• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:45 

Nous sommes ce que nous sommes
Я вернулась на родину, но все вокруг чужое и враждебное... Да и могло ли быть иначе? И снова холодный снежный март с его звонкими капелями. И снова полная неопределенность. И какое-то дикое отчуждение... Приливы счастья, сменяющиеся отчаянием и страхом. Я вроде летом собираюсь обратно в страну, которую уже успела полюбить... Время тянется так мучительно медленно... Что если каждая неделя, подобно этой, будет длиться вечность? Уныние сменяет уверенность, что все получится... И так каждую секунду, пока я бодрствую... Даже когда я занята, даже когда я читаю или смотрю что-то, я не перестаю думать об этом.

12:23 

Nous sommes ce que nous sommes
Знаешь, выше облаков всегда солнце. Только оно не греет.

07:55 

Расставание - это маленькая смерть

Nous sommes ce que nous sommes
Паника... Паника... Паника... Липкий холодный страх... Завтра мне надо будет сесть в самолет и совершить перелет продолжительностью почти в сутки... Я так больше не могу. Правда. У меня просто нет сил на такую жизнь! Самолет-родина-семья-друзья-тоска-боль-самолет--Япония-он... Я больше не могу жить в режиме: Токио-Москва-Иркутск-Москва-Токио. Я боюсь самолетов до дрожи в коленках.

14:29 

Nous sommes ce que nous sommes
Я уже давно не чувствовала себя так отвратительно. Настолько отвратительно, чтобы разрыдаться от нелепого замечания. Как-то все не гладко. Почти ничего не радует. Скоро сдохну в этой стране от одиночества и от по-большому-счету-ничегонеделания. Хотя нет, от этого не сдохну - не успею просто. Две недели и "бай-бай, страна восходящего солнца, будь здорова". А там... Россия, грязь и неизвестность... Очередные попытки оттуда вырваться или ворваться куда-нибудь. Честно говоря, я смутно себе представляю, что дальше и как дальше. Как будто посередине меня большая трещина. А может быть, я уже развалилась на две части? Я не знаю. Одна часть меня хочет спрятать свою задницу в каком-нибудь университете (уже даже почти все равно, в каком) в какой-нибудь демократической стране (Новый свет? Старый свет?) и желательно за счет принимающего государства... Побыть там лет так до 30, забыть о том, что я как бы уже не девочка... Впрочем, ТАМ это мало кого волнует, ТАМ так почти что принято... А другая моя часть... другая моя часть вообще отомрет, если что-нибудь как-нибудь не решится. Просто другая моя часть ЛЮБИТ. Просто любит и все. А это уже само по себе многое объясняет. Я никак не могу привыкнуть к тому, что любовь - это в любом случае больно. Но жить на две половины нельзя. И когда-нибудь придется выбрать. Но как?.. Что тут можно выбрать, когда выбирать не из чего? Выбрать остаться собой? Остаться собой - то есть пойти на поводу у своих эгоистических желаний. Или выбрать чувства? Чувства с неясным будущим, с невозможностью быть постоянно вместе... Боюсь, я всегда выбирала собственные прихоти... Вернее, я просто шла у них на поводу. Но я вроде больше не хочу по накатанной. Хочется верить, что не всегда прямой путь самый скорый...

07:58 

Nous sommes ce que nous sommes
Каждое утро начинается с мысли о том, что я не хочу, чтобы это заканчивалось, но время неумолимо движется вперед. Время не дает мне ни единого шанса. Я не хочу писать, что люблю его так, как никогда раньше не любила. Я писала так не один раз и каждый раз это того не стоило. Не хочу писать, что это - лучшее из всего, что со мной когда-либо происходило. Я уже писала это и это оказывалось ложью. Я не хочу сравнивать. Я не хочу зарекаться. Я просто хочу впитать все эти дни и ночи до единой секунды. Я хочу, чтобы это осталось со мной, независимо от того, как будет дальше. Я смотрю на него и мне тепло. Мне хочется быть ласковой и нежной... Хочется быть беззаботным ребенком и просто не думать ни о чем. Быть рядом. Быть рядом... с ним... так тепло... И я в кои-то веки позволяю себе быть настоящей...

