У каждого действия есть свое противодействие. Все, абсолютно все, что только мы сделали плохого в этой жизни, возвращается как бумеранг. Я сто раз проверяла это на себе. Я играла - мной играли. Я предавала - меня предавали. Мне становилось скучно с человеком, так потом и я кому-то наскучивала. Меня морально искалечили, а я даже не знаю, что потом стало с этим человеком. Знаю только, что он меня помнит до сих пор. И пишет мне почему-то... иногда. За что-то я заплатила двумя годами одиночества. За что-то - нелюбовью любимых. Добрее я от этого не стала, лучше - тоже. Но стала сильнее, циничнее, холоднее... Потратила много нервов, но получила богатый опыт. Мне чего-то всю жизнь не хватало, а я так толком и не поняла чего. Тепла, любви, дружбы? Пустое. Я и не могла получить этого, не умея отдавать. Расставание с Ромой осталось в моей памяти задетым самолюбием. Расставание с Сережей - неутихающей болью. Расставание с Борей - ощущением облегчения. Расставание с Джоэлом - смертью. И только расставания с Мишей не оставили никакого следа... То есть сначала было больно, а потом совсем прошло. Не знаю, правильно ли это... И до сих пор не понимаю, зачем я столько раз говорила ему "да", и не понимаю, почему он столько раз верил мне... Мне то не хватало тепла, то - понимания, то еще чего-нибудь... в итоге я все равно не получала то, что хотела. Не любить - очень сложно, любить и прощать куда проще и приятнее. Моя жизнь стала светлее, моя жизнь стала ярче... потому что мне вовремя протянули руку, на которую я смогла опереться. Это было так нужно, так важно... это было, пожалуй, самое лучшее, что со мной могло случиться. Из того периода моей жизни я особенно хорошо запомнила одну фразу: "Надеюсь, я для тебя не просто спасательный круг", я тогда ответила тогда, что конечно же нет, хотя на самом-то деле, он все-таки немножечко был для меня спасательным кругом. Не в том смысле, что нужен был мне, чтобы выбраться... А в том смысле, что буквально спас меня... потому что я уже медленно, но верно превращалась в камень - без души и без чувств. А теперь... все как-то изменилось. Я учусь ждать, учусь прощать, любить учусь... и уже почти научилась летать. Вот что значит "тот самый человек".

Моя Марфуша прошлым летом вышла замуж, а сейчас уже ждет ребенка. 15 недель мучений от токсикоза, а все-таки она счастлива... я чувствовала это даже через мертвые электронные буквы. Я порадовалась за нее и все-таки мне было грустно... Моя Анюша, кажется, тоже нашла своего прЫнца - вся растворилась в нем, изменилась очень, но я чувствую, что она очень и очень счастлива. Я рада за нее и все-таки мне грустно... Я тоже нашла свое сокровище, но почему-то мне не хватает ни сил, ни смелости, чтобы обрести его. И я со зверским цинизмом продолжаю обманывать его и даже саму себя, высмеивая всех и всё, а сама... А сама я отчаянно хочу за него замуж, хочу быть с ним, хочу, чтобы все те "мы" и "нам", которые он говорит, стали реальными. Я даже самой себе боюсь признаться в том, насколько я хочу быть с ним, насколько мне это необходимо... Я боюсь признаться себе в том, что уже не могу жить без него. Но... у меня такое ощущение, что он постепенно отдаляется от меня... и что это процесс необратимый. Надеюсь, что это всего лишь паранойя. Надеюсь, что я всего лишь выдумала все эти глупости, потому что боюсь его потерять. Надеюсь, что виной всему расстояние. В конце концов, я боялась возвращаться к нему, но вернулась, и... все было даже лучше, чем можно было ожидать. Меня, будто медленный яд, убивают разлуки и расстояния... Когда-нибудь это же должно закончиться. У моих подруг закончилось хэппи-эндом. А у меня... у меня пока одни только многоточия.