеленела, и над волнами заплясали барашки. И только горизонт потемнел. Минуты, секунды… Из-за стены пыли уже не видно плотину. И ветер больше не ласкает, он рвет одежду, треплет волосы, бросает горстями пыль в лицо. Буря пронеслась и исчезла. Началась гроза. Росчерки молний через все небо. Гром, как будто над самой головой. Я только по пути домой, глядя на оборванные провода, на вырванные с корнем огромные тополя, на ветки, которыми усыпаны все дороги, стала понимать, насколько нам повезло, что мы всю бурю просидели на берегу.

В последнее время постоянно ловлю себя на мысли, что боюсь многих вещей… Может быть, я повзрослела? А может быть, просто захотела жить…

Вернулась домой. В пустую темную квартиру. Электричество не пронаблюдала. Кое-как нашла спички и зажгла все свечи, какие только обнаружила. Думаю, думаю о нем… Не хочу причинять ему боль… И причиняю, причиняю… Я не имею на это права… Сегодня, когда увидела его, что-то болезненно сжалось… Такой тоненький, трогательный…

15:27 

... и мы больше не будем здесь никогда... (с) Troy, Achilles

Nous sommes ce que nous sommes
Серое небо
музыка и слова - Глеб Самойлов


Улетела сказка вместе с детством.
Спрятавшись за чопорной ширмой,
Фея поспешила одеться.
Я стряхиваю пепел в это небо.

Нет, теперь не то время,
Нет, теперь не то небо,
Когда можно было просто улыбаться.
Серым оно будет потом.

Если сделать все, что надо,
И не вспоминать.
Если спрятаться в подушку
И не вспоминать.
Если видеть небо серым
И не вспоминать,
Что небо, небо было голубым.
Небо, небо было голу...

Только это не поможет
Тем, кто любит рисовать.
Любит, любит, любит рисовать.
Любит, любит, любит рисовать.

Нет, теперь не то время,
Нет, теперь не то небо,
Когда можно было просто улыбаться,
А надо и кого-то любить
И надо жить после того,
И снова, снова, снова убивать.
Ведь это раньше

Можно было просто улыбаться,
Серым оно будет...
Раньше можно было просто улыбаться,
Серым оно будет...
Раньше можно было просто улыбаться,
Серым оно будет потом.


15:25 

Nous sommes ce que nous sommes
Не знаю, что со мной происходит… Не могу объяснить собственные поступки… Мерзко, отвратительно, стыдно… Раз за разом я ложусь в чужую постель. Раз за разом я чувствую себя непомерно грязной. Раз за разом хочу обнять родное существо и выплакать, выболеть все… Клянусь себе, что НИКОГДА больше это не повториться… И снова в чужую постель – впитывать в себя запах чужого тела… Как… как я могу признаться ему? Он верит мне… Он так любит меня, как никто еще не любил. Я не хочу причинять ему боль и причиняю, причиняю… Еще один его друг. Еще одна пошлая и банальная измена. И стыд, жгучий стыд… И боль. Я даже не могу сказать, что не хотела, потому что я хотела, хотела того, что произошло! Я хотела, потому что его руки не доставляют мне удовольствия, потому что они грубы и причиняют боль, потому что он совершенно не опытен… да мало ли причин? Ирония в том, что он самый близкий и родной человечек, с которым я могу поговорить о чем угодно, кому я могу довериться, кто может меня утешить… Так что же это, мне важнее физическое наслаждение?! Мне?.. Я просто не люблю… Да, не люблю… И умею ли я любить? Я помню ту боль, когда я любила… Слишком хорошо помню… Так зачем, зачем же я причиняю ее ему? Как будто стараюсь отомстить всему миру…

07:39 

Nous sommes ce que nous sommes
Жуть... Каждый день эта убойная доза упражнений. Я, наверное, скоро умру... А надо! Противно. Мерзко...
Дождик на улице. И на роликах не пришлось покататься. Какое счастье - лишний часок в постели! Какая проза жизни!
Меня перевели. И вместо третьего курса первого сентября я снова буду первокурсницей. Забавно.
И еще... перебеситься мне надо!

15:52 

Путевые заметки

Nous sommes ce que nous sommes
29.06.2004ю
Честно сказать, я ждала этого дня, как второго Пришествия, не меньше. Ольхон... Нелегко было закончить сессию, когда в голове уже ничего нет, когда все мысли только о том, как бы поскорее уехать, но... я все-таки сделала ЭТО! (а куда ж я денусь?)
Поехали... Поехали! Дорога не была утомительной, не считая того, что машина сломалась в десяти километрах от парома. И тем не менее, на Ольхон я попала. На пароме я встретила Асю. Неожиданно, я бы сказала, ОЧЕНЬ неожиданно. Сто лет ее не видела. Обрадовалась жутко.
Археологический лагерь, кажется, совершенно не меняется. Те же преподаватели, те же порядки, те же игры, только дети другие. Мерзкие, избалованные... И все равно немного завидую. Потому что я уже никогда не буду такой, как они. Ощущение, что мне лет сто, а то и того больше. Одно слово - карга.
Вечером пообщала Димку Кичигина (он приехал в той же группе, что и Ася). Ой!!!! Столько всего за один день.

