Лучше бы были истерики со слезами, лучше бы сердце рвалось на части и не хотелось бы жить!.. Это мое равнодушие пугает гораздо больше. Может быть, я уже совсем окаменела... А может быть, это болевой шок.

Вчера был Ленин день рождения. Вчера впервые за много лет я пообщалась со своим родным братом. И я даже рада, что это произошло так поздно. Хотя... по-моему, это произошло как раз вовремя, в тот самый момент, когда я была к этому абсолютно готова. Можно даже сказать, что мы говорили на равных. Странно, что для этого мне понадобилось почти 25 лет... Вчера я, скорее, была беспристрастным наблюдателем той непростой и не слишком приятной ситуации, которая сложилась в его семье. И мне не показалось, что Сева там единственный виноватый. В конце концов, не такое уж я заинтересованное лицо, чтобы стараться как-то оправдать омерзительное поведение свего дорогого братца. Да и в семейных проблемах редко бывает виноват кто-то один... Мое сугубо личное мнение - виноваты оба - и Сева, и Лена. Виноваты... неправильное слово, если разобраться. Они такие разные - это и есть то самое дно конфликта, та самая его основа. Сева тяготится этими попытками вечного контроля, этими Лениными истериками... А она - его равнодушием, его придирками... Впрочем, его равнодушие, возможно, уже и стало настоящим равнодушием - я не вполне разобрала. Только у меня сложилось впечатление, что он глубоко не счастлив. И все он прекрасно понимает. Понимает, что ведет себя отвратительно, но из последних сил протестует, старается бороться. И это правильно, хотя я и не одобряю тех методов, которые он выбрал. И меня не трясло от возмущения, нет. Мне было грустно, просто очень, очень грустно все это слушать... Никто же не виноват, что все вот так... И у Лены замечательная семья - мама, сестра... И у нас хорошая. Но мы такие разные. Всё-всё разное - воспитание, жизненные ценности, увлечения, образ мышления... И ничего тут не поделаешь. Они - более эмоциональны, более нацелены на бытовой комфорт, более склонны к беседам "за жизнь", к обсуждению подробностей чьей-то жизни... Мы - сдержаны (иногда даже холодны), более рассудочны, меньше сосредоточены на материальном - скорее спустим все, что имеем на путешествие, чем купим новый телевизор, а уж если начинаются какие-то дискуссии, то непременно о литературе, кинематографе, искусстве... И вот как здесь решить, что лучше? Ведь у каждого своя правда. Не нужно даже пытаться сравнивать. Или принять, или... а понять все равно не получится, не получится сжиться... Нельзя проживать чужую жизнь. Нельзя. Ничего хорошего из этого не выйдет. Как хорошо, что я познакомилась с Джоэлом! Как хорошо, что он так вовремя помог мне это понять! И я попрощалась с Мишей, с той своей старой жизнью... И ведь так удивительно спокойно мне никогда не было... Значит, я сделала шаг в правильном направлении, не зависимо от того, каким образом сложатся мои дальнейшие отношения с Джоэлом.

Вчера целый день шел дождь. Серый, холодный... Вчера целый день безумно хотелось спать. Как всегда. Удивительное дело - я училась в университете практически только на отлично. Семь лет каторги почти что в никуда. Не могу сказать, что я тратила неимоверное количество времени на домашки или никогда не прогуливала... но как-то все-таки получалось учиться на пятерки. Хотелось бы, конечно, говорить, что это все потому, что я ужасно способная, хотелось бы даже в это верить, но, к сожалению, я полностью осознаю, что в большинстве случаев оценки - результат изворотливости или, что еще печальнее, - личное отношение преподавателя. Подумать только, мне даже грозил красный диплом! А теперь мне просто все равно. Все равно на что я сдам, все равно на цвет диплома... Я просто хочу поскорее уехать в свою неизвестность. Остался месяц с копейками. Всего месяц. Как будто бы я снова в Японии - в определенный момент времени там тоже оставался только один месяц. Тогда это было грустно, тогда хотелось остановить время... Теперь все с точностью до наоборот - хочется промотать вперед, поторопить все эти дни и минутки, но... что меня там ждет?
Вчера после дождя выглянуло солнце. Такое яркое, такое теплое... закатное солнце. И листья все были такие чистые, такие свежие, весенние... И солнце так блестело в церковных куполах... И я вчера действительно знала, что все будет хорошо.

