• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:12 

Nous sommes ce que nous sommes
Сегодня ехала в маршрутке и поняла, совершенно ясно поняла, что Солнечный носит свое имя очень даже оправданно… Ехала и смотрела, как в каждом окне зажигается маленькое солнце. Это было так чудесно! Казалось, что ничто не испортит мне настроения…

20:27 

Не понятные или не понятые? Мы.

Nous sommes ce que nous sommes
Ты знаешь, какого цвета небо… Ты знаешь вкус осенних листьев… Ты знаешь… И где, где были мы обе? Почему так глупо?.. Исчезать по-английски и возвращаться, когда не ждут… Больно, так больно. Что мы знаем друг о друге? Только то, что ты знаешь… Только то, что я знаю… Достаточно? Слишком много! Кто мы друг для друга? Безумно далекие люди… И все? Все, наверное. Ты позволила себе любить меня… Я позволила себе разлюбить тех немногих, к кому могла еще что-то чувствовать. Когда-то. Читать сумасшедшие письма. Смеяться и плакать. Я уже давно не та девочка… Неприятие того, что я другая. Слабость. Нет крыльев. Давно нет крыльев. Мне просто плохо. Улыбаюсь от боли. Смеюсь от страдания. Дура! Что мне стоит поверить? Обмануть. Обмануться. Написать что-то новое. Не могу. Не могу. Не могу. Сломалась.

За окном жаркий снег. Я почти не пишу стихов. Меня… скоро не будет. Опять.

Сижу в бледно-зеленой комнате. Говорят, зеленый цвет успокаивает. Врут. Нервы скоро лопнут - так раздражает. Тупо смотрю картинки на стенах… Придумываю сценарий для новой жизни. Немного грустно. Хочу туда, где кто-нибудь есть. Надоело. Раздаривать себя надоело.

Мысли людей льдисто-голубые. Холодные. Они меня просто не видят. Что я для них? Всего лишь клоун, минутное развлечение… Дом окрашен в ярко-красный… цвет гнева… Улицы серые… Небо прозрачное… Солнце оранжевое… Любовь не дает мне сил, она испивает их остатки… Постоянно болит голова… Умрем? Нет, будем тянуть… Мы не может просто так взять и отказаться от этого бессмысленного существования… Просыпаться каждое утро, идти в ненавистный университет... Замкнутый круг. Хочешь? Я – нет. Я уже давно не хочу…



(отрывок из письма к ней)

19:35 

Nous sommes ce que nous sommes
Слишком много сказано друг другу… Слишком много, чтобы забыть… Слишком много, чтобы простить… Слишком! Я никогда больше не пройду этой дорогой… Грустно и одновременно легко… Что ж, не в моих привычках жалеть о чем бы то ни было. Быть может, так даже лучше.


19:29 

Nous sommes ce que nous sommes
Возвернулась с катка... позновато сегодня. Весь день небо было серым, никаким… Ветер зачем-то сыпал мелкий снег в лицо… И было холодно. А теперь в небе звезды, далекие, ледяные, равнодушные…

Хотела выспаться, но как обычно... Придется тащиться с самого утра на вокзал, встречать Ирку (нет, принесла же ее нелегкая!). Не покончить бы жизнь самоубийством до двух часов дня, когда ее заберет Анютка.

07:34 

Продолжаем петь мне дифирамбы.

Nous sommes ce que nous sommes
Вчера позвонила Машка. Сколько лет, сколько зим!.. Давно я ее не слышала… А она все помнит. А я не могу понять зачем. Не могу понять, почему она меня ненавидит, почему не оставит в покое. Я ничего не обещала ей. Не обещала любить ее. Не обещала быть с ней. Что ж, я тоже все помню. Только я полагала, что это была своего рода игра. Для меня. Для нее. Я никогда ничего не испытывала к ней. Она придумала себе образ. Я никогда не была такой, какой она меня видела. Она разочаровалась и начала ненавидеть. Так чего же она хочет от меня? Я устала. Я всегда безумно устаю от нее. Почему-то. Смешно, еще не отзвучали предыдущие дифирамбы, а мне уже поют новые. К большому сожалению, не могу вспомнить, что она говорила дословно. Она придумала, она разочаровалась, а я-то при чем?! Зачем звонить мне и лить грязь на бывших одноклассников? Это доставляет какое-то удовольствие? По-моему, очень сомнительное. Меня как-то не особо интересует, кто там с кем спит, кто какой ориентации, кто с кем общается и кто за кого себя выдает. Я ни с кем из этих людей никак не пересекаюсь, а если и встречаюсь, то, кроме вежливого «привет», они вряд ли чего-то дождутся. Неужели так трудно жить своей жизнью? Уже два года прошло.

07:33 

Nous sommes ce que nous sommes
Много слов сказала
Ненужных.
Боль причинила -
Заслуженно?
Обманула привычно
Доверие.
Почему не просила
Прощения?
В пьесе поставила
Точку.
Поменяла лист и -
Ни строчки.

17:41 

Nous sommes ce que nous sommes
Холод до костей –

Боль.

Кровью жизни всей

Роль.

