• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:40 

Nous sommes ce que nous sommes
Сейчас я понимаю, что все так, как и должно было быть. Не зря у меня было ощущение, что определенный этап моей жизни закончен. Он и закончен, я только никак не хотела принять тот факт, что когда пьеса заканчивается, все актеры, которые в ней играли, уходят со сцены. Абсолютно все. Исключений не бывает. Отпустило. Прошлое осталось в прошлом.

20:00 

Nous sommes ce que nous sommes
Лучше бы были истерики со слезами, лучше бы сердце рвалось на части и не хотелось бы жить!.. Это мое равнодушие пугает гораздо больше. Может быть, я уже совсем окаменела... А может быть, это болевой шок.

10:57 

You'll see somehow, someday...

Nous sommes ce que nous sommes
You wanted me to be adult. Ok. I am. I was thinking about stuff you said for some days and... you know I have something to say.

Firstly, RELATIONS. Yes I don't have a boyfriend at the moment but it doesn't mean I'm looking for anybody to be my boyfriend. I guess not having a boyfriend and being looking for a boyfriend are not the same things. Actually that's two absolutely different things. Don't you think so?

Secondly, PLACE TO STAY. Well It was not me who suggested staying at your house, right? I even didn't ask you about it, right? You saud: "If you come, you can stay" - right? So for three months I was thinking I don't have any problem with a place to stay in Japan but you know there is no much time untill the day I will come and I needed to know for sure. I tried to ask you not once, not twice... maybe for 10 times but every your answer began with "well". I could not understand what it meant... Well I didn't want to believe in obvious thing. But when I asked you a direct question and you answered "well" I realized your "well" means "you could but...". But what? I know you don't want me to stay. I undersood that. And I don't want to be annoying. I don't want to disturb you. I don't want to make you to get mad and nervous. But I could not understand why you said what you said when I was in Japan. What it was? Politeness? I would like to know...

Thirdly, MONEY. It's the most difficult stuff to talk about. Believe me I thought a lot but I could not find anything to make you to think in that way. You told me about your ex-girlfriend, about your trouble with a french visa, about possible way to solve that problem... But she said: "I don't want to get married for a reason". What did you feel at that moment? Remember. I know for sure it was hurtful. Why do I say it to you? Because you did the same thing. Of course sutiations are very different but the sense of thing you did is the same. I'm not your girlfriend and never was but also I never pretended to your money and you knew that. You knew that as well as your ex-girlfriend knew that getting visa was not that reason why you had made a proposal. And I try but can't understand why people do all that stuff.

And finally... I would like to give an advice to you... Don't just listen to people... Try to see their feelings and maybe... some day... you can understand who they are. Just that.

08:41 

Nous sommes ce que nous sommes
Вчера был Ленин день рождения. Вчера впервые за много лет я пообщалась со своим родным братом. И я даже рада, что это произошло так поздно. Хотя... по-моему, это произошло как раз вовремя, в тот самый момент, когда я была к этому абсолютно готова. Можно даже сказать, что мы говорили на равных. Странно, что для этого мне понадобилось почти 25 лет... Вчера я, скорее, была беспристрастным наблюдателем той непростой и не слишком приятной ситуации, которая сложилась в его семье. И мне не показалось, что Сева там единственный виноватый. В конце концов, не такое уж я заинтересованное лицо, чтобы стараться как-то оправдать омерзительное поведение свего дорогого братца. Да и в семейных проблемах редко бывает виноват кто-то один... Мое сугубо личное мнение - виноваты оба - и Сева, и Лена. Виноваты... неправильное слово, если разобраться. Они такие разные - это и есть то самое дно конфликта, та самая его основа. Сева тяготится этими попытками вечного контроля, этими Лениными истериками... А она - его равнодушием, его придирками... Впрочем, его равнодушие, возможно, уже и стало настоящим равнодушием - я не вполне разобрала. Только у меня сложилось впечатление, что он глубоко не счастлив. И все он прекрасно понимает. Понимает, что ведет себя отвратительно, но из последних сил протестует, старается бороться. И это правильно, хотя я и не одобряю тех методов, которые он выбрал. И меня не трясло от возмущения, нет. Мне было грустно, просто очень, очень грустно все это слушать... Никто же не виноват, что все вот так... И у Лены замечательная семья - мама, сестра... И у нас хорошая. Но мы такие разные. Всё-всё разное - воспитание, жизненные ценности, увлечения, образ мышления... И ничего тут не поделаешь. Они - более эмоциональны, более нацелены на бытовой комфорт, более склонны к беседам "за жизнь", к обсуждению подробностей чьей-то жизни... Мы - сдержаны (иногда даже холодны), более рассудочны, меньше сосредоточены на материальном - скорее спустим все, что имеем на путешествие, чем купим новый телевизор, а уж если начинаются какие-то дискуссии, то непременно о литературе, кинематографе, искусстве... И вот как здесь решить, что лучше? Ведь у каждого своя правда. Не нужно даже пытаться сравнивать. Или принять, или... а понять все равно не получится, не получится сжиться... Нельзя проживать чужую жизнь. Нельзя. Ничего хорошего из этого не выйдет. Как хорошо, что я познакомилась с Джоэлом! Как хорошо, что он так вовремя помог мне это понять! И я попрощалась с Мишей, с той своей старой жизнью... И ведь так удивительно спокойно мне никогда не было... Значит, я сделала шаг в правильном направлении, не зависимо от того, каким образом сложатся мои дальнейшие отношения с Джоэлом.