10:29 

Nous sommes ce que nous sommes
Как-то странно всё... Я боялась совсем не того, чего стоило бы бояться... Как было бы хорошо остаться там... в сказочных домиках, которые утопают в сугробах. Ночевать в комнатах, где полы застелены татами, спать на футонах, вдыхать морозный запах чистых простыней, раздвигать по утрам бумажные сёдзи, впуская солнце... По вечерам слушать вьюгу, греясь в онсэне. Как можно дольше пробыть среди пушистых елей, снега и тишины. Ах, если бы можно было не возвращаться!.. А здесь тепло, цветут камелии и ни малейшего намека даже на дождь...
А еще... еще я не хочу домой, я ужасно не хочу домой...

20:47 

Nous sommes ce que nous sommes
В моем паспорте появилась очередная страница с японской визой. Я в растерянности... в полной. Стоит только об этом подумать, перед глазами встает картинка, очень знакомая, но так, как будто бы я вижу ее со стороны. Просторный зал японского аэропорта, красивый мальчик в серой толстовке и я... Это уже было. Два месяца назад. Стараюсь не думать о том, какой будет наша встреча... Будет... На этом слове меня охватывает панический страх. Да, я знаю, что я загадывала, но виза - это только самое первое испытание. Мне предстоит долгий перелет. Один из тех страхов, которые сложно перебороть. Я стараюсь себе представить и - ничего. Ничего не получается, я ничего не чувствую. Я даже сама не могу с уверенностью сказать, чего боюсь больше - предстоящей встречи или возможности просто не долететь. Вот бы заставить себя не думать ни о чем! Если бы это было возможно...

08:29 

Nous sommes ce que nous sommes
Сегодня... Уже сегодня мне или дадут визу, или... Но все внутри меня кричит о том, что никакого "или" быть просто не может. И это меня пугает. Пугает настолько, что я даже сама не могу понять, чего же во мне больше - надежды или этого безотчетного ужаса. Да, я боюсь. Боюсь садиться в самолет, боюсь 16-ти часов полной беспомощности, боюсь встречи, боюсь всего того, чего сама с таким трудом добивалась. Боюсь и все-таки отчаянно хочу этого. Стараюсь как можно меньше думать о чемоданах и стойках регистрации, хотя готова сию же секунду побросать вещи в сумку и броситься вон из тесной квартиры, которую почему-то не могу больше называть своим домом. Да и есть ли на земле место, которое я могла бы назвать своим? Только если... возле него. И в этом случае любые декорации приемлемы. Любые. Правильно ли это? Я не знаю... Просто больше нет сил бороться, делать что-то наперекор этому притяжению... Ничего лучше, чем взять и уехать, я не придумала. И ничего больше не смогла. С первой минуты в самолете потянулись бесконечные дни ожидания. Дни вне времени и пространства. Скоро, уже совсем скоро... А я так боюсь. Боюсь, потому что помню... И Владивосток помню, и свою летнюю агонию. Да-да, до сих пор помню радостное предвкушение полета, собранный заранее рюкзак и подпрыгивающее от волнения сердце. Помню каждую воздушную яму, каждое подрагивание самолета... Да я же молилась о том, чтобы благополучно долететь! И долетела в конце концов. Никто меня не встречал. Никто мне не позвонил. Да и ждал ли меня кто-нибудь? Я приехала совсем одна в чужой враждебный город. Я одна шла изгибами его улиц. Сколько было тогда у меня? Два или три дня счастья перед падением в никуда. Перед теми долгими двумя годами липкого одиночества. Стоило ли оно того, я не знаю до сих пор. Так трудно оценивать эмоции. А совсем еще недавно, всего-то прошлой осенью, была солнечная теплая Япония и море флирта. И я была очень счастлива, гуляя по самому краю пропасти, в которую было очень больно падать. Я не сама упала, меня столкнули. Я так быстро разбилась вдребезги, что даже толком не успела что-то почувствовать. Четыре месяца унизительной радости от скупых похвал и снисходительности и четыре месяца ожидания. И дно пропасти. Дурные предчувствия, сбор чемодана в последний момент и тяжесть на сердце. Веселая истерика в Москве как последняя попытка скрыть свой собственный страх и растерянность. И снова самолет. Турбулентность. Внештатная ситуация при посадке. Эмоциональная мясорубка. И снова никто не встречал. И снова никто не позвонил. Да никто меня и не ждал. Чужая враждебная страна. Улицы незнакомого города. Пугающая пустота внутри. И опять все сначала. А теперь надо возвращаться - и я сама спровоцировала эту ситуацию. Неужели хотела испытать саму себя на прочность? Ну что ж... тогда поделом мне. Меня не оставляет чувство, что я сражаюсь с ветряными мельницами... Это не тот случай, не такой человек... да и не было у меня того тяжелого тянущего ощущения безысходности. И сейчас нет. Чего же я боюсь? Неужели я боюсь любить в полную силу? Неужели... я... боюсь быть счастливой?

