Хм…перенесла старые записи сюда…Зачем? Просто хочу, чтобы они были со мной…С ними слишком многое связано, чтобы просто так взять и выкинуть их, забыть.
17-06-2003
Думаю о тебе... 21:04
Каждое сумбурное утро, полное смятых простыней и бессмысленной беготни, начинается с мыслей о тебе… В ванной. За завтраком. Во время пар… Всегда, я думаю о тебе всегда. Началось это недавно, а продолжается уже целую вечность. Но почему?.. Почему вместо французских слов в голову приходят строки твоих стихов? Почему я читаю одну и ту же страницу книги несколько часов подряд? Почему смотрю в окно, но и там вижу только твое лицо? Эх, кто бы знал!
Каждое утро начинается с отсчета секунд. Одна. Две. Три. До бесконечности. Потом – твое письмо… И снова – одна, две, три… Безумный вальс повседневности. И ты… вне всего этого. И я…жду тебя.
Каждое утро – другая жизнь. Вернее, то, что ошибочно называется ею. Смех, слезы, пустые разговоры с равнодушными людьми…тебя здесь нет…никогда не было… и смею надеяться, что не будет. А настоящая жизнь – это ты. Слышишь?..
Каждое утро ты остаешься в застывшем предрассветном сумраке…один. В нашей темной комнате, где не восходит солнце…И все-таки я возвращаюсь туда. К тебе. Я знаю, ты молча куришь в ожидании меня. И больше всего на свете я боюсь, что когда-нибудь не застану тебя там…Ты же знаешь…
Каждое утро что-то болезненно сжимается в груди. Это сердце. Всего лишь мое человеческое сердце. И оно бьется напоминанием о победе чувств над разумом. Такая вот ирония.
Каждое утро я просыпаюсь с ощущением, что окончательно сошла с ума… Кажется, это не так уж далеко от истины. Когда я просыпаюсь, тебя нет рядом. А как хотелось бы!.. Мечты, мечты…
Каждое утро…наверное, я люблю тебя…
19-06-2003
21:41
Оставляя разводы на стеклах,
Дождь по улицам пыльным – пусть…
Так нелепо весной вся промокла
На дорогах асфальтовых грусть
В бесконечности серых будней
Воск тягучий ползет по свече…
Я желаю с бесстыдством блудниц
Засыпать на любимом плече
И с развратным кокетством шлюхи
Целовать твой смеющийся рот…
Болью сердце сожмет – не отпустит,
Горькой кровью душа изойдет…
В зеркалах – отражения света
И обрывки расколотых снов…
Посреди очень жаркого лета
Греет только тепло твоих слов…
11:01
Разве это нормально, расставаться с живыми реальными людьми ради виртуального призрака?.. Но что делать,если я люблю его так, что, кажется,не выдержит сердце?.. Я жду его писем... А когда они приходят, с головой погружаюсь в его мир...в мир вечного полуутра... Растворяюсь в картинках из слов...И я...я уже не могу без него... И мне не важно, что он - это она *смеется* Впрочем, это никогда не имело значения... Что нам общество, в котором нет места романтике?.. Падать в пустоту совсем не страшно...
20-06-2003
23:42
Ну, и зачем, собственно, я нажала эту новую запись? Хмм, надо же уже запамятовала! Вот память-то ни к черту...Ой, представляете, а у меня экзамен через...ну, где-то через четыре с небольшим часа... а я еще даже не пыталась что-либо вспомнить на своем разлюбимом (что б его так-то и так-то) французском *полусмущенно* Вот такие дела...Поздравляю себя с этим! *радостно* (а может быть, *истерично*?)
