Пропадает... Избегает общения... Не пишет... Находится в состоянии постоянного раздражения... Не могу избавиться от ощущения, что мне все это знакомо. Не могу заставить себя поверить, что со мной такое уже было. Так хочется думать, что я, как человекоединица, не имею к этому никакого отношения, что это происходит не со мной. Мне лететь через две недели, по идее, уже пора начинать собирать чемоданы, впадать в экстаз от предстоящей встречи... Но я не испытываю ничего, кроме сомнений и неуверенности... Я очень боюсь, что меня никто не ждет... Я очень боюсь ехать в никуда...

Жизнь интересная штука. Порой кажется, что даже слишком. Возможно, будь она где-то попроще, что-нибудь менялось бы в лучшую сторону побыстрее. Никогда не понимала, почему некоторые вещи не наступают своевременно. Почему то, что в один определенный момент могло бы послужить причиной неподдельной радости, в другое время не вызывает ничего, кроме горечи или, в редких случаях, злорадного удовлетворения? Почему люди никогда не оправдывают возлагаемых на них надежд? И почему шаг навстречу, становясь шагом вслед, теряет всякую ценность? Зачем искать вчерашний день? Зачем вспоминать?.. Было. Прошло. И все. У происходящего есть логика, это вне всякого сомнения, но почему... почему непременно per aspera ad astra? Неужели нельзя как-то иначе? Неужели для того, чтобы взлететь, нужно в обязательном порядке разбиться перед полетом? Я думаю об этом непозволительно много... Особенно если учесть, что после сильного пожара остается только пепел...

Кто ищет, то всегда найдет. Иногда лучше не знать чего-то совсем, чем знать наверняка. Иногда... иногда неожиданные открытия приносят острую боль, но вместе с ней и облегчение, потому что нечто - это факт, с которым уже ничего нельзя поделать, только принять все, как есть... или уйти. Мама была права, остается какой-то осадок, какая-то неудовлетворенность, незавершенность, которая заставляет время от времени писать, звонить, заходить на чью-то страницу. Смогу ли я с этим жить? Я не знаю. Я слишком не люблю конкурентов, особенно тех, которых никак нельзя устранить. Интуиция меня ни разу не подводила... Выходит, это не зря не давало мне покоя. Я поступила совсем как он. Но зачем? Почему? Если нет доверия, может ли быть любовь? Я не знаю ответа на этот вопрос... Через две недели мы будем вместе. Впрочем, вместе ли?.. Быть рядом с ним и думать... Слишком больно. Стоит ли оно того? Или... лучше... просто... сбежать?.. В Москву, в Ванкувер, куда угодно - подальше от него и от этих ядовитых мыслей. Пришло время решиться на что-то...

Нахожусь в состоянии расслабленного счастья. Я наконец-то успокоилась. Перестала нервничать. Перестала дергаться. И просто стала заниматься нужными вещами. Документы в посольство почти собраны. Последний акт во вторник, в четверг отправлю пакет в Москву, а потом... потом буду ждать. А пока... пока просто не буду об этом думать. Проблемы нужно решать по мере их поступления. Солнце и тепло подействовали на меня умиротворяюще. После серьезного разговора с Кириллом все встало на свои места. Хоть он и не сделал мне предложение, но теперь я по крайней мере знаю, что такой вариант для него хотя бы существует, что он его хоть как-то рассматривает... Это обнадеживает. Я и сама устала петь эту заунывную песню про будущее, про визу... Представляю, как он устал... Я безумно по нему соскучилась. Я никогда так долго не ждала. И никогда прежде я не ждала с таким легким сердцем. Я знаю, что он меня любит. И я знаю, что он меня ждет. Преданно и верно. Мне хочется верить... я верю, что он не поставит мне подножку в последний момент. Я верю, что он не сделает мне больно. Намеренно не сделает. Я люблю его. Люблю его с каждым днем все сильнее. Это здорово облегчает ожидание. И осознание того, что это по-настоящему взаимно, смягчает разлуку...

Еще одна удивительная ночь. Хочется... смотреть на улицу пустым взглядом, задумчиво курить, вдыхая тишину майской ночи, каждой клеточкой впитывать запахи дождя... Вчера впервые за очень долгое время я не легла спать до пения птиц. Я совершила очередную глупость, которая причинила боль не только мне. Вчера... интересно, я когда-нибудь перестану?.. Перестану мучить того, кого я люблю?.. Может быть... только когда... мы... уже не будем... вместе. Я как волна, которая размывает песочный замок. Медленно. Методично. Неизбежно. Вот бы любовь была как китайская ваза!.. Чтобы при смене температуры по эмали шли трещины... для эффекта благородной старины... а потом сверху нанести еще слой прозрачной эмали... и ваза будет жить еще не одно столетие... Ах, если бы с любовью было так же... Если бы трещины служили доказательством того, что она пережила многое, но выстояла, не утратила своей прочности...