16:38 

Nous sommes ce que nous sommes
Документы в посольстве. Последние дни волнения перед началом ужасающей депрессии или перед всепоглощающим счастьем. Как всегда из крайности в крайность. Да и умею ли я по-другому? Стараюсь ждать меньшего, чем хотелось бы... Но все равно каждый раз, засыпая, представляю, как оно будет... Впрочем, будет ли? Я испытываю панический страх перед длинным перелетом. Я загадала, что если ... , то это "то самое", а значит ничего не случится плохого, ведь "то самое" случается раз на миллион, а то и реже...

14:10 

HPV 52

Nous sommes ce que nous sommes
Завтра я собиралась отправлять документы в Москву, а сегодня я узнала, что у меня положительный HPV 52. У Коськи HPV отрицательный, а у меня - положительный. Бывает же так! Даже забавно, в каком-то смысле... Получается, что мне его ветром надуло. Вот как-то так. Я посмотрела свои анализы за май - абсолютно весь HPV отрицательный. А Коське я сказала, что никогда на HPV не проверялась... Выходит, соврала. Во имя чего? Я... не могу... его винить... Он мне честно сказал, что у него раньше это было, что он лечился, но анализы повторно не сдавал... Я же все сама знала... Да и какая теперь разница? Я люблю его... Но я не могу быть безответственной, не могу допустить, чтобы он снова заразился - на этот раз от меня. Но что же мне делать? Безумно хочу к нему... Но, кажется, это невозможно.

08:09 

Nous sommes ce que nous sommes
Милый мой, ласковый мой мальчик! Никогда еще не было во мне столько нежности... Никогда и никто не относился ко мне так, как ты! Никогда раньше мое сердце не болело от счастья... Никогда, ты слышишь? Никогда... Я настолько счастлива, что мне больно... Мне хочется верить, что каждому воздается по его заслугам... Мне хочется верить, что я все это заслужила - и твою любовь, о которой ты не сказал ни слова, и это сумасшедшее счастье... Ты вчера рассказывал мне про своего Пашу, про то, что он говорил, про то, что ты в шоке... Все логично, все правильно... Но мне вдруг стало так грустно... Очень-очень грустно! Я вдруг подумала, что сейчас ты осуждаешь своего друга, а потом... возможно... поймешь его и одобришь... Я... я не хотела бы жить в том мире, где ты его поймешь... Я бы не хотела знать тебя... тебя - того, который мог бы понять... Неужели я сомневаюсь в тебе?.. Разве есть у меня для этого повод?.. А потом... потом я села читать "Чучело" и задумалась... Интересно, а какой ты меня видишь? Мне почему-то показалось, что доброй, нежной и беззащитной... совершенно неиспорченной. Пару дней назад мы с тобой говорили на очень щекотливую тему... И ты умилялся. И я, несмотря на расстояние, твердо знала, что ты улыбаешься... А сейчас ты смотришь на меня с фотографии... сонный-сонный и ужасно красивый... Сегодня я прочитала твою открытку... "Но я пожелаю тебе быть такой же как сейчас - взбалмошной, веселой, доброй и дурной"... Когда ты только успел все это из меня вытащить? Я-то думала, это спрятано так глубоко и надежно, что и не найти уже никогда... даже мне самой не найти... Знаешь, а мне все равно... теперь уже все равно, что я стала такой ранимой... вместе с этим я и очень сильной стала, такой сильной, как никогда не была... И мне так хочется быть для тебя именно такой, какой ты меня видишь... Воздушной, светлой, искристой... А может, ты просто смог найти меня настоящую?.. Меня много раз предавали и каждый раз это было больно... Каждый раз - маленькая смерть. А потом появился ты... появился в тот момент, когда я, уже казалось, и не выплыву... Никогда прежде мое сердце не было таким верным. Я люблю тебя. Люблю так, как никогда не умела любить! Любовь есть. Я в нее верю. Ты победил...