24-06-2003
02:09
Есть в этом мире вещи, которых я решительно не понимаю... Ну, например, почему кто-то очень убежденно, как заведенный, повторяет всем, что он лидер по натуре...*искренне удивляется* Честно говоря, мне это больше напоминает сеанс самовнушения... *пожимает плечами* Или...из той же оперы...я сильный... *насмешливо* Хмм, вот я считаю, что по-настоящему сильный ( в смысле, морально сильный) человек никогда не будет так говорить...Зачем ему это? Он и так в себе уверен...*думает* Нет, определенно, он может выглядеть очень даже хрупкой вещицей, но с его силой все-таки не поспоришь... И вообще, ко всем, кто занимается самоубеждением : а вы не думали, что хрупкие вещи зачастую живут дольше, чем крепкие снаружи?
27-06-2003
00:46
Междугороднетелефоннопереговорный марафон завершен! Два часа! Просто связь оборвалась...*грустно* А перезванивать в пять утра...знаете, как-то это... Теперь сижу и слушаю его голос. Хотя мне не нужно его слышать, чтобы помнить... С первого нашего разговора я помню все интонации в мельчайших подробностях...И слышу их постоянно. Всегда. Эх! *вздыхает* Немного грустно...потому что очень далеко. Но в конечном итоге - я самая счастливая девочка на свете!!!
03-07-2003
22:45
А рано утром пахло дождем...и ветер игриво теребил листья на деревьях...И я думала...думала о тебе...Слышишь? Знаешь, как это, день без тебя? Нет, конечно же, нет, откуда тебе знать...*тихо смеется* Мне трудно представить, что я уеду на 20 дней...и там не будет тебя...Хотя...кто может запретить мне думать о тебе? *пожимает плечами* Никто, наверное...Мне искренне жаль людей, с которыми я еду...*вздыхает* Если я срываюсь не ощущая тебя рядом всего день, что же будет, когда мы не увидим друг друга так долго? Хмм, я боюсь, что просто всех морально поимею...Зато я вернусь, а ты...ты дождешься меня? Прости, я знаю, тебя обижает мое недоверие...но я ничего не могу с собой поделать...Просто все чудесно...разве ж так бывает? Ой, странные существа - люди... Все у них хорошо, а они сами себе проблемы придумывают... Глупые, да? Мне нравится, когда ты называешь меня дурочкой...*улыбается* Уж очень подкупающе нежно ты это делаешь... И я готова изобретать все новые и новые несуществующие препядствия, лишь бы ты почаще успокаивающе обнимал меня, гладил по волосам, как маленького котенка и ласково смотрел...Иногда мне хочется просто посидеть с тобой в тишине...без малейшего намека на что-то физиологическое... ведь нам есть о чем помолчать вдвоем, нэ?
24-07-2003
19:39
И тишина ...и только мертвые с косами стоят...*смеется* А я вот вернулась из экспедиции...
26-07-2003
20:43
Больно...я вернулась... Ощущение, что никто не ждал... Чувство, что самый дорогой, самый любимый человек куда-то уходит...пусть медленно, но все-таки...Я делаю что-то не так? Наверное... Скорее всего... У меня апатия...Это пройдет. Не могу привыкнуть к городу. Ничего, через несколько дней все равно снова уеду... Черт! Хочется все бросить, зажмуриться, закрыть уши руками и спрятаться... Что со мной?! Надо взять себя в руки...В душе только отчаяние и пустота... Любовь ушла на дно...Как я скучала...Как я тосковала...Я не могла без него там... Я знаю, я уверена, он ждал...Но почему... почему тогда все так сложно теперь?!
27-07-2003
20:25
Хмм...*хмурится* Вот глюки-то! Записи размножаются как кролики... Жуть какая! *весело* Эх, получила письмо - краткий курс молодого бойца...Отвечу утром...Счастья полные штаны!