09:11 

Что называется, от души польстили самолюбию...

Nous sommes ce que nous sommes
"Ты ведешь разностороннюю и интересную жизнь, пробуешь себя и ничего не боишься. С тобой интересно и есть, чему поучиться. И я рада, что наши пути пересеклись именно в этот момент, когда я должна взять с кого-то пример... И оглянуться на свою жизнь. И сорокалетний, очень разносторонний человек, который столько всего повидал в жизни, наверное, тоже восхитился этой молоденькой девочкой, которой всего-то 24 года, но которая для своих лет так мудра и интересна. И на его пути ты не зря появилась. И я на твоем - чтобы тебе все это написать и объяснить, что ты супер-баба! И не вздумай останавливаться на достигнутом! Я про тебя тут своим бабам рассказываю, горжусь тобой. Столько всего увидеть и перепробовать и при этом остаться такой по-детски открытой ко всем и ко всему. Это достойно похвалы, ватруха! Я вот, когда ты мне рассказывала, как он лежал на диване и вдруг спросил, за что и почему ты с ним, я тоже подумала и про себя - за что и почему ты общаешься со мной? Ведь я тебе совсем не ровня. И поэтому я так восхощаюсь этой твоей открытостью и готовностью делиться тем опытом и той мудростью, что есть у тебя. Спасибо, блин! Не хочу знать про твои плохие стороны, хотя они есть у всех. И все мы не идеальны. Я тебе перечислила только то, чтоузнала в тебе за это время и что хочу у тебя перенять".
Такая вот смс-эпопея. Еще бы хоть наполовину оправдать всё сказанное...

06:34 

Nous sommes ce que nous sommes
Вчера целый день шел дождь. Серый, холодный... Вчера целый день безумно хотелось спать. Как всегда. Удивительное дело - я училась в университете практически только на отлично. Семь лет каторги почти что в никуда. Не могу сказать, что я тратила неимоверное количество времени на домашки или никогда не прогуливала... но как-то все-таки получалось учиться на пятерки. Хотелось бы, конечно, говорить, что это все потому, что я ужасно способная, хотелось бы даже в это верить, но, к сожалению, я полностью осознаю, что в большинстве случаев оценки - результат изворотливости или, что еще печальнее, - личное отношение преподавателя. Подумать только, мне даже грозил красный диплом! А теперь мне просто все равно. Все равно на что я сдам, все равно на цвет диплома... Я просто хочу поскорее уехать в свою неизвестность. Остался месяц с копейками. Всего месяц. Как будто бы я снова в Японии - в определенный момент времени там тоже оставался только один месяц. Тогда это было грустно, тогда хотелось остановить время... Теперь все с точностью до наоборот - хочется промотать вперед, поторопить все эти дни и минутки, но... что меня там ждет?
Вчера после дождя выглянуло солнце. Такое яркое, такое теплое... закатное солнце. И листья все были такие чистые, такие свежие, весенние... И солнце так блестело в церковных куполах... И я вчера действительно знала, что все будет хорошо.

16:26 

Nous sommes ce que nous sommes
Ветер сегодня. Холодный ветер и дождь. И облака такие серые, такие низкие... Последнее время я стала спокойнее. Я поверила, что он меня ждет, что ему не все равно. Но, странное дело, от этого своего спокойствия я испытываю некоторое беспокойство. Не умею я верить в лучшее. Впрочем...