Под рукой – свеча –

Горячо.

В темноту кричал –

Ни о чем.

Сам себя едва

Знал.

Кто и как меня

Звал?..

В зеркало смотрю –

Нет меня.

Лишь осколки лиц…

Это я?

18:55 

Nous sommes ce que nous sommes
Съездила на Байкал… Мм! Здорово!!! Впрочем, как и всегда. Обследовала местный каток, посмотрела, как мама взгромоздилась на коньки, от души посмеялась. Ходила в сауну… Не понимаю, совершенно не понимаю, чем тут можно восторгаться. Да, нырять из бассейна с ледяной байкальской водой, в бассейн с теплой – это да, но парилка… существенно все портит. Честно говоря, худо мне от пара. Хотела потом еще в нормальном бассейне поплавать, но сил не хватило.

Сегодня на катке был такой ветрина. Противно, что тепло и ветер холоднющий. Меня чуть не сдуло.

06:26 

Nous sommes ce que nous sommes
На улице – 27 и солнце, и никакого намека на иней, кажется даже, что тепло, но – 27… А я хочу протянуть руку к телефону и набрать ..-..-.. И знаю, что нельзя. Уже двенадцатый час, скоро будет поздно. Впрочем, я все равно не сделаю этого. Не смогу. Вечером я снова буду думать об этом. И всю ночь. Сколько еще жить между рано и поздно? Утомляет. Да, я хочу уехать. Сбежать, попросту говоря.

09:00 

Nous sommes ce que nous sommes
Грустно. Как-то уж очень грустно. Январь. Солнце. И пахнет весной. Иногда не хочу жить. Просто не вижу смысла. Не нахожу ни одного аргумента «за». Сегодня так. Но надо. Кому? Зачем? Не знаю. Странно и смешно встречаться каждый день с теми, с кем уже ничего не связывает. Им нет места в моем будущем, а мне нет места в их будущем. Пора прервать это затянувшееся настоящее. Все корни вырваны. Удобный момент уехать. Ничто не держит. Продержаться бы еще полгода без точки опоры.

07:11 

Nous sommes ce que nous sommes
Экзамен сдан, стипендиальная комиссия позади... Что еще? Остается только громко крикнуть: СВО-БО-ДАааааааа!!!!!

13:52 

Nous sommes ce que nous sommes
Грядет судный день... Самое время для "Отче наш, и еже си на небеси..." А в голову, как назло, ничего, кроме Кто виноват? и Что делать?! не приходит...

06:11 

Nous sommes ce que nous sommes
На перекрестках синих вен,

Не думая о том, что будет,

Не чувствуя ни гарь, ни тлен,

Не зная, кто меня осудит,

Стою.



По бездорожью чьих-то душ

Скитаюсь с просьбами о подаяньи,

Бесстыдно вьюсь, как дикий плющ,

Последние штрихи прощанья

Храню.



А хочется открыть окно,

В морозный воздух крикнуть громко!..

Но, видно, мне не суждено,

И за спиной моей – котомка,

Я ухожу.



Звенят серебряные колокольчики в груди,

Но звон их мелодичнее и тише.

Я не услышу больше «подожди»,

Как ты «люблю», наверно, не услышишь…

Я просто ухожу.

19:47 

Nous sommes ce que nous sommes
Все закономерно в этом мире.

Когда мне было четырнадцать лет, я впервые влюбилась. Пришла пора, так сказать. Увы и ах, мы жили в разных городах и благополучно разъехались после лагеря. Я ждала год. До следующего лета. Ждала и писала письма. Надо ли говорить, что я не получила ни одного ответа? Мы, конечно, встретились. Какое разочарование – я никак не хотела целоваться с ним. В пятнадцать лет это, наверное, странно, но я не могла иначе. Он меня бросил. Прошла любовь… А была ли?..

У меня была подруга… Марина... Ее я тоже любила. Безумно. Серьезно. Отношения зашли далеко, очень далеко. Я любила, ей было любопытно. Потом влюбилась она. Потом начала культурно выпивать. Потом курить траву. В общем, как в песне: «а девушка созрела…» Меня вытолкнули из компании, в которую я совершенно не вписывалась со своими «принципами», да я и не особенно упиралась.

Любить хотелось все равно. Или, правильнее сказать, быть любимой. Дальше, что называется, поиграла и бросила. Антон, Ванек, Андрей, Кирилл, Машка… Блин, если брать в расчет общественное мнение и скрыть факт отношений с девушками, то я была нормальным подростком.

В феврале прошлого года, приехав к любимому человеку, я обнаружила, что у него есть девушка. Помню его растерянный взгляд. Наверное, он тоже не ожидал, что мы встретимся. Не помню, что я говорила, помню - что смеялась и всех развлекала. И все. Слез не было. Просто хотелось лечь куда-нибудь и смотреть в потолок. И так очень-очень долго.

