Я уже давно не чувствовала себя так отвратительно. Настолько отвратительно, чтобы разрыдаться от нелепого замечания. Как-то все не гладко. Почти ничего не радует. Скоро сдохну в этой стране от одиночества и от по-большому-счету-ничегонеделания. Хотя нет, от этого не сдохну - не успею просто. Две недели и "бай-бай, страна восходящего солнца, будь здорова". А там... Россия, грязь и неизвестность... Очередные попытки оттуда вырваться или ворваться куда-нибудь. Честно говоря, я смутно себе представляю, что дальше и как дальше. Как будто посередине меня большая трещина. А может быть, я уже развалилась на две части? Я не знаю. Одна часть меня хочет спрятать свою задницу в каком-нибудь университете (уже даже почти все равно, в каком) в какой-нибудь демократической стране (Новый свет? Старый свет?) и желательно за счет принимающего государства... Побыть там лет так до 30, забыть о том, что я как бы уже не девочка... Впрочем, ТАМ это мало кого волнует, ТАМ так почти что принято... А другая моя часть... другая моя часть вообще отомрет, если что-нибудь как-нибудь не решится. Просто другая моя часть ЛЮБИТ. Просто любит и все. А это уже само по себе многое объясняет. Я никак не могу привыкнуть к тому, что любовь - это в любом случае больно. Но жить на две половины нельзя. И когда-нибудь придется выбрать. Но как?.. Что тут можно выбрать, когда выбирать не из чего? Выбрать остаться собой? Остаться собой - то есть пойти на поводу у своих эгоистических желаний. Или выбрать чувства? Чувства с неясным будущим, с невозможностью быть постоянно вместе... Боюсь, я всегда выбирала собственные прихоти... Вернее, я просто шла у них на поводу. Но я вроде больше не хочу по накатанной. Хочется верить, что не всегда прямой путь самый скорый...