21:49 

Nous sommes ce que nous sommes
One more night, one more talk. Every night I try to say you "good night, Joel". If you had known that you would have thought "are you crazy, baby?". Yep, I'm crazy, Joel. It looks like I'm really crazy. Every day, every fucking day I'm thinking about you, about how things could be... And you know there are too many things to doubt. Firstly it's you. What you are thinking about. What you are worrying about. What work you do. What you do when you are in Tokyo. What peolpe you meet. I would like to know all these things butI know nothing for sure about you. I would like to know not because I wanna control you. I'm just interested in all what you are connected with. It looks like mania I guess. And it is but not for me. Every your word is full of sense for me, especially now when I'm so far from you. Secondly it's my own future. Can I find a job to live the same country with you? Can I?.. Some days ago you said I need to find any work just to recieve working visa. Any work... Did you really mean ANY work? What would you say if I started working as a hostess? I was looking for a job by different web-sites but... the only work I can apply is being hostess. If I were lucky I could find any other vacancy... And maybe I can when I come to Japan. But if it is the only possibility to be in Japan... What will you say? What will I do? Can I work as a hostess just to be with you? Will you want to be with me if I'm a hostess? That's question. I don't know if I love you so much to do that kind of work... I'm not sure. And I don't know if you like me so much to be blind to that. Thirdly I'm afraid of being in other country without any guarantees. Yes, I can come back to Russia any time but it's not that problem. I mean I don't know if we can live together. Well if I can't find a job, it'll be just 3 months but I remember sometimes you wanna sleep alone, be alone... What will I do? Stay at the hotel? Some stuff you said makes me to hope for the best but I still have a lot of doubts. That's ok i guess but... Who am I for you? Just daddy's girl? Or... I know you like me. I know it for sure but it's not enough for me to come.

Sweet little child
You know nothing
About the cold world outside
You're too young to realize
What he wants from you tonight

@музыка: Scorpions "Daddy's Girl"

@настроение: in a doubt

07:52 

Nous sommes ce que nous sommes
Когда-нибудь... непременно...

11:12 

Lonely Nights

Nous sommes ce que nous sommes
Since you're gone
There is an empty space
Since you're gone
The world is not the same

I go back to the places we've been
It feels like you're still there
I live all those moments again
Wishing you were here

Since you're gone
There is a lonely heart
Since you're gone
Nothing is like it was

There're memories all over the place
Bringing it back all so clear
Remember all of those days
Wishing you were here

All those lonely nights
I gotta fight for you, yes I do
Yes I do

Since you're gone
There is a heart that bleeds
Since you're gone
I'm not the man I used to be

I follow you steps in the snow
The traces disappear
We know what we've lost when it's gone
I'm wishing you were here

All those lonely nights
I gotta fight for you, yes I do
Yes I do

@музыка: Scorpions

11:09 

Nous sommes ce que nous sommes
Хочется убедительно сказать себе: "Соберись, тряпка!", потому что так больше нельзя. Мне нужен диплом.. Мне нужны отличные оценки по языкам. Ну хорошо, с английским я уже почти разделалась. Завтра еще остался перевод английского - надеюсь, что хотя бы четверку мне поставят... В идеале, четверка мне, конечно, крупно повредит, но что поделать, письменный-то экзамен сдан не лучшим образом... А потом японский, японский и еще раз японский... А я, как назло, ничего не могу с собой поделать... Я вроде и учу, а в голове ничего не остается. И это совсем не ко времени... И это просто отвратительно. Не могу справиться со своей же головой. Идиотизм какой... И, главное, все могло бы быть совсем по-другому, но все вот так... И если бы меня так сильно не качало в эмоциональном плане, то и в учебе все непременно наладилось бы... Собраться мне надо и выкинуть из головы все, кроме учебы...

19:34 

Nous sommes ce que nous sommes
Every day the same thing is. Skype, skype, skype... Waiting, waiting, waiting... Waiting for 5 minutes of talking...
- Hey!
- Hey!
- How r u doing?
- How r u doing?
- I'm so tired.
- I'm so tired. (I was waiting for u all the time)
- I was working a lot.
- I was studying a lot. (I was waiting for u all the time and could not think bout exams. Tell me what I wanna)
- Well I'm gonna sleep.
- U need some rest I guess (I was waiting for u, can u get it?!)
- Good night.
- Good night. Sleep well. ( I love u...)
- Ciao.
- ... (I'm loving u...)

13:18 

Nous sommes ce que nous sommes
Иногда тебе хочется побыть одному в своей большой и холодной квартире. Иногда тебе хочется, чтобы с тобой рядышком спал твой кот. Иногда... И я понимаю. Иногда мне хочется, чтобы все часы остановились. Иногда мне хочется, чтобы ты крепко-крепко обнял меня. Иногда мне хочется, чтобы тебе не хотелось меня отпускать. Иногда... Но солнце упрямо продолжает всходить и садиться. И дней осталось так мало. И я могу пересчитать по пальцам одной руки те ночи, когда ты во сне обнимал меня. И я могу пересчитать по пальцам одной руки те дни, когда ты не хотел, чтобы я уходила... Это так больно. Но это останется со мной, ведь правда же? Если бы ты знал, как мне не хочется уезжать из Японии, где я была так счастлива и так несчастна рядом с тобой... Но это final count down...
Будет ли что-то дальше? Я не знаю. Я не хочу об этом думать теперь, когда почти ничего уже не осталось у нас с тобой...