21:29 

Nous sommes ce que nous sommes
... я лишь тебя пригубила, а ты меня до дна...

17:18 

Nous sommes ce que nous sommes
Сильные эмоции часто смешиваются. Я прочитала эту фразу только что и... вспомнила все. Вспомнила, как я смотрела на тебя - как ты мог не замечать таких взглядов? Вспомнила свои перепады настроения... Вспомнила, как мне хотелось, чтобы ты ко мне прикоснулся... Но ты не делал ничего. Не было у нас паузы между первым поцелуем и первой близостью... Когда ты со смехом припоминаешь мне ту ночь после Минаками, мне стыдно до сих пор - за свои, такие неловкие, поцелуи, за то, что испугалась твоей настойчивости... Так иногда бывает, когда получаешь то, чего очень сильно хотелось, не всегда знаешь, что со всем этим делать дальше... Мне казалось, что я уже никогда не смогу чувствовать, что не смогу жить нормально... Сколько раз я думала, что меня невозможно любить, что я не заслуживаю ничего, потому что из раза в раз я ничего не получала от мужчин, кроме боли и разочарования... И вдруг - столько внимания, заботы и тепла... Я никогда не чувствовала себя такой нужной и желанной. Даже любимой, хотя ты никогда не говорил этого вслух. У меня никогда такого не было... никто и никогда не относился ко мне так трепетно. Физическая близость для меня не отделима от духовной... раньше, если мне и хотелось плакать, то только от пережитого унижения, но никак не от ощущения всепоглощающего счастья... До тебя был секс, с кем-то - так себе, с кем-то - фантастический... Но такой близости не было никогда и ни с кем. Такая степень близости, когда кажется, что можно умереть от счастья... Никто и никогда не чувствовал меня так тонко, никто не угадывал настолько безошибочно моего настроения... Иногда мне кажется, что так не бывает, хотя где-то в глубине души я понимаю, что если по-настоящему, то оно и должно быть именно таким... И мне так страшно, что это может взять и закончиться в одну минуту... И я ни с кем не хочу делиться этим хрупким и прекрасным чувством. Наверное, впервые, я хочу, чтобы это принадлежало только мне одной... вернее, только нам двоим. И чтобы никто больше об этом не знал.

23:54 

Nous sommes ce que nous sommes
Правду говорить не только трудно, но и очень больно - это мне давно известно.

22:01 

В прошлой жизни...

Nous sommes ce que nous sommes
От кого: Борис Дорошенко
Кому: Saigyo
Дата: 06 Ноя 2007 15:00:59

Милая Анечка! Я тебя очень люблю! Очень беспокоюсь за твое здоровье. Почему совсем не ешь? Ну, хотя, наверное, станешь очень худенькая как тростинка. Это не правда, что пишу я тебе только для отмазки. Просто, наверное, не умею по-другому. Аня! А ты знаешь, что ты очень красивая? Если не знаешь, то я тебе говорю: Ты очень красивая, даже красивее меня, а уж красивее меня мало кто есть. Какой все-таки у тебя не японскй менталитет. Надо болтать без умолку даже по мылу. Может это забавно, конечно, не знаю. Милая моя Анечка, я часто вспоминаю наши прогулки, твои глаза и твое тело. Наши споры летними ночами и бушующие пожары у тебя под окном. Твою улыбку и слезы по ночам. Твой удар мне в живот и ночь в поезде на Кругобайкалке. Наш вечер перед твоим отъездом и пропавшую у Вовы кастрюлю. Мои приставания и твои обиды. Как первый раз прикоснулся к твоей руке. Как первый раз поцеловал в губы. Как ты соблазнила меня на моей же даче. Свои носки у тебя дома на кресле. Нижнюю набережную, где мы стояли прислонившись к дереву. Ну, что же ты хочешь услышать от меня, милая Анечка? Когда часть твоей жизни принадлежит мне, когда часть моей жизни уже стала историей твоей.
Выветриваем
дыханием
друг друга
Полуденное солнце
готово прилечь
в изумрудной траве
Два утеса,
не давшие приют
небесным птицам
Прохлада ущелья между
нами
острием снежинки
по ослепнувшему стеклу...
Спокойной ночи, любимая женщина... Закрыв глаза, мы спрячем друг друга в лесу сновидений. Только птичий клин, отлетающих радостей, в продрогшем небе галочкой затеряется в бумагах трибунала любви.

