Монитор...Я...Монитор...Я...Все-таки я... Ночь. Холодно. Хорошо. Гуляла сегодня с Ворькой. Млин, друзья детства - это катастрофа! Столько времени не общаться, чтобы потом снова созвониться, пошляться по магазинам, посидеть в кафе, посмеяться...Две студентки. Разговор ни о чем. День, проведенный никак. Душевно. Мне этого не хватало в последнее время. Понравилось.

Обидно...Не хочу, чтобы мне было больно. А мне больно. Ненавижу наступать на одни и те же грабли дважды. И наступаю с завидным упорством. Глупо. Надо забыть. Надо разучиться.

Спать пора.

Под колесами любви:

это знала Ева,

это знал Адам.

Колеса любви

едут прямо по нам,

На каждой спине

виден след колеи -

Мы ложимся как хворост

под колеса любви.



Nautilus Pompilius



Только сегодня задумалась, сколько я наделала ошибок… Кто, я? Смешно… Я практически всегда руководствовалась исключительно благоразумием и логикой… Может быть, у каждого наступает в жизни такой период, когда совершаются ошибки, много ошибок, очень много ошибок?.. Пишу сухие бесчувственные строчки… Удаляю. Пишу. Удаляю. Пишу. Удаляю…Процесс стремится к бесконечности. Не могу писать о чувствах. Сложно. Сказать «я тебя люблю» слишком легко…

Бывает такое удивительное ощущение… Ощущение близкого конца. И я многое бы отдала за то, чтобы не испытывать его сейчас. Я бы отдала все. Впрочем, это, наверное, справедливо. Так трудно заставлять себя не цепляться зубами за малейшую надежду! Так трудно отказываться, когда сердце, встрепенувшись, начинает биться с новой силой. Но я чувствую, чувствую, что нет смысла обманывать себя. Это конец. Окончательный и бесповоротный.

Снова снег...скажите, кто-нибудь когда-нибудь замечал, что снег бывает разным? Я никогда раньше не думала об этом...За окном серо, а снег, такой белый, тихо окутывает улицы и дома. Спокойный. Мягкий. Приятный. А бывает по-другому. Снег бывает игривым, бывает злым...Но сегодня он нежный...печально-нежный. И мне немного грустно вместе с ним.

Je pense, chaque personne a des choses, lesquelles elle ne peut pas dire a la meme mere. Bien sur, les meres connessent toute la verite, mais... Je veux raconter cela, mais...Toujours «mais»...

En ete j’ ai perdu ma virginite. Il faut dire, que j’ai fait mes adieux a elle sans regret. Peut-etre, 18 ans est trop tard pour quelqu’un...Je n’ etais pas prete faire cela plus tot. Il y avait beaucoup de circonstances differants... J’etais la vierge...ou je ne l’etais pas? Je ne sais pas...et je ne sierai jamais. A mon enfance mon frere m’a force faire les choses abominables...Depuis longtemps j’ai eu de l’aversion pour les hommes, j’ai fait tout pour etre plus loin d’eux. J’ai joue a l’amour avec les filles...Et en fin cet ete j m’ai viole moralement, parce que j’ai compris que c’est mon grand probleme, que je ne peux pas le decider moi-meme. Drole de la logique, mais... Maintenant j’aime un petit garcon et je regrette beaucoup de mes fautes. Il peut me faire heureuse, mais...J’ai peur que je suis seulment la joue pour lui.

Наконец-то, мне удалось вытянуть саму себя прогуляться до общаги и вернуть злосчастную тетерадь одногруппнице. Да только ее дома не было и ездила я почти что зря... И вообще, зачем я беру тетради, если все равно ни черта не переписываю?..Наверное, по привычке. Впрочем, я нисколько не жалею, что вылезла из своей берлоги...Такая луна! И снег...Как я все это люблю!

Поздно ночью позвонил Исаро...я не ждала этого звонка, но совершенно не удивилась... Все было так, как и должно было быть. Почему-то мне так казалось. Впервые я разговаривала с ним без всяких истеричных смешков и прочей ерунды, впервые... потому что мне было спокойно. Я была равнодушным человеком с сонным голосом, он был равнодушным человеком с усталым голосом...Два чужих человека, которые так и не сумели стать ближе. Связь оборвалась. Он не перезвонил. Этого следовало ожидать. Я легла спать. Со спокойной душой. Утром я прочитала его дневник...И мне не стало грустно. Мне никак не стало. Просто он ушел...и "от него уже никогда не будет пахнуть ночным ветром, сигаретами, чьими-то духами и свободой, что пряталась в глубине его изумрудных глаз..." (с) Итак, первый подарок на день рождения.