19:17
Кошки-мышки с собой…Странное ощущение, что игра пошла по чужим правилам…Как будто два человека решили посмотреть, что будет или посмеяться…Может быть, у меня уже паранойя? Скорее всего. К сожалению, я не могу остановиться…не могу выбрать…не могу решить…Тьфу, все запуталось…Вернее, я все так запутала, что уже сама с трудом понимаю, где дорожка, ведущая к началу конца…Хочу убежать от всего этого. Наверное, впервые не хочется подавлять в себе это постыдное желание…Два человека…Человек без имени и мой любимый…Кто из них кто? И правда глупо получается…А в ящике пылятся письма…и я не хочу отвечать. Вот уже сколько дней отделываюсь пустыми обещаниями…Ненавижу все это! Теперь думаю, что не нужно было заявлять о своем возвращении, а дождаться новой экспедиции и по-тихому смыться снова…Так было бы лучше. Просто апатия ко всему миру, которым я жила до отъезда…Да, я знаю, что это пройдет…Каждый год одно и то же…Но как быть?.. Нужно что-то говорить…что-то писать…А так хочется посидеть в темной комнате и ни о чем не думать…И забыть обо всем.
28-07-2003
23:24
Иногда легче сказать: " Ты бежишь...ты бежишь от меня..." Сказать, не зная, о чем я думаю целыми днями...Сказать, не зная, сколько времени, я провожу, рассматривая твою фотографию...ту единственную, на которой ты смеешься...Сказать, не зная...Да что я говорю! Меня это задело? Наверное...скорее всего... Да!!!! Безумно... до боли в сердце... Недоверие сводит меня с ума...А говорить о чувствах стало так сложно...Произнести самые нежные слова и не испытать отвращения, практически невозможно...Теперь я понимаю, что слова пусты безмерно...Но мои чувства не изменились...Ты веришь?..
31-07-2003
10:48
Недавно проснулась. Сижу с чашкой крепкого кофе и стараюсь собраться с мыслями. Что это, я же не пью кофе…А, плевать! Надоели эти бесконечные или… или… Особенно – или жить, или кофе пить *смеется* Ну, кофе, ну и что? Умереть теперь? Надо же, напугали! *презрительно* Все равно ведь старушку не обманешь, сколько ни бегай. Так что, по сути, я ничего не теряю.
Каждое утро меня будит телефонный звонок. В десять, в двенадцать, в два и три часа дня – когда как. Мерзко. Попробовать, что ли, отключить телефон? Нет, нельзя. А вдруг один из сотен звонков окажется тем единственным, который я жду?.. Что тогда? Но все равно противно. Какое мне дело, что уже день? У меня – утро. И это не обсуждается. *злобно грызет яблоко* Тьфу, и яблоки эти зеленые надоели уже до смерти! Видите ли, моему организму железо нужно, а где его взять, спрашивается? Не на колесах же ездить, в самом-то деле! Вот и разрабатываю челюсти…Нет, такое ощущение, что я уже лежу на смертном одре…Такаааая забота! Мне кажется, что меня скорее вот эта опека угробит, чем все мои болячки вместе взятые. *возмущенно*
Одна дома. И так до воскресенья. Целая неделя. Чудесно! Кипы колес на столе…аж передергивает! Как будто я их глотать буду…Ага, сейчас! Спущу потом в унитаз, сколько нужно, для пущей убедительности и весь сказ. А уж цветущий вид я сделать сумею. Хорошо, что скоро уезжаю. Скорей бы! Не успеваю в диагностический центр…Уррра! Да я туда и не пойду. Ну, кому оно надо? Маме моей, чтобы еще больше меня опекать? Да уж куда больше-то? *обреченно* А мне не надо. Не хочу я знать, что там у меня. Мое право.*задумчиво смотрит в зеркало* Не буду жить НОРМАЛЬНО, потому что НОРМАЛЬНО – это так, как ОНИ хотят. А я по-другому хочу. Что ж тут неясного? По-моему, все ясно.
03-08-2003
11:24
Сорвалась. Мне грустно. Мне отвратительно. Мерзко осознавать, что я опять обманула не только себя… Лежу на кровати и изучаю потолок. Конечно, меня гоняют то на дачу - собирать ягоду, то еще куда-нибудь. Но это ничего не меняет. Только я и белый потолок. Снова выключен свет. Тревожно. Я и потолок. И больше никого. Хорошо.