Такие вот безумно-красивые и истеричные письма я получала когда-то... Удивительно, но у меня внутри абсолютно ничего не дрогнуло. Ни-че-го.

22:41 

Nous sommes ce que nous sommes
Ночи проходят быстро,
Дни же сочатся по капле,
Воспоминаний искры
Жгут серых будней паклю

Время течет неспешно,
Тянет минуты липкие,
Чувства - самые нежные
Полугрустью и полуулыбками

Каждый сибирский вечер
Как недоболь ожидания,
Ненастоящие встречи
С привкусом недоотчаянья

Хочется как-то ускориться -
Для смс поле чистое...
Но дни никуда не торопятся,
А ночи проходят быстро...

10:23 

You'll see someday... You've seen today! Yahooo!

Nous sommes ce que nous sommes
[10:41:54] Anya says: morning!
[10:45:34] Anya says: i just want to thank you ) You know if you had not said me all what you'd said before my coming to Japan this summer I could never be so happy here... Thank you. Thank you very much!
[10:46:01] Anya sent file "IMG_7489.JPG" to members of this chat
Раз, два, три, четыре... почти двадцать минут молчания после получения файла! Могу поспорить на что угодно, что посмотрел ты его сразу. Долго же ты думал, что ответить, мой дорогой!

[11:04:55] spaniard999 says: well you knew that
[11:05:59] spaniard999 says: it is good to know you are happy
[11:06:48] spaniard999 says: and knowing how hard it takes to get something teaches you a lot
[11:07:47] spaniard999 says: im just an old boy girl, you are the future
[11:10:39] spaniard999 says: well gotta go
И еще одна маленькая победа - ты сбежал как последний трус. Ты сбежал. Сбежал, сбежал, сбежал!!!!!!!!!!!! Если бы ты только слышал, как я смеялась!

[11:10:43] spaniard999 says: good luck girl
[11:11:25] Anya says: well good luck old boy
[11:11:34] spaniard999 says: shut up!
М-да, хватило тебя ненадолго... И вежливости твоей тоже. Фууууууууу, я тебя так презираю. Ты просто трусливо спрятался в оффлайн - тем смешнее, тем противнее. Какой же ты до хрена взрослый!

[11:16:09] spaniard999 says: so thats your canadian boyfriend?
Ой, что это у нас? Неужели нам интересно, кто же этот красивый мальчик, который меня обнимает? Ну надо же! Не ожидала такого внимания к своей персоне...


[12:24:10] Anya says: You taught me a lot - thank you. I will never trust people.
[12:28:49] spaniard999 says: ah ok
[12:29:21] spaniard999 says: well, i got your message
[12:29:30] Anya says: good
[12:29:35] spaniard999 says: well
[12:30:13] Anya says: i hope you dont only 'see it', i hope you UNDERSTOOD it
[12:30:35] spaniard999 says: i did
Что-то мне не кажется, что все это тебе понравилось. А что же так? Это же твои слова. Ты же сам говорил их мне. Всего-то три месяца назад тебе очень нравилось говорить про понимание. Что-то разве изменилось? Ах, жаль... а то у меня еще много в голове твоих фраз - вот бы покормить тебя ими подольше, ничтожество!