30.06.2004.
Утро как утро. Обыкновенное. Только чайки кричали. Небо проясняется, что не может не радовать. Холодный ветер. Противно. Деревьев нет совсем. У детей вечером КВН, а мне в голову ничего не приходит. Подсказала одну шутку (никогда не думала, что из смешной шутки можно сделать такую пошлость). Хватит. Ресурс исчерпан. Сыграли "старички"... ну-уу... в общем, выиграли, но с натяжкой.
Ночью ушли на гору с Димкой, Аськой и их однокурсниками, до самого утра орали песни под гитару. Как это было здорово и грустно... Димка... такой абсолютно родной Димка... И Аська...

1.07.2004.
Ужасно не выспалась. На раскопки забила. Погода какая-то непонятная. Скучновато. Когда было солнце даже залезла в воду и поплавала. Достижение! После обеда наведалась в гости к Димке, посидели с ним немного, пообщались. Вернулась в свой лагерь и уснула напару с Анюткой. Проспали до самого ужина. Сони. Потом пошли умываться на Байкал. А после гуляли. Красиво очень. Небо совсем расчистилось, и ветер почти утих. Посидели на обрыве, поговорили. Давно не было так спокойно и хорошо. Поздно вечером пришел Димка с гитарой, пели всем лагерем, но... это уже было совсем не то. Не наш лагерь, не наше детство... После отбоя решили поесть колбасы, долго дискутировали на тему ее съедобности. Все-таки пришлось ее выкинуть. Лешка принес в конце концов нам копченой рыбы, потому что уж если решил кушать после отбоя, то нельзя от этого отказываться, решение-то правильное. :) Потом все сытые разлеглись, как наглые коты, и смеялись уже не помню над чем. В общем, разбудили физрука, чуть не попали в штрафники, но физрук утром об этом не вспомнил, к счастью ( а может быть, он лунатил?). Уснули вповалку. Хотели встретить рассвет, но случился полтергейст - мы проспали, а я не помню, как выключила будильник, хотя его точно именно я выключала.

2.07.2004.
Домой. Нет особого желания. Сенька вообще бастует. Еще бы! А пришлось... Анютке не помогла дежурить (тоже мне друг!). Хреново. Получила в нагрузку письмо от Димки, которое завтра надо будет обязательно отправить, и поручение от Анютки. И опять дорога.

21:00 

Nous sommes ce que nous sommes
Три языка за две недели... Через несколько часов гос по русскому, я прочитала один вопрос. Впечатляет. Как сказала Катенька: "Пока всё не спишу, не уйду с экзамена".
Посмотрела "The Lover". Я уже смотрела когда-то давно, тогда всё было иначе. Может быть, я чего-то не понимала или не понимаю теперь... Я плакала. Не знаю почему. Просто плакала и всё. Как-то близко оказалось. В этот раз. Грустно...

19:08 

Сеанс самовнушения

Nous sommes ce que nous sommes
Надо учить, надо учить, надо учить...
Даю установку: скажи лени нет!
Надо учить, надо учить...
Э-эх!

08:17 

Дорога на Голгофу

Nous sommes ce que nous sommes
16 июня - английский язык
17 июня - французский язык (письменно)
19 июня - французский язык (устно)
23 июня - теоретическая фонетика французского языка
25 июня - русский язык как иностранный (ГАК)
28 июня - философия


11:49 

Вчерашний вечер

Nous sommes ce que nous sommes
Небо было такое серое-серое. Чуть синеватое. Жаркое. Душное. И ветер серебрил листья тополей. Мы опоздали на последнюю маршрутку до нашего города и пришлось ехать на электричке. Люблю подолгу ездить на маршрутке, сама не знаю почему, просто нравится очень... Смотреть в окно и ни о чем не думать. И потом, уже в электричке, я всю дорогу простояла у окна. Огни, огни и рельсы, постепенно растворяющиеся в сумерках. Пахло железной дорогой и дождевой свежестью. И так до боли хотелось запомнить этот день, эти минуты, это необъяснимое ощущение спокойного счастья и, вместе с тем, грусти.