Опять накатило... Черное отчаяние снова накрыло меня с головой. Скучаю день ото дня все сильнее - уже готова грызть землю, выть, посыпать голову пеплом... лишь бы быть ближе, лишь бы можно было дотронуться до него... в голове полный бардак, мысли несутся вскачь... Хочется обнять его крепко-крепко и уткнуться носом в теплую шею, перебирать густые и такие мягкие волосы... Как я жила раньше? Как будто спала... Сложно представить, что когда-то я была с кем-то другим... безумие какое-то... Почему-то вернулись все прежние страхи - что откажут в визе, что случится что-нибудь непредвиденное, что он не захочет меня видеть... Лето подкралось так близко, оно уже витает в воздухе... старые раны не вскрылись, нет - они надежно скованы кровавой коркой, но... они заныли... и эта приглушенная боль питает мою неуверенность... Я плыву по течению - да, я могу хорохориться сколько угодно и говорить, что угодно, и даже улыбаться при этом, но... я то знаю, как оно все на самом деле. И как оно было. И саму себя тут не обманешь, как бы ни хотелось. И я знаю, что... сама виновата в том, что между нами расстояния... я знаю, что сама же и сделала на них ставку, которая не сыграла и, наверное, уже никогда не сыграет. Я знаю и от этого только хуже... Даже если все получится и с визой, и по деньгам, то это будет встреча заведомо равная расставанию. А что потом?.. Снова загадываю слишком далеко вперед?.. Еще один барьер не взяла, а уже обдумываю новую высоту... Впрочем, за последний год все мои высоты напоминают одно бесконечное падение. Мне без него чудовищно плохо, я практически умираю... но что это меняет? Даже если я лично приеду в посольство и скажу все это - долгосрочную визу мне никто не подарит... А тут еще этот кенкюсей... голова просто отказывается соображать, в памяти пустоты... мысли катятся по инерции и только. Какой конкурс с такой подготовкой? С таким отношением к подготовке? Я совершенно разобрана. Внутренние противоречия выплеснулись во вне... но от этого не легче - они как дрожжевое тесто... их все больше. Видеть его каждый день через объектив веб камеры - это крайне изощеренная пытка. Это ловушка, попав в которую, уже не выбраться... Как же так вышло, что он стал для меня всем?.. Без него я и не живу как будто...

Сегодня ласковый апрельский вечер... Сижу на подоконнике и вдыхаю табачный дым... Всего год назад... Целый год назад... Уже год назад. Я так же сидела на подоконнике и ждала, надеялась, верила, доверяла... Год назад моя жизнь была связана с Японией тонкой нитью. Как и сейчас. Год назад я жила от встречи до встречи. Как и сейчас. Год назад мое настроение зависело от нескольких слов в чьем-то мимолетном, а моем - почти вечном онлайне. Как и сейчас. А все-таки год назад у меня была совершенно другая жизнь. Все изменилось вокруг меня - музыка, люди, места... Изменилась ли я сама?.. Не знаю. Возможно. Хочется верить, что да. Во всяком случае, я больше не измеряю прочность связующих нитей только собой. Но иногда... иногда мне кажется, что я вижу сквозь время... саму себя на балконе маленькой комнаты в общежитии для иностранных студентов... Я любила ту комнату и тот балкон... Балкон, на котором я проводила минуты, медленно формирующие часы... часы сомнений, одиночества, угрызений совести, волнения... Я бы хотела о них забыть, но не могу... не могу из-за тех минут безмятежности, из-за минут наслаждения теплом и солнцем... из-за минут наедине с сыром и овощным соком... из-за минут наедине со своими мыслями... Человека, который вызывал во мне бурю эмоций, уже нет в моей жизни, уже не больно, уже прошло... а его музыка все еще со мной... музыка - мой странный багаж из прошлого. Багаж, становящийся все объемнее... Французский рэп - воспоминания первой юношеской любви. "Агата Кристи" под гитару - прощание с детством, с Байкалом, с кострами и палатками... Русская попса - Приморье... Lara Fabian - стажировка в японском университете... Музыка на испанском - бесконечность идеального асфальта... Индийская музыка - лучи закатного солнца, плеск волн, тонкий привкус грусти, аромат счастья... "Ундервуд" - японское лето, оттенки беспокойства... И неизвестная мелодия зимы...