[12:31:11] Anya says: well it was hurtful but now it doesnt matter anymore
[12:33:06] Anya says: I know you are elder than me but anyways... I would like to give an advice to you...
[12:33:29] Anya says: Don't just listen to people... Try to HEAR what they're talking about and maybe... someday... you can understand what they mean.
[12:33:34] Anya says: Just that.
[12:35:03] spaniard999 says: oh come on cut that crap
[12:35:20] Anya says: i wish you good luck
[12:35:26] Anya says: bye
[12:35:30] spaniard999 says: you know if you were here, you would be stucked in this aprtment doing nothing
[12:36:00] spaniard999 says: and i think it the best for you to reach that in canada thats what you wanted
[12:36:21] spaniard999 says: im fucking 40 what do you spect from that
[12:36:27] spaniard999 says: open your eyes girl
[12:36:33] spaniard999 says: i thought you understood that
[12:37:36] spaniard999 says: and i know that you will have better chances cos you wanted always to go to canada
[12:37:50] spaniard999 says: thanks for the luck
[12:38:10] spaniard999 says: i didnt want to come to this
[12:38:19] spaniard999 says: sorry to bother
[12:38:21] Anya says: well i told you it doesnt matter anymore. It was but it ended.
[12:38:57] Anya says: we can talk sometimes and wish good luck each other but... nobody needs. Good bye. Ciaoooooooooooooo.
Тебя больше нет в моем телефоне. В скайпе. В моей жизни. Точка.

13:15 

Nous sommes ce que nous sommes
Я ненавижу так, как только могу ненавидеть... Убирайся из моей жизни! От тебя одни несчастья... Ты ничего не можешь мне дать, кроме горя. Уходи. Я прошу тебя. Зачем все это? Я ведь никогда не была тебе нужна. А теперь и ты мне не нужен. Я люблю и была просто неприлично счастлива до сегодняшнего дня... Ты объявился на прошлой неделе - я пережила это. Да, я заплатила за тот разговор в безмятежном тоне бессонной ночью и дрожью в руках - не так уж дорого. Вполне разумная цена, учитывая, что я готова заплатить во много раз больше, лишь бы ты только никогда не появлялся в моей жизни. Никогда больше. Но ты решил, что нам стоит продолжить общение... Что ж... Ты решил. Решил так, как удобнее тебе. Как всегда. И написал снова. Сегодня. И я почти разрушила все, что у меня было. Не ради тебя, а из-за... Как же я тебя ненавижу! Что тут неясного? Ты взорвал мой мозг, ты поимел все мои чувства... да так, что я думала, уже никогда не приду в себя. Но я - вот разочарование - оказалось живучей тварью и в очередной раз выбралась из всего этого дерьма чистенькой. Только с каждым разом это все труднее и труднее. Мне иногда даже кажется, что от меня за версту несет падалью... из-за того, что меня касались такие люди, как ты. Ненавижу! Ненавижу тебя... Ненавижу не потому, что ты причинил мне боль... Ненавижу, потому что мне до отвращения стыдно - я была с тобой. Как я могла?! Как бы мне хотелось написать тебе все это, а еще лучше - сказать прямо в лицо, но воспитание и нормы приличия никогда не позволят мне сделать этого. Презираю себя за то, что мне до сих пор есть дело, кто и что обо мне подумает. Гордость (гордыня?) проклятая! А как бы хотелось!.. Сказать тебе это на моем идеально правильном английском - чтобы ты подавился своими упреками и исправлениями - сказать так, как я умею - легко, с приветливой улыбкой, но абсолютно равнодушным тоном, чтобы ты почувствовал (понять тебе, конечно, это никогда не удастся) себя полным ничтожеством. Но воспитание мне нашептывает в оба уха, что ты того не стоишь... И я его слушаю. Когда-нибудь я перешагну эти условности, которые делают меня воспитанным человеком, и солью все... жаль, что уже не на тебя - вот уж кому было бы полезно узнать настоящее мнение о себе. Впрочем, зачем тратить свои силы на человека, до которого никогда не дойдет. Никогда. Вали из моей жизни. Это лучшее, что ты можешь сделать. Ciaooooooo!

11:58 

Японские каникулы

Nous sommes ce que nous sommes
Киото
Киото... каждый раз особенный. Каждый раз новое лицо, новое настроение... Летний Киото запомнился мне проливным дождем и тем ощущением ни с чем не сравнимого счастья, когда шлепаешь прямо по лужам. Когда делаешь это не потому, что уже промок настолько, что нечего терять, а просто так... из любви к искусству. Из чистого озорства. Как в детстве - если чего-то нельзя, но очень хочется, то все-таки немножечко можно. Примерно так.
В Киото всегда хорошо. Есть в этом городе что-то умиротворяющее. Он, как и всегда, помог мне, разобраться в своих мыслях, чувствах, желаниях...