One more night, one more talk. Every night I try to say you "good night, Joel". If you had known that you would have thought "are you crazy, baby?". Yep, I'm crazy, Joel. It looks like I'm really crazy. Every day, every fucking day I'm thinking about you, about how things could be... And you know there are too many things to doubt. Firstly it's you. What you are thinking about. What you are worrying about. What work you do. What you do when you are in Tokyo. What peolpe you meet. I would like to know all these things butI know nothing for sure about you. I would like to know not because I wanna control you. I'm just interested in all what you are connected with. It looks like mania I guess. And it is but not for me. Every your word is full of sense for me, especially now when I'm so far from you. Secondly it's my own future. Can I find a job to live the same country with you? Can I?.. Some days ago you said I need to find any work just to recieve working visa. Any work... Did you really mean ANY work? What would you say if I started working as a hostess? I was looking for a job by different web-sites but... the only work I can apply is being hostess. If I were lucky I could find any other vacancy... And maybe I can when I come to Japan. But if it is the only possibility to be in Japan... What will you say? What will I do? Can I work as a hostess just to be with you? Will you want to be with me if I'm a hostess? That's question. I don't know if I love you so much to do that kind of work... I'm not sure. And I don't know if you like me so much to be blind to that. Thirdly I'm afraid of being in other country without any guarantees. Yes, I can come back to Russia any time but it's not that problem. I mean I don't know if we can live together. Well if I can't find a job, it'll be just 3 months but I remember sometimes you wanna sleep alone, be alone... What will I do? Stay at the hotel? Some stuff you said makes me to hope for the best but I still have a lot of doubts. That's ok i guess but... Who am I for you? Just daddy's girl? Or... I know you like me. I know it for sure but it's not enough for me to come.

Sweet little child
You know nothing
About the cold world outside
You're too young to realize
What he wants from you tonight

Since you're gone
There is an empty space
Since you're gone
The world is not the same

I go back to the places we've been
It feels like you're still there
I live all those moments again
Wishing you were here

Since you're gone
There is a lonely heart
Since you're gone
Nothing is like it was

There're memories all over the place
Bringing it back all so clear
Remember all of those days
Wishing you were here

All those lonely nights
I gotta fight for you, yes I do
Yes I do

Since you're gone
There is a heart that bleeds
Since you're gone
I'm not the man I used to be

I follow you steps in the snow
The traces disappear
We know what we've lost when it's gone
I'm wishing you were here

All those lonely nights
I gotta fight for you, yes I do
Yes I do

Every day the same thing is. Skype, skype, skype... Waiting, waiting, waiting... Waiting for 5 minutes of talking...
- Hey!
- Hey!
- How r u doing?
- How r u doing?
- I'm so tired.
- I'm so tired. (I was waiting for u all the time)
- I was working a lot.
- I was studying a lot. (I was waiting for u all the time and could not think bout exams. Tell me what I wanna)
- Well I'm gonna sleep.
- U need some rest I guess (I was waiting for u, can u get it?!)
- Good night.
- Good night. Sleep well. ( I love u...)
- Ciao.
- ... (I'm loving u...)

Зеленые листья под снегом сводят меня с ума... Этой снежной японской ночью я люблю тебя, как никогда и никого прежде...

Позволь быть с тобой,
Позволь быть нежной,
Этой ночью японской снежной
Напои меня тишиной,
Просто позволь быть с тобой...

И разлука уже так близко...
Разреши мне побыть рядом,
Слушать шорохи звездопада
И опавших осенью листьев...
Просто день разлуки так близко...