11:27 

Премьеры

Nous sommes ce que nous sommes
Вчера мне удалось быть причастной к трем премьерам. Первая - мы с моей Танькой сотворили шоколадный молочный коктейль в домашних условиях. Вторая - это премьера нашего командного Ывана, мы съездили к нему на спектакль. И третья - мы приготовили омлет. Сами. Никто не отравился. Я бы даже сказала, что было вкусно.

16:08 

Решила вот так вот...

Nous sommes ce que nous sommes
Долго обдумывала этот пост. Закрыть запись? Запретить комментарии? В конце концов, махнула рукой. Просто пора. У меня есть забавный "пунктик", я терпеть не могу, когда мне говорят, что я красивая. Детство закончилось, осадок остался. По правде говоря, у меня ОЧЕНЬ красивые "подружки" (просто до неприличия), единственным моим преимуществом перед ними в плане внешности всегда были только ноги, что называется "от ушей". И нормальным женским решением было бы начать демонстрировать эти самые злополучные ноги, но… случилось вопиющее недоразумение – я стала носить вещи на три-четыре размера больше, а потом еще и стричься все короче и короче, так, что меня и с мальчиком спутать можно в сумерках. Что это? Протест? Против чего? Против зависти, быть может. Жила, училась, никого не трогала. Обитала в мужских компаниях на положении «своего парня». Старалась не обращать на это внимания, загоняла боль подальше. Уже не знаю, чего мне это стоило, но я заставила себя ко всему относиться спокойно: и к ненависти сверстниц, и к полнейшему равнодушию сверстников ко мне, как к девчонке. Я зачем-то уверяла себя, что быть другом намного важнее, и это прокатывало, пока физиология не стала брать свое. Так странно и горько, не вызывая никакого интереса у мужского пола, я неизменно нравилась женскому, однако не стандартным его представительницам, а девушкам читающим, ироничным, остроумным и очень независимым. Не могу сказать, что меня не влекло к ним – влекло, да еще как! Меня приучили к свободе. Во всяком случае, у меня была ее иллюзия. Характер изменился в худшую сторону – я стала более своенравной, более жесткой, одела маску и спряталась под толстым слоем циничности. И, наверное, мои «лесбийские изыскания» никогда не прекратились бы, если б мне не дали почувствовать себя женщиной во всех смыслах этого слова. Впервые за долгое время я посмотрела в зеркало с интересом, а не просто потому, что оно висит перед глазами. Это было тогда. Что мы имеем сейчас? – у меня много стильной одежды, много дорогой косметики, но результат не изменился, я по-прежнему ношу только то, что удобно и практично, не укладываю волосы и практически не крашу глаза и губы. Почему? Да потому что не хочу, чтобы люди оглядывались, не хочу ловить похотливые взгляды. Это отвратительно. Я из чистой пакости проверяла: одежда и грим действуют безотказно. Неужели внешность так много значит?! Но ведь в спортивном костюме я все та же, под широкими брюками все те же ноги, и глаза все те же без туши, их цвет и выражение не меняются. Как меня это раздражает, просто бесит. Иногда бывает настроение выглядеть хорошо, тогда я выгляжу хорошо, но почему-то у людей, которых я знаю давно это вызывает недоумение, такое ощущение, что они как будто ждут какого-то подвоха: «Ты что это так вырядилась?». От этого бывает горько. Чувствую себя неизвестно кем, хочется сорвать с себя поскорее все эти тряпки и нырнуть в родные бесформенные штаны. Круг моего общения на настоящий момент времени состоит из очень разных людей, разных по половому признаку, по чертам характера, социальному положению, сексуальной ориентации, роду занятий, по возрасту и многому другому – для меня все это просто не имеет никакого значения. Меня удивляет и очень задевает, когда родители моих друзей спрашивают, почему я с ними общаюсь, хотя я значительно старше. Я понимаю, всякое можно подумать, но мне так больно от этого… Они сомневаются в моей искренности? Или полагают, что мои ровесники вытолкнули меня из своего круга? Лучше б это было так… Не знаю, почему меня это так задевает… Как будто вываляли в грязи. Со стороны я могу казаться кем угодно – для каждого по-своему. Кому-то я кажусь веселой, кому-то легкомысленной, кому-то уверенной в себе, кому-то злой… зависит от моего настроения и от человека, перед которым разыгрывается небольшой спектакль. А внутри так пусто… и столько неуверенности.

05:44 

Nous sommes ce que nous sommes
Зачет по истории Франции я наиблагополучнейше не сдала. И не потому, что я ничего не знала (вот знала-то я как раз все), а из-за того злополучного "сочинения", которое я сдала вместо самостоятельной работы. Хотя и оно пошло мне на пользу - во всяком случае, он меня запомнил и не говорил после каждого ответа:"Напомните свою фамилию". Что ж, пойду сдавать во вторник. Пойду сдавать "на отлично", это мы тоже уже с ним обговорили. Ну и выходные мне предстоят! :)


01:43 

Nous sommes ce que nous sommes
Вчера сходила на Пятигорск. Мне очень и очень понравилось. Искренне желаю им удачи в этом сезоне. :)

19:24 

Кстати...

