Ты знаешь, какого цвета небо… Ты знаешь вкус осенних листьев… Ты знаешь… И где, где были мы обе? Почему так глупо?.. Исчезать по-английски и возвращаться, когда не ждут… Больно, так больно. Что мы знаем друг о друге? Только то, что ты знаешь… Только то, что я знаю… Достаточно? Слишком много! Кто мы друг для друга? Безумно далекие люди… И все? Все, наверное. Ты позволила себе любить меня… Я позволила себе разлюбить тех немногих, к кому могла еще что-то чувствовать. Когда-то. Читать сумасшедшие письма. Смеяться и плакать. Я уже давно не та девочка… Неприятие того, что я другая. Слабость. Нет крыльев. Давно нет крыльев. Мне просто плохо. Улыбаюсь от боли. Смеюсь от страдания. Дура! Что мне стоит поверить? Обмануть. Обмануться. Написать что-то новое. Не могу. Не могу. Не могу. Сломалась.

За окном жаркий снег. Я почти не пишу стихов. Меня… скоро не будет. Опять.

Сижу в бледно-зеленой комнате. Говорят, зеленый цвет успокаивает. Врут. Нервы скоро лопнут - так раздражает. Тупо смотрю картинки на стенах… Придумываю сценарий для новой жизни. Немного грустно. Хочу туда, где кто-нибудь есть. Надоело. Раздаривать себя надоело.

Мысли людей льдисто-голубые. Холодные. Они меня просто не видят. Что я для них? Всего лишь клоун, минутное развлечение… Дом окрашен в ярко-красный… цвет гнева… Улицы серые… Небо прозрачное… Солнце оранжевое… Любовь не дает мне сил, она испивает их остатки… Постоянно болит голова… Умрем? Нет, будем тянуть… Мы не может просто так взять и отказаться от этого бессмысленного существования… Просыпаться каждое утро, идти в ненавистный университет... Замкнутый круг. Хочешь? Я – нет. Я уже давно не хочу…



(отрывок из письма к ней)

Возвернулась с катка... позновато сегодня. Весь день небо было серым, никаким… Ветер зачем-то сыпал мелкий снег в лицо… И было холодно. А теперь в небе звезды, далекие, ледяные, равнодушные…

Хотела выспаться, но как обычно... Придется тащиться с самого утра на вокзал, встречать Ирку (нет, принесла же ее нелегкая!). Не покончить бы жизнь самоубийством до двух часов дня, когда ее заберет Анютка.

Много слов сказала

Ненужных.

Боль причинила -

Заслуженно?

Обманула привычно

Доверие.

Почему не просила

Прощения?

В пьесе поставила

Точку.

Поменяла лист и -

Ни строчки.

Съездила на Байкал… Мм! Здорово!!! Впрочем, как и всегда. Обследовала местный каток, посмотрела, как мама взгромоздилась на коньки, от души посмеялась. Ходила в сауну… Не понимаю, совершенно не понимаю, чем тут можно восторгаться. Да, нырять из бассейна с ледяной байкальской водой, в бассейн с теплой – это да, но парилка… существенно все портит. Честно говоря, худо мне от пара. Хотела потом еще в нормальном бассейне поплавать, но сил не хватило.

Сегодня на катке был такой ветрина. Противно, что тепло и ветер холоднющий. Меня чуть не сдуло.

Грустно. Как-то уж очень грустно. Январь. Солнце. И пахнет весной. Иногда не хочу жить. Просто не вижу смысла. Не нахожу ни одного аргумента «за». Сегодня так. Но надо. Кому? Зачем? Не знаю. Странно и смешно встречаться каждый день с теми, с кем уже ничего не связывает. Им нет места в моем будущем, а мне нет места в их будущем. Пора прервать это затянувшееся настоящее. Все корни вырваны. Удобный момент уехать. Ничто не держит. Продержаться бы еще полгода без точки опоры.

Грядет судный день... Самое время для "Отче наш, и еже си на небеси..." А в голову, как назло, ничего, кроме Кто виноват? и Что делать?! не приходит...

Все закономерно в этом мире.

Когда мне было четырнадцать лет, я впервые влюбилась. Пришла пора, так сказать. Увы и ах, мы жили в разных городах и благополучно разъехались после лагеря. Я ждала год. До следующего лета. Ждала и писала письма. Надо ли говорить, что я не получила ни одного ответа? Мы, конечно, встретились. Какое разочарование – я никак не хотела целоваться с ним. В пятнадцать лет это, наверное, странно, но я не могла иначе. Он меня бросил. Прошла любовь… А была ли?..