Осака
Серые здания. Серое небо. Духота. Красивые люди. Свободные люди. Барабанный ритм на станции. Непреодолимое желание пуститься в пляс под эти латино-американские туземные ритмы. Кента. Японский бар. Коктейль - один, второй, третий... Первый удивленный взгляд в чужую сторону. Глобальное потепление. Ничего не значащая болтовня в номере отеля под виски. Утро... Слишком раннее утро. Влажные после дождя, душные улицы. Снова Кента. Нестерпимая жара. Растерянность, спрятанная за солнечными очками. Прохладный лабиринт переходов метро. Душный вечер. Смотровая площадка. Вечерняя Осака, залитая неоном. Запах другой жизни. Прощальный кансайский ливень.


Полуостров Идзу
Солнце. Много-много солнца. Белые песчанные пляжи и причудливые волнорезы. Потрясающе красивый океан. И скалы в белой пене и влажной дымке - как в романе про пиратов. Таким я увидела Идзу. Таким я запомнила Идзу. Именно на этот Идзу я бы хотела однажды вернуться. Идзу... то самое место в той самой стране. Идзу... два дня в мучительном, но таком сладком ожидании. Идзу... желаемое на расстоянии вытянутой руки. Идзу - это искры на кончиках пальцев. Подумать только - целый полуостров счастья!

Префектура Гумма, Минаками
Горы и влажный воздух. Невыносимая духота. Несравненно зеленая речная вода. Легкое головокружение при взгляде через перила моста. Нервное напряжение в ожидании чужого прыжка. Тревога. Паника. Прилив дикой радости. Непреодолимое желание сделать что-нибудь приятное. Локальная дорога с множеством поворотов, на каждом из которых екает сердце. Автомобильные тоннели и галереи. Мосты. Плотины. Босыми ногами по теплым лужам. Искренний заливистый смех - я и не знала, что умею так. Первые, такие долгожданные объятия, такие робкие, такие нежные... Проливной дождь. Закрытый шлагбаум. Растерянность, граничащая с испугом. И сразу - понимание, что я не одна. Больше не одна. Прилив благодарности ливню за один зонт на двоих. Неожиданное решение проблемы. Сонная дорога домой. Приятная усталость. Предвкушение... Нервная бессонная ночь. Минаками - отправная точка для затяжного прыжка в счастье.

Фудзи-сан
Огни городов где-то далеко внизу. Пронизывающий ветер. И воздух все чище, все холоднее. Ноги, увязающие в мягкой вулканической пыли. Толпы людей, жаждущих встретить рассвет на вершине. Звезды почти над самой головой. И темное пугающее небо. Чем выше, тем сильнее это странное ощущение легкости во всем теле. Хотелось взять и рассмеяться от переполняющего счастья. И крикнуть во весь голос: "Выше, дальше!". Ноги как будто сами несли меня к вершине, несмотря на ледяной холод, пробирающий до костей. Это была абсолютно моя ночь! И чем выше я поднималась по узкой тропинке, тем отчетливее я это понимала. Минуты до рассвета, зарево над линией горизонта. Рваные облака, прямо на глазах съедающие солнце. Утро в облаке. Последний торий перед самой вершиной. И толпы людей. Такая теплая рука уже родного человека, сжимающая мою ладонь почти на всем протяжении пути. Красная пыль на зубах, на лице, на одежде. Пыль толстым слоем просто везде. Бесконечный спуск к солнцу. И кеды, медленно превращающиеся в испанские сапожки... Смертельная усталось после сумасшедшей гонки за первыми лучами солнца. Полное опустошение после пережитой эйфории.

Тихий океан
Серый... синий... в белой пене... суровый... ласковый... такой разный. Кайты, как огромные чайки, в небе над водой. И разноцветные паруса виндсерфов. Волны, ветер, скорость - все, что нужно для счастья. Такие просторы, что невольно понимаешь значение слова "бесконечность". Влажный запах соли и йода. И энергия, которая растекается по коже, от одного только прикосновения к воде. Теплые августовские ночи, тихий плеск волн, брызги смеха на ресницах... Салочки по линии прибоя, мокрое платье... Гроздья южных созвездий до самого края неба. И ощущение совершенно осязаемого счастья, как если бы его и правда можно было потрогать...