25-08-2003
• Закрытая запись 19:33
Это странно, в восемнадцать лет впервые узнать цвет неба...Я смеюсь. Мне...весело? Нет, это истерика. Хмм...стойкое ощущение, что я творю от слова "натворить"...Я его люблю? Да. А его? Да. И его? Да. Разве так бывает? Да. Ненавижу это слово "да", оно меня убивает. Оно выпивает все силы. Я не смогу притворяться. Все отчетливее понимаю это. Услышать в ответ "люблю"...это счастье? Да. А если уверен, что невозможно быть вместе? Все равно...упрямое да. Презираю себя за слабость...за отвратительную привычку играть людьми...Ему - 14, ему - 16, ему - 24...ей - 18, ей - 18...Кажется, голова совсем скоро расколется на несколько частей. Что делать и кто виноват? Я смеюсь, потому что я увидела небо...Я смеюсь, потому что это длилось только мгновение...
04-09-2003
07:13
Дорогой дневник… Смешно. *задумывается* Это уже было. Когда-то. Кажется, что все повторяется когда-нибудь. Может, я не права? *с вызовом* Я читала его последние записи. Что я могу сказать? Что мне больно? Черта с два! *смеется* Что мне обидно? О, еще менее вероятно. Иногда я ощущаю себя бомбой замедленного действия. Кто-то уже очень давно установил время взрыва… Кто?! Скажите, сколько мне еще кипеть, не выкипая?! Я замучалась… Он убил мир, который был НАШИМ. Что теперь? Умереть? Какого черта? Да, я виновата…Да!!! Черт, у меня опять истерика. Просто знаю, что не смогу без него… Как глупо… Ведь все это с самого начала было ненастоящим…Я знала…Знала!!! Доверять людям? Какая наивность! *скептически* Сколько раз еще я допущу эту ошибку? Дура, полная дура… Как может человек, по-настоящему любя, перечеркнуть все, что было. Поставить большую и жирную точку в конце листа, закрыть тетрадь и забыть… Я не могу, не умею так… Я люблю его, это правда…Но есть ли что-то в этих отношениях, какой-то смысл? Я его не вижу. Мои письма стали реже, его- короче…Постепенно мы становимся чужими… Я могу обвинить во всем его, но это будет неправильно…потому что ответы надо искать в себе… Что ж, раз я не могу найти, значит, плохо ищу… Я не могу ему ничего объяснить, не хочу оправдываться…я не чувствую за собой никакой вины… Мне просто…хотя кому какая разница… Продолжаю молчать. Вернулась в пустоту. Он уже разрушил НАШ мир…я уже ему не нужна… Я уже никто ему… Написать в письме? Оправдываться? Ни за что… Чувствую себя униженной… Чувствую, что люблю его… Хотелось бы сделать запись закрытой, но не хватит сил, пока еще теплится надежда, что он прочитает…
01-10-2003
10:31
Страшно…мне страшно? Да. Без тени сомнения – да. Просто ощущение, что я теряю все то бесценное, что мне было дано обрести. Теряю…всегда по собственной вине. Ну, неужели же так сложно поднять трубку телефона и набрать номер? Я не понимаю, что меня останавливает. Не могу, просто не могу. Наверное, я слишком холодное и грязное для дружбы существо… А ОН, он-то в чем виноват? Я ведь и от него отдаляюсь. Чувствую. И мне мучительно больно, если вообще могут чувствовать боль такие, как я. Мы столько времени провели вместе. Мне было очень хорошо. Так почему же я его избегаю? Почему я?.. Думаю, что не люблю его. Или люблю? Люблю, кажется, люблю. Но без той остроты чувства. Впрочем, в одну воду нельзя вступить дважды, и если я буду бесконечно поднимать из могилы свое прошлое… А я не могу иначе…или не желаю пробовать что-то менять. Чего я добиваюсь? Кого я обманываю?
14-10-2003
Не могу понять 20:17
Определенно, что-то идет не так... не могу понять, что именно. Ожидание меня просто убивает. Незнание сводит с ума. Молчание пугает. Испытываю острое желание бросить все и сорваться в Томск. Хочу. Но могу ли?