У меня была подруга… Марина... Ее я тоже любила. Безумно. Серьезно. Отношения зашли далеко, очень далеко. Я любила, ей было любопытно. Потом влюбилась она. Потом начала культурно выпивать. Потом курить траву. В общем, как в песне: «а девушка созрела…» Меня вытолкнули из компании, в которую я совершенно не вписывалась со своими «принципами», да я и не особенно упиралась.

Любить хотелось все равно. Или, правильнее сказать, быть любимой. Дальше, что называется, поиграла и бросила. Антон, Ванек, Андрей, Кирилл, Машка… Блин, если брать в расчет общественное мнение и скрыть факт отношений с девушками, то я была нормальным подростком.

В феврале прошлого года, приехав к любимому человеку, я обнаружила, что у него есть девушка. Помню его растерянный взгляд. Наверное, он тоже не ожидал, что мы встретимся. Не помню, что я говорила, помню - что смеялась и всех развлекала. И все. Слез не было. Просто хотелось лечь куда-нибудь и смотреть в потолок. И так очень-очень долго.

По весне познакомилась с Шульдихом. Снова взялась за стихи. Захотелось жить. Было ради кого. Жила от письма до письма. С божьей помощью сдала сессию отлично и уехала. Не хотела – заставили. Наверное, знала, чем это закончится…

Стала искать развлечений. Поставила цель. И… споткнулась на ровном месте. Разговорилась с младшим братом «цели»… Впервые за долгое время откровенно говорила с живым человеком. Говорила, потому что он меня действительно слушал. И ему вдруг стало не все равно. Так бывает?.. И мне. Увидели друг друга иными глазами. Я, оказывается, со стороны выглядела душой компании, хотя и несколько легкомысленной, веселой, общительной… О нем у меня было похожее мнение – отвязный такой мальчик, без тормозов… Даже вспоминать смешно, как он меня раздражал и сколько голосовых ресурсов я на него потратила. Он уехал на следующий день после разговора. Но ночевал-то он у меня… Он уехал, игра возобновилась. Я добилась цели. Добилась, чего хотела, но это не принесло привычной радости. Надоело изводить людей. Тем более, я все-таки была привязана к Мише… по-своему. К сожалению, я не сразу поняла это и совершила большую глупость, которая привязала его ко мне еще больше. Итог - ворох фотографий, на которых я улыбаюсь нелюбимому человеку… Честно говоря, мне неприятно смотреть на них – почти живое олицетворение безжалостной лжи…

Он (!) вернулся через пару дней после нашего приезда. Я потеряла голову. И бросилась причинять боль близким людям. Теперь я бы умоляла о прощении, если б меня можно было хоть как-то оправдать. Тогда я летала. И ни о чем не думала. А зря… Было заявлено: «Я нахожусь в творческом поиске», другими словами, я ему просто надоела… Что ж, наверное, «я слишком многое ему сказала…» (С) Если серьезно, думаю, что есть во мне что-то такое, что отталкивает людей… Найти бы это «что-то»… Ну, и эгоистка я, конечно, редкостная - это еще мягко сказано… Ай, что говорить!..

Боже мой, как смешно… Человек, от которого я была без ума, что-то мутит с моей приятельницей. Я сама стала объектом раздора между братьями… Не жизнь, а мыльная опера какая-то… Я никогда не думала раньше, что все так быстро забывается… Странно, казалось бы, еще полгода назад я была в состоянии депрессии из-за одного человека, а сейчас все мои мысли занимает совершенно другой… Одно не изменилось – депрессия. Такая, что хочется выть…

Опять надеюсь на русский авось... Как-то надо к сессии готовиться... Ну, не могу я! Подумываю взять академ и попробовать кое-что другое... Дома меня, конечно, убьют, это точно, зато, может, мне лучше будет... Сейчас еду на каток. Забиваю на все. В конце концов, контрольная будет завтра, только завтра, а это еще так нескоро...

Говорила с Ильей по телефону... Грустно. Он говорил, что все начинается сначала... И... он ошибся... Просто он собака на сене - и, вроде как, не особо нужно, и терять не хочется. Сама такая же. Да, у меня еще не прошло, но я жить хочу... Честно-честно!

Совратили-таки... Ну, в смысле, я все-таки взгромоздилась на коньки (это в моем-то преклонном возрасте!) И, кстати, для первого раза неплохо... Во всяком случае, я упала только три раза (!) Это достижение!!! Иронизирую над собой, как обычно. Опять расстроилась... Сама виновата, как обычно... Сначала наорала на всех, чтоб не лезли, а потом грустно стало... Кажется, теряю квалификацию, скоро вообще не буду катироваться по старости-то... Эх, пора мне в группу для ветеранов... Обижаете вы меня, уйду я от вас... ну, от них, то есть...

Пришла мне в голову одна бредовая идейка.... А что если?.. Нет, он не согласится... Конечно, он не согласится...