Токио
Утром и вечером. Днем и ночью. Город с множеством лиц и масок, но всегда до краев полный жизнью. Шумный. Быстрый. Яркий ночью и серый днем. Прохладный утром и душный вечером. Равнодушный 24 часа в сутки, семь дней в неделю, как и любая столица. Город соблазнов и осуществления желаний. Мечта потребителя. Я влюблена в неоновое зарево токийских улиц и пусть это не любовь с первого взгляда, но... так даже надежнее. И не нужно много слов, когда все спокойно помещается в одну фразу: "Токио - это город, который я люблю".

Миядзима
По-летнему теплый денечек. Паромная переправа. Песчанные дорожки и голодные маленькие олени. Другой мир - тишины, спокойствия, умиротворения. Миядзима не в первый раз, но все совсем другое. То есть храмы те же, те же клены - те же, но... как будто бы совершенно другие. Отлив... Канатная дорога в горы. Заброшенный пирс, маленький резвый крабик на камне... Начало прилива. Звуки флейты. Затеряный мир... Рельность, тонущая в закатных миражах. Крошечные пряники в форме кленовых листьев... Поцелуи на пустынной улице. Ряды каменных фонарей и гигантский торий желтым призраком в волнах океана... И снова счастье с таким неповторимым, едва ощутимым привкусом грусти...

Хиросима
Трамвай. Электричка. В маленьком баре окономияки - без него и Хиросима не Хиросима. Долгая дорога в отель. Неужели наконец-то можно куда-то упасть и забыться?.. Какое счастье!.. Усталая нежность на мятых простынях... Утро робким стуком солнца в окно. Аааааааа! Восемнадцатый этаж!!! Вид на синий-синий океан! Все, как в тех письмах, которые я писала... Прогулка по пирсу. Порт. Трамвай. Парк мира. Музей. Крепость. И сотня фотографий, где мы вместе, но всегда за кадром... Мороженое на крепостной стене. Japanese street style of BMX - завораживающее зрелище, я могла бы смотреть на тех японских мальчиков часами. Развлекательный квартал. Караоке-бары и лабиринты патинко. Ужин в идзакая. Шоколадный десерт. И ночной автобус домой...

Йокогама

Йокогама? Конечно, Минато Мирай! Рассказывать не имеет смысла - нужно видеть, нужно чувствовать, нужно отпустить в небо воздушный шар на пристани, чтобы понять... Прогулка на теплоходе по заливу в зыбком сиянии неона... Уже осенняя прохлада как предчувствие предстоящей разлуки...

13:55 

Nous sommes ce que nous sommes
Со мной происходит что-то ужасное - я совершенно разучилась контролировать свои эмоции. Занимаюсь какой-то ерундой. Раньше мне бы и в голову не пришло искать фотографии чьих бы то ни было бывших девушек, а теперь пришло. И ладно бы просто пришло, так ведь я же не только нашла ее страницу, так и посмотрела все ее фотки, прочитала все комментарии... Сначала расстроилась. И не смогла скрыть этого. Я не смогла скрыть того, что мне грустно! Все меняется... Раньше... раньше все люди вокруг меня видели только то, что я сама им показывала, или то, что я хотела, что бы они видели... Что со мной? Меня все это пугает. Сначала этот странный поступок, потом еще и полная эмоциональная неуправляемость. Такое ощущение, что меня покалечили. А вчера... вчера я полдня рассматривала ее фотографии, как настоящая наркоманка... И напитывалась отрицательной энергией. И напиталась. И снова не смогла этого скрыть. Вела себя как настоящая фурия безо всякой видимой причины. Человека, которого еще днем провожала нежная девушка, вечером встретила ведьма... Так противно. И ведь никак же ему не объяснишь, что и почему. Ревновать к прошлому - так глупо. Я просто ненавижу сама себя. Вчера я чуть было не перегнула палку... А может, и перегнула. Во всяком случае, мне показалось, что я все сломала... Образно выражаясь, я даже услышала хруст... Я не первый раз слышала такое. Как тоскливо мне стало... как тоскливо... И почему, когда я злюсь, так сложно себя контролировать? Я и сама не поняла, на что именно я разозлилась... Может, я и правда влюбилась? Другого внятного объяснения всему происходящему я не нахожу... Страшно. Страшно до колик. Иногда настолько, что хочется собрать чемоданы и уехать в аэропорт...

L' homme qui rit

главная