А он все это время думал, что мне 20 лет... Не знаю, что изменилось от того, что мне оказалось 24, да только он стал совсем-совсем другим. А еще... еще я видела ее фотографии. Нет, я не копалась в его вещах, я просто попросила его показать мне фотографии. Он сначала не хотел - думал, что я хочу посмотреть на его бывшую подружку, потом все-таки достал ворох фотографий, стал что-то отбирать, откладывать, а потом плюнул на это дело и разрешил смотреть все. Так много ее. И он такой счастливый рядом с ней. Наверное, он очень, очень ее любил. Я была уверена, что не испытаю ничего, кроме легкого любопытства, увидев ее. Поначалу так оно и было, а теперь меня это стало мучить... наверное, глупо, ведь это закончилось задолго до знакомства со мной. Тем более, что он рассказал мне всю историю, хотя я его не просила об этом. Рассказал... и я почти физически ощутила его боль и разочарование. Он ее любил... Но сейчас-то он со мной. И у нас еще есть время, пусть совсем не много, но еще пока есть... Он стал нежным, он стал совершенно другим - может быть, это проходящее, но так хочется плакать, когда он целует меня в щеку, едва прикасаясь к ней своми мягкими губами. Раньше он никогда этого не делал. Никогда. Все стало иначе, а времени так мало, так мало...
Сегодня утром он проснулся и сказал:
- ni gatsu tsuitachi!
- one month and one week...
- sono hanashi amari shinaide
- nan no hanashi?
- kaeru no hanashi
- demo shyou ga nai deshyou
- shyou ga nai darou... - обнимая меня.
И снова такой нежный поцелуй в плечо...
Потом я искала хоть какую-нибудь расческу и нашла... золотое обручальное кольцо. Был ли он женат, женат ли до сих пор, чье это кольцо, если не его... - я бы хотела знать, но в то же время это и не важно совсем...

Наверное, то, что я делаю, это неправильно. Но почему тогда я не чувствую себя виноватой? Ну, ни капельки не чувствую... Я уже даже сама не знаю, зачем я это делаю и что меня держит возле Джоэла... Потрясаюший секс? Но просто секса мне мало... Может быть, я воюбилась в него? Может быть... Сначала я увлеклась и заигралась в это увлечение. А сейчас... сейчас, когда он в таком плачевном положении, самое время прекратить все это, сбежать, но я не могу... Взрослые проблемы пугают меня, а я все равно упорно пытаюсь помочь... Зачем? Ради чего? Чтобы меня потрепали по голове, как кошку? Или не особенно нежно похлопали по коленке? Я знаю, что он меня не любит... Я это чувствую. Но временами он бывает таким нежным, что сердце болезненно сжимается... Вчера мне было ужасно плохо, так давно уже не было - слабость и головокружение. Пусть вчерашний секс был быстрым и неэмоциональным, но я благодарна ему, что он забрал меня к себе, что позволил остаться, несмотря на работу с раннего утра. Я бы с ума сошла, если бы была одна... И пусть для него ничего не значат его же собственные слова, когда он обнимал меня перед сном и шептал: "kawaii", но для меня они дорогого стоили...

А вчера все было совсем по-другому. Мне даже кажется, что все это только сон. Нежный и прекрасный сон... Джоэл был вчера таким нежным, как никогда, как будто бы в последний раз... И от этого сердце сжималось. Не знаю, что на него нашло, он никогда таким раньше не был... Раньше был секс ( я бы даже сказала, что до Джоэла я ничего не знала о сексе), потрясающий, безбашенный, страстный секс и только. Безо всяких выражений чувства. Конечно, и до вчерашней ночи были и ласки, и поцелуи, но какие-то другие... Не знаю, как объяснить. Вчера во всем, что он делал, было столько нежности с самого момента, как мы легли спать. Он даже улыбался как-то по-особенному. Не просто от радости, что ему в очередной раз удалось заставить меня извиваться и дрожать от удовольствия. И смотрел на меня по-другому, и обнимал... Все-все было по-другому. Я так люблю его мальчишескую улыбку! Когда он так улыбается, то выглядит совсем юным... Господи, ну, почему мне осталось только два месяца рядом с ним?! Почему так больно думать об этом?.. Два месяца... Целая жизнь, если разобраться... Боже мой, как я смогу уехать? Да смогу ли я? Что-то верится с трудом... Надо ж было так влюбиться!