Долго обдумывала этот пост. Закрыть запись? Запретить комментарии? В конце концов, махнула рукой. Просто пора. У меня есть забавный "пунктик", я терпеть не могу, когда мне говорят, что я красивая. Детство закончилось, осадок остался. По правде говоря, у меня ОЧЕНЬ красивые "подружки" (просто до неприличия), единственным моим преимуществом перед ними в плане внешности всегда были только ноги, что называется "от ушей". И нормальным женским решением было бы начать демонстрировать эти самые злополучные ноги, но… случилось вопиющее недоразумение – я стала носить вещи на три-четыре размера больше, а потом еще и стричься все короче и короче, так, что меня и с мальчиком спутать можно в сумерках. Что это? Протест? Против чего? Против зависти, быть может. Жила, училась, никого не трогала. Обитала в мужских компаниях на положении «своего парня». Старалась не обращать на это внимания, загоняла боль подальше. Уже не знаю, чего мне это стоило, но я заставила себя ко всему относиться спокойно: и к ненависти сверстниц, и к полнейшему равнодушию сверстников ко мне, как к девчонке. Я зачем-то уверяла себя, что быть другом намного важнее, и это прокатывало, пока физиология не стала брать свое. Так странно и горько, не вызывая никакого интереса у мужского пола, я неизменно нравилась женскому, однако не стандартным его представительницам, а девушкам читающим, ироничным, остроумным и очень независимым. Не могу сказать, что меня не влекло к ним – влекло, да еще как! Меня приучили к свободе. Во всяком случае, у меня была ее иллюзия. Характер изменился в худшую сторону – я стала более своенравной, более жесткой, одела маску и спряталась под толстым слоем циничности. И, наверное, мои «лесбийские изыскания» никогда не прекратились бы, если б мне не дали почувствовать себя женщиной во всех смыслах этого слова. Впервые за долгое время я посмотрела в зеркало с интересом, а не просто потому, что оно висит перед глазами. Это было тогда. Что мы имеем сейчас? – у меня много стильной одежды, много дорогой косметики, но результат не изменился, я по-прежнему ношу только то, что удобно и практично, не укладываю волосы и практически не крашу глаза и губы. Почему? Да потому что не хочу, чтобы люди оглядывались, не хочу ловить похотливые взгляды. Это отвратительно. Я из чистой пакости проверяла: одежда и грим действуют безотказно. Неужели внешность так много значит?! Но ведь в спортивном костюме я все та же, под широкими брюками все те же ноги, и глаза все те же без туши, их цвет и выражение не меняются. Как меня это раздражает, просто бесит. Иногда бывает настроение выглядеть хорошо, тогда я выгляжу хорошо, но почему-то у людей, которых я знаю давно это вызывает недоумение, такое ощущение, что они как будто ждут какого-то подвоха: «Ты что это так вырядилась?». От этого бывает горько. Чувствую себя неизвестно кем, хочется сорвать с себя поскорее все эти тряпки и нырнуть в родные бесформенные штаны. Круг моего общения на настоящий момент времени состоит из очень разных людей, разных по половому признаку, по чертам характера, социальному положению, сексуальной ориентации, роду занятий, по возрасту и многому другому – для меня все это просто не имеет никакого значения. Меня удивляет и очень задевает, когда родители моих друзей спрашивают, почему я с ними общаюсь, хотя я значительно старше. Я понимаю, всякое можно подумать, но мне так больно от этого… Они сомневаются в моей искренности? Или полагают, что мои ровесники вытолкнули меня из своего круга? Лучше б это было так… Не знаю, почему меня это так задевает… Как будто вываляли в грязи. Со стороны я могу казаться кем угодно – для каждого по-своему. Кому-то я кажусь веселой, кому-то легкомысленной, кому-то уверенной в себе, кому-то злой… зависит от моего настроения и от человека, перед которым разыгрывается небольшой спектакль. А внутри так пусто… и столько неуверенности.