Nous sommes ce que nous sommes
Кстати, я сходила на "Трою". И, что удивительно, не могу сказать, что мне не понравилось. Вернулась в глубокой задумчивости и перепролистала (да здравствует, великий и могучий русский язак! ;))Гомера - переврали, конечно, много, но довольно-таки талантливо. Во всяком случае, не коробит. Да и от Брэда Питта в роли Ахиллеса я ожидала худшего. Хорошо бы посмотреть на языке оригинала. Ну да это еще успеется.

21:53 

Nous sommes ce que nous sommes
Так приятно пахнет дождем, сыростью, свежестью и совсем уже близким летом.

20:29 

КВН и все, что к нему прилагается

Nous sommes ce que nous sommes
Во-первых, вернулись НАШИ!!!! НАШИми они стали уже во всех смыслах: и как команда КВН нашего ВУЗа, и как наши друзья. :) Я все утро перекидывалась с ними sms'ами. Очень соскучилась. Жаль, что они не сообщили заранее о своем возвращении, а то мы бы с моей Танькой их обязательно встретили. Ну, это ничего, это мы исправим - завтра с самого утра поскачу на своей метле в универ. :)
Во-вторых, посмотрела сегодня первый четвертьфинал Высшей Лиги КВН, пришла к окончательному выводу, что в этом сезоне болею за Пятигорск. Объективно - самая сильная команда Высшей Лиги на настоящий момент времени. Во всяком случае, я не вижу никакой другой из играющих в этом году, кто мог бы составить конкуренцию. Еще я не поняла, куда делся Гарик из "Незолотой молодежи", единственное украшение этой команды?! Просто возмутительно.

18:39 

Nous sommes ce que nous sommes
Каждый день одна и та же картина. Я подключаюсь к Интернету, иногда сразу, иногда подольше, но тем не менее результат неизменен. Радостно гудит аська. Несколько оранжевых окон мигают по нижнему краю монитора. И только один человек в листе Onlin'а. Всегда один. И он молчит. Я тоже молчу. Я знаю, так много всего хочется сказать, но тишина... Тишина. И я пишу письма кому-то, читаю что-то, а думаю... думаю об этом вечном onlin'е и хочется, как в глупой попсовой песне - "Извини, гордость..." Иногда мне хотелось бы научиться перешагивать через себя, через собственное упрямство... Кажется, таким людям проще жить. Может быть, я ошибаюсь. Может быть... Грустно. Хочу замкнуться в себе. Раньше я это умела. А теперь?.. Надоело все до безобразия. Да еще и совесть грызет почему-то.

19:20 

Nous sommes ce que nous sommes
20.05.2004, 22:51 Kride: <. . .> Я просто обожаю деньги и ради них готов почти на все (и это лишь малая часть того, что ты «не любишь»). Теперь ты понимаешь, что я за человечек. Я думаю, для тебя этого достаточно, чтобы прекратить общаться…



20.05.2004, 22:55 Kride: Что бы еще такого добавить? Мне так и не удалось добиться, чего я хотел – отъебать тебя, как можно больше раз. Ты подумаешь,<. . .>, и я отказался. Сразу говорю, на то были причины, а так, <. . .>



20.05.2004, 22:56 Kride: Насчет дуры, ты действительно ею являешься, т.к. не разглядела во мне того человека, каким я являюсь – это только дети так могут. Ты меня перепутала с кем-то.



20.05.2004, Kride: <. . .>



20.05.2004, 23:00 Kride: Я вообще вижу баб только как объект своих сексуальных желаний.



Почему? Снова бессонная ночь, тишина, одиночество. Да и все равно уже. Все равно... Тоскливо как!..

09:29 

Nous sommes ce que nous sommes
Люблю теплый ветер. Люблю дождь. Люблю темное-темное небо, укутанное тучами. Люблю свет фонарей, отраженный в воде. Люблю понимать, что опоздала на последнюю маршрутку. Люблю приходить ночью. Люблю думать. Люблю свое одиночество. Люблю ощущение тупой боли. Люблю ощущение грусти. Люблю, когда люди понимают друг друга.

19:10 

Nous sommes ce que nous sommes
Не люблю ошибаться и ошибаюсь с завидным упорством. Ненавижу причинять кому бы то ни было боль и причиняю с завидным упорством. Не имею права просить прощения и прошу, прошу!.. В голове такой бардак. Внутри... внутри тишина. Не думала, что все закончится вот так... Хм, а когда я вообще-то думала?

L' homme qui rit

главная