По весне познакомилась с Шульдихом. Снова взялась за стихи. Захотелось жить. Было ради кого. Жила от письма до письма. С божьей помощью сдала сессию отлично и уехала. Не хотела – заставили. Наверное, знала, чем это закончится…

Стала искать развлечений. Поставила цель. И… споткнулась на ровном месте. Разговорилась с младшим братом «цели»… Впервые за долгое время откровенно говорила с живым человеком. Говорила, потому что он меня действительно слушал. И ему вдруг стало не все равно. Так бывает?.. И мне. Увидели друг друга иными глазами. Я, оказывается, со стороны выглядела душой компании, хотя и несколько легкомысленной, веселой, общительной… О нем у меня было похожее мнение – отвязный такой мальчик, без тормозов… Даже вспоминать смешно, как он меня раздражал и сколько голосовых ресурсов я на него потратила. Он уехал на следующий день после разговора. Но ночевал-то он у меня… Он уехал, игра возобновилась. Я добилась цели. Добилась, чего хотела, но это не принесло привычной радости. Надоело изводить людей. Тем более, я все-таки была привязана к Мише… по-своему. К сожалению, я не сразу поняла это и совершила большую глупость, которая привязала его ко мне еще больше. Итог - ворох фотографий, на которых я улыбаюсь нелюбимому человеку… Честно говоря, мне неприятно смотреть на них – почти живое олицетворение безжалостной лжи…

Он (!) вернулся через пару дней после нашего приезда. Я потеряла голову. И бросилась причинять боль близким людям. Теперь я бы умоляла о прощении, если б меня можно было хоть как-то оправдать. Тогда я летала. И ни о чем не думала. А зря… Было заявлено: «Я нахожусь в творческом поиске», другими словами, я ему просто надоела… Что ж, наверное, «я слишком многое ему сказала…» (С) Если серьезно, думаю, что есть во мне что-то такое, что отталкивает людей… Найти бы это «что-то»… Ну, и эгоистка я, конечно, редкостная - это еще мягко сказано… Ай, что говорить!..

Боже мой, как смешно… Человек, от которого я была без ума, что-то мутит с моей приятельницей. Я сама стала объектом раздора между братьями… Не жизнь, а мыльная опера какая-то… Я никогда не думала раньше, что все так быстро забывается… Странно, казалось бы, еще полгода назад я была в состоянии депрессии из-за одного человека, а сейчас все мои мысли занимает совершенно другой… Одно не изменилось – депрессия. Такая, что хочется выть…

17:50 

Nous sommes ce que nous sommes
Мир тесен - на катке встретила Наташку. Иногда мне кажется, что я убегаю от прошлого, а оно упорно не отстает. Жаль, что у нас не настолько большой город, чтобы в нем можно было потеряться навсегда. Узнала, что Анька ездила летом с Евгением Ивановичем. Ну, что ж… Я тоже когда-то ездила, только это было уже целую тысячу лет назад, не меньше. Я все забыла. Я заставила себя забыть. А теперь мне все равно. Наташка предложила собрать всех, посидеть где-нибудь… Я отказалась. Не вижу в этом смысла. Чужие люди. Ничего общего. Разве что, воспоминания, но это не так много…

Кажется, я стыну, леденею изнутри. Мне все до ужаса безразлично.

12:18 

Nous sommes ce que nous sommes
Опять надеюсь на русский авось... Как-то надо к сессии готовиться... Ну, не могу я! Подумываю взять академ и попробовать кое-что другое... Дома меня, конечно, убьют, это точно, зато, может, мне лучше будет... Сейчас еду на каток. Забиваю на все. В конце концов, контрольная будет завтра, только завтра, а это еще так нескоро...

19:05 

Nous sommes ce que nous sommes
От души покаталась. Завтра обязательно вытащу Сеньку, пусть учит меня тормозить... Понимать-то я понимаю, как это делается, а сделать никак не получается. Но все равно сегодня гораздо лучше. Научусь.

19:23 

Nous sommes ce que nous sommes
Говорила с Ильей по телефону... Грустно. Он говорил, что все начинается сначала... И... он ошибся... Просто он собака на сене - и, вроде как, не особо нужно, и терять не хочется. Сама такая же. Да, у меня еще не прошло, но я жить хочу... Честно-честно!

19:19 

Nous sommes ce que nous sommes
Свершился очередной разбор полетов... Оказывается, я прирожденная актриса... Что ж, лестно, лестно... Интересно, зачем напиваться и звонить, чтобы выяснить отношения? Мне вот всегда хотелось узнать...

19:54 

Nous sommes ce que nous sommes
Совратили-таки... Ну, в смысле, я все-таки взгромоздилась на коньки (это в моем-то преклонном возрасте!) И, кстати, для первого раза неплохо... Во всяком случае, я упала только три раза (!) Это достижение!!! Иронизирую над собой, как обычно. Опять расстроилась... Сама виновата, как обычно... Сначала наорала на всех, чтоб не лезли, а потом грустно стало... Кажется, теряю квалификацию, скоро вообще не буду катироваться по старости-то... Эх, пора мне в группу для ветеранов... Обижаете вы меня, уйду я от вас... ну, от них, то есть...
Пришла мне в голову одна бредовая идейка.... А что если?.. Нет, он не согласится... Конечно, он не согласится...

L' homme qui rit

главная