Раз за разом, день за днем это накатывает. Я не могу сбежать и не могу прекратить это. Я ничего не могу поделать с этим ощущением всепоглощающей паники. Я скоро уеду. И чем меньше остается дней, часов, минут... тем сложнее улыбаться, но я улыбаюсь все чаще, все счастливее... Такая вот терапия от болевого шока. Я скоро уеду... Совсем уже скоро. А он останется. И мне уже даже не 20 лет, чтобы верить в возможность продолжения у таких историй. Да, когда-то со мной уже случалось подобное, да только я тогда была другая... А сейчас... да и любовь ли это сейчас? Я не хочу об этом думать. Если это не любовь, то почему же ТАК больно? Сначала он был заинтересован во мне, но по мере возрастания моего интереса - все меньше и меньше. А потом что-то изменилось во мне, мне стало как будто бы все равно - не совсем, но... я пустила все на самотек. Просто стала о нем заботиться, когда он позволял, но безо всякого ожидания взаимности. И, как ни странно, лед тронулся... Что-то в нем стало меняться в лучшую сторону. Я это как-то чувствую, но не могу объяснить. И теперь он приезжает каждый день, и пишет, и звонит... и обнимает меня очень ласково, и руки мои старается удержать... мне кажется, ему вообще не слишком свойственна нежность, ни в жизни, ни в сексе... для него все это тоже как-то трудно, наверное. А вчера... вчера он вообще пытался меня целовать - я столько времени этого ждала, мне постоянно хотелось, чтобы он это сделал - сам - когда я спала с ним в одной кровати, но он никогда... никогда. Только в самом начале, может быть, две-три первые ночи, проведенные вместе. Недавно, когда я ночевала у него, он был так груб во время секса - как будто бы я проститутка. Я потом молча глотала слезы - хорошо еще, что он свет не включал... Но было так неприятно, так больно от того, что никакой заботы, никаких чувств, ничего нет с его стороны... А теперь какая-то оттепель.