20:46 

Nous sommes ce que nous sommes
Зеленые листья под снегом сводят меня с ума... Этой снежной японской ночью я люблю тебя, как никогда и никого прежде...

Позволь быть с тобой,
Позволь быть нежной,
Этой ночью японской снежной
Напои меня тишиной,
Просто позволь быть с тобой...

И разлука уже так близко...
Разреши мне побыть рядом,
Слушать шорохи звездопада
И опавших осенью листьев...
Просто день разлуки так близко...

06:01 

Nous sommes ce que nous sommes
Я устала. Устала думать о ней. О нем. О том, что уезжать надо так скоро... О том, что времени не хватит... не хватает... да, в общем-то, уже не хватило. Устала бросаться из крайности в крайность. Устала бояться обмануть саму себя... Устала улыбаться, когда нестерпимо больно. Устала от этого чудовищного напряжения внутри. От всего устала. Я просто хочу любить и не думать... Все эти бесконечные "а что, если?.." сводят меня с ума. Я хочу быть рядом с ним, я просто хочу быть рядом с ним, сколько возможно... Остался месяц. И я не умею быть счастливой. Зато я умею виртуозно притворяться... и улыбка у меня красивая, а главное, жизнерадостная... Так хочется плакать от собственной беспомощности! Он только слегка впустил меня в свою жизнь... Кто придумал, что солнцу непременно нужно садиться, а дням сменять друг друга?! Месяц... Так хочется плакать от собственной беспомощности... И почему то, что начиналось как курортный романчик, теперь причиняет такую боль?.. И почему обязательно нужно уезжать?.. И почему... почему я так безнадежно полюбила?..

10:25 

Nous sommes ce que nous sommes
А он все это время думал, что мне 20 лет... Не знаю, что изменилось от того, что мне оказалось 24, да только он стал совсем-совсем другим. А еще... еще я видела ее фотографии. Нет, я не копалась в его вещах, я просто попросила его показать мне фотографии. Он сначала не хотел - думал, что я хочу посмотреть на его бывшую подружку, потом все-таки достал ворох фотографий, стал что-то отбирать, откладывать, а потом плюнул на это дело и разрешил смотреть все. Так много ее. И он такой счастливый рядом с ней. Наверное, он очень, очень ее любил. Я была уверена, что не испытаю ничего, кроме легкого любопытства, увидев ее. Поначалу так оно и было, а теперь меня это стало мучить... наверное, глупо, ведь это закончилось задолго до знакомства со мной. Тем более, что он рассказал мне всю историю, хотя я его не просила об этом. Рассказал... и я почти физически ощутила его боль и разочарование. Он ее любил... Но сейчас-то он со мной. И у нас еще есть время, пусть совсем не много, но еще пока есть... Он стал нежным, он стал совершенно другим - может быть, это проходящее, но так хочется плакать, когда он целует меня в щеку, едва прикасаясь к ней своми мягкими губами. Раньше он никогда этого не делал. Никогда. Все стало иначе, а времени так мало, так мало...
Сегодня утром он проснулся и сказал:
- ni gatsu tsuitachi!
- one month and one week...
- sono hanashi amari shinaide
- nan no hanashi?
- kaeru no hanashi
- demo shyou ga nai deshyou
- shyou ga nai darou... - обнимая меня.
И снова такой нежный поцелуй в плечо...
Потом я искала хоть какую-нибудь расческу и нашла... золотое обручальное кольцо. Был ли он женат, женат ли до сих пор, чье это кольцо, если не его... - я бы хотела знать, но в то же время это и не важно совсем...