Апрель. Низкие серые облака. Метель над городом. И такой изумительный день, чтобы бродить по пустным улицам, а потом, хорошенечко замерзнув, за чашкой обжигающе горячего кофе рассматривать через стекла кофейни озябших людей... А еще можно вести интеллектуальные беседы, с жаром спорить о чем-то, делиться чем-то сокровенным или просто молчать... Я бы хотела сегодня погулять с тобой по городу, а потом греть руки о кофейную чашку и смеяться...

Сны такие неприятные снятся...

У каждого действия есть свое противодействие. Все, абсолютно все, что только мы сделали плохого в этой жизни, возвращается как бумеранг. Я сто раз проверяла это на себе. Я играла - мной играли. Я предавала - меня предавали. Мне становилось скучно с человеком, так потом и я кому-то наскучивала. Меня морально искалечили, а я даже не знаю, что потом стало с этим человеком. Знаю только, что он меня помнит до сих пор. И пишет мне почему-то... иногда. За что-то я заплатила двумя годами одиночества. За что-то - нелюбовью любимых. Добрее я от этого не стала, лучше - тоже. Но стала сильнее, циничнее, холоднее... Потратила много нервов, но получила богатый опыт. Мне чего-то всю жизнь не хватало, а я так толком и не поняла чего. Тепла, любви, дружбы? Пустое. Я и не могла получить этого, не умея отдавать. Расставание с Ромой осталось в моей памяти задетым самолюбием. Расставание с Сережей - неутихающей болью. Расставание с Борей - ощущением облегчения. Расставание с Джоэлом - смертью. И только расставания с Мишей не оставили никакого следа... То есть сначала было больно, а потом совсем прошло. Не знаю, правильно ли это... И до сих пор не понимаю, зачем я столько раз говорила ему "да", и не понимаю, почему он столько раз верил мне... Мне то не хватало тепла, то - понимания, то еще чего-нибудь... в итоге я все равно не получала то, что хотела. Не любить - очень сложно, любить и прощать куда проще и приятнее. Моя жизнь стала светлее, моя жизнь стала ярче... потому что мне вовремя протянули руку, на которую я смогла опереться. Это было так нужно, так важно... это было, пожалуй, самое лучшее, что со мной могло случиться. Из того периода моей жизни я особенно хорошо запомнила одну фразу: "Надеюсь, я для тебя не просто спасательный круг", я тогда ответила тогда, что конечно же нет, хотя на самом-то деле, он все-таки немножечко был для меня спасательным кругом. Не в том смысле, что нужен был мне, чтобы выбраться... А в том смысле, что буквально спас меня... потому что я уже медленно, но верно превращалась в камень - без души и без чувств. А теперь... все как-то изменилось. Я учусь ждать, учусь прощать, любить учусь... и уже почти научилась летать. Вот что значит "тот самый человек".

Моя Марфуша прошлым летом вышла замуж, а сейчас уже ждет ребенка. 15 недель мучений от токсикоза, а все-таки она счастлива... я чувствовала это даже через мертвые электронные буквы. Я порадовалась за нее и все-таки мне было грустно... Моя Анюша, кажется, тоже нашла своего прЫнца - вся растворилась в нем, изменилась очень, но я чувствую, что она очень и очень счастлива. Я рада за нее и все-таки мне грустно... Я тоже нашла свое сокровище, но почему-то мне не хватает ни сил, ни смелости, чтобы обрести его. И я со зверским цинизмом продолжаю обманывать его и даже саму себя, высмеивая всех и всё, а сама... А сама я отчаянно хочу за него замуж, хочу быть с ним, хочу, чтобы все те "мы" и "нам", которые он говорит, стали реальными. Я даже самой себе боюсь признаться в том, насколько я хочу быть с ним, насколько мне это необходимо... Я боюсь признаться себе в том, что уже не могу жить без него. Но... у меня такое ощущение, что он постепенно отдаляется от меня... и что это процесс необратимый. Надеюсь, что это всего лишь паранойя. Надеюсь, что я всего лишь выдумала все эти глупости, потому что боюсь его потерять. Надеюсь, что виной всему расстояние. В конце концов, я боялась возвращаться к нему, но вернулась, и... все было даже лучше, чем можно было ожидать. Меня, будто медленный яд, убивают разлуки и расстояния... Когда-нибудь это же должно закончиться. У моих подруг закончилось хэппи-эндом. А у меня... у меня пока одни только многоточия.