@музыка: Lara Fabian "Je suis malade"

@настроение: in tears

12:31 

Nous sommes ce que nous sommes
Раз за разом, день за днем это накатывает. Я не могу сбежать и не могу прекратить это. Я ничего не могу поделать с этим ощущением всепоглощающей паники. Я скоро уеду. И чем меньше остается дней, часов, минут... тем сложнее улыбаться, но я улыбаюсь все чаще, все счастливее... Такая вот терапия от болевого шока. Я скоро уеду... Совсем уже скоро. А он останется. И мне уже даже не 20 лет, чтобы верить в возможность продолжения у таких историй. Да, когда-то со мной уже случалось подобное, да только я тогда была другая... А сейчас... да и любовь ли это сейчас? Я не хочу об этом думать. Если это не любовь, то почему же ТАК больно? Сначала он был заинтересован во мне, но по мере возрастания моего интереса - все меньше и меньше. А потом что-то изменилось во мне, мне стало как будто бы все равно - не совсем, но... я пустила все на самотек. Просто стала о нем заботиться, когда он позволял, но безо всякого ожидания взаимности. И, как ни странно, лед тронулся... Что-то в нем стало меняться в лучшую сторону. Я это как-то чувствую, но не могу объяснить. И теперь он приезжает каждый день, и пишет, и звонит... и обнимает меня очень ласково, и руки мои старается удержать... мне кажется, ему вообще не слишком свойственна нежность, ни в жизни, ни в сексе... для него все это тоже как-то трудно, наверное. А вчера... вчера он вообще пытался меня целовать - я столько времени этого ждала, мне постоянно хотелось, чтобы он это сделал - сам - когда я спала с ним в одной кровати, но он никогда... никогда. Только в самом начале, может быть, две-три первые ночи, проведенные вместе. Недавно, когда я ночевала у него, он был так груб во время секса - как будто бы я проститутка. Я потом молча глотала слезы - хорошо еще, что он свет не включал... Но было так неприятно, так больно от того, что никакой заботы, никаких чувств, ничего нет с его стороны... А теперь какая-то оттепель.

12:13 

Nous sommes ce que nous sommes
Наверное, то, что я делаю, это неправильно. Но почему тогда я не чувствую себя виноватой? Ну, ни капельки не чувствую... Я уже даже сама не знаю, зачем я это делаю и что меня держит возле Джоэла... Потрясаюший секс? Но просто секса мне мало... Может быть, я воюбилась в него? Может быть... Сначала я увлеклась и заигралась в это увлечение. А сейчас... сейчас, когда он в таком плачевном положении, самое время прекратить все это, сбежать, но я не могу... Взрослые проблемы пугают меня, а я все равно упорно пытаюсь помочь... Зачем? Ради чего? Чтобы меня потрепали по голове, как кошку? Или не особенно нежно похлопали по коленке? Я знаю, что он меня не любит... Я это чувствую. Но временами он бывает таким нежным, что сердце болезненно сжимается... Вчера мне было ужасно плохо, так давно уже не было - слабость и головокружение. Пусть вчерашний секс был быстрым и неэмоциональным, но я благодарна ему, что он забрал меня к себе, что позволил остаться, несмотря на работу с раннего утра. Я бы с ума сошла, если бы была одна... И пусть для него ничего не значат его же собственные слова, когда он обнимал меня перед сном и шептал: "kawaii", но для меня они дорогого стоили...

12:48 

Nous sommes ce que nous sommes
-Wanna go to my house? But if it's snowing tomorrow, you can't come back and have to stay at my house maybe to Saturday... we can have a fun or sex all the day, because it can nothing else to do with you... *laugh*

- Cum, bitch, cum!!!

- That was a good sex!

Получается, я ради этого живу?.. Я этого жду?.. Как же больно... Но лучше уж так, чем если бы его вообще не было в моей жизни...

09:01 

Nous sommes ce que nous sommes
А вчера все было совсем по-другому. Мне даже кажется, что все это только сон. Нежный и прекрасный сон... Джоэл был вчера таким нежным, как никогда, как будто бы в последний раз... И от этого сердце сжималось. Не знаю, что на него нашло, он никогда таким раньше не был... Раньше был секс ( я бы даже сказала, что до Джоэла я ничего не знала о сексе), потрясающий, безбашенный, страстный секс и только. Безо всяких выражений чувства. Конечно, и до вчерашней ночи были и ласки, и поцелуи, но какие-то другие... Не знаю, как объяснить. Вчера во всем, что он делал, было столько нежности с самого момента, как мы легли спать. Он даже улыбался как-то по-особенному. Не просто от радости, что ему в очередной раз удалось заставить меня извиваться и дрожать от удовольствия. И смотрел на меня по-другому, и обнимал... Все-все было по-другому. Я так люблю его мальчишескую улыбку! Когда он так улыбается, то выглядит совсем юным... Господи, ну, почему мне осталось только два месяца рядом с ним?! Почему так больно думать об этом?.. Два месяца... Целая жизнь, если разобраться... Боже мой, как я смогу уехать? Да смогу ли я? Что-то верится с трудом... Надо ж было так влюбиться!

L' homme qui rit

главная