Все-таки здорово, что выпало так много снега, но еще совсем не холодно. В воскресенье ездили в гости к Купченко. Три часа в электричке… Уфф! Да, еще я, как истинный Сусанин, понятия не имела на какой остановке нам выходить… Хорошо еще, Санек догадался сесть в электричку на остановку раньше и встретить нас там… Как это было весело! Я так по нему соскучилась! Кажется, я его уже лет сто не видела… Жаль, что мы живем в разных городах и не всегда есть возможность приехать друг к другу… Что уж говорить об этом, когда вся наша компашка, живя в разных районах одного города, не в состоянии встретиться. Грустно… Мы погуляли по пирсу…Такой свежий воздух на берегу! Пирс весь покрылся корочкой льда – настоящий каток. Поиграли в снежки. Подурачились. Посмеялись. Люблю такие вот прогулки. Легкие, искристые, забавные… От них остается такое воздушное настроение. Естественно, вспомнили лето, раскопки… Попили чаю с Сашкиным фирменным тортом… Это нечто! Я не знаю, как человек может создавать что-то настолько вкусное… В общем, мне не дано понять… Было чувство, что все плохое осталось где-то очень далеко… Что всегда будут вот так вот гореть щеки от легкого мороза и блестеть глаза от простого человеческого счастья… Как это невообразимо прекрасно – сжимать в ладонях чашку крепкого горячего чая после долгой прогулки! Приятной была даже усталость в ногах. Стоит ли говорить, что уезжать не хотелось, что это было невыносимо грустно… Грустно и трогательно… Темный перрон, огоньки сигарет и молчание и далекий гул вечерней электрички. Свет фар, гудок, прощальные объятия – то, от чего поднимается ком в горле. И снова вагон, и заснеженные ели за окном, и мысли, мысли о замечательном дне, который уже почти исчез в прошлом.

Подумала, что впервые получила то, что заслужила... Настроение поднялось

Хм…перенесла старые записи сюда…Зачем? Просто хочу, чтобы они были со мной…С ними слишком многое связано, чтобы просто так взять и выкинуть их, забыть.



17-06-2003

Думаю о тебе... 21:04



Каждое сумбурное утро, полное смятых простыней и бессмысленной беготни, начинается с мыслей о тебе… В ванной. За завтраком. Во время пар… Всегда, я думаю о тебе всегда. Началось это недавно, а продолжается уже целую вечность. Но почему?.. Почему вместо французских слов в голову приходят строки твоих стихов? Почему я читаю одну и ту же страницу книги несколько часов подряд? Почему смотрю в окно, но и там вижу только твое лицо? Эх, кто бы знал!

Каждое утро начинается с отсчета секунд. Одна. Две. Три. До бесконечности. Потом – твое письмо… И снова – одна, две, три… Безумный вальс повседневности. И ты… вне всего этого. И я…жду тебя.

Каждое утро – другая жизнь. Вернее, то, что ошибочно называется ею. Смех, слезы, пустые разговоры с равнодушными людьми…тебя здесь нет…никогда не было… и смею надеяться, что не будет. А настоящая жизнь – это ты. Слышишь?..

Каждое утро ты остаешься в застывшем предрассветном сумраке…один. В нашей темной комнате, где не восходит солнце…И все-таки я возвращаюсь туда. К тебе. Я знаю, ты молча куришь в ожидании меня. И больше всего на свете я боюсь, что когда-нибудь не застану тебя там…Ты же знаешь…

Каждое утро что-то болезненно сжимается в груди. Это сердце. Всего лишь мое человеческое сердце. И оно бьется напоминанием о победе чувств над разумом. Такая вот ирония.

Каждое утро я просыпаюсь с ощущением, что окончательно сошла с ума… Кажется, это не так уж далеко от истины. Когда я просыпаюсь, тебя нет рядом. А как хотелось бы!.. Мечты, мечты…

Каждое утро…наверное, я люблю тебя…



19-06-2003

21:41



Оставляя разводы на стеклах,

Дождь по улицам пыльным – пусть…

Так нелепо весной вся промокла

На дорогах асфальтовых грусть

В бесконечности серых будней

Воск тягучий ползет по свече…

Я желаю с бесстыдством блудниц

Засыпать на любимом плече

И с развратным кокетством шлюхи

Целовать твой смеющийся рот…

Болью сердце сожмет – не отпустит,

Горькой кровью душа изойдет…

В зеркалах – отражения света

И обрывки расколотых снов…

Посреди очень жаркого лета

Греет только тепло твоих слов…



11:01



Разве это нормально, расставаться с живыми реальными людьми ради виртуального призрака?.. Но что делать,если я люблю его так, что, кажется,не выдержит сердце?.. Я жду его писем... А когда они приходят, с головой погружаюсь в его мир...в мир вечного полуутра... Растворяюсь в картинках из слов...И я...я уже не могу без него... И мне не важно, что он - это она *смеется* Впрочем, это никогда не имело значения... Что нам общество, в котором нет места романтике?.. Падать в пустоту совсем не страшно...



20-06-2003

23:42



Ну, и зачем, собственно, я нажала эту новую запись? Хмм, надо же уже запамятовала! Вот память-то ни к черту...Ой, представляете, а у меня экзамен через...ну, где-то через четыре с небольшим часа... а я еще даже не пыталась что-либо вспомнить на своем разлюбимом (что б его так-то и так-то) французском *полусмущенно* Вот такие дела...Поздравляю себя с этим! *радостно* (а может быть, *истерично*?)



24-06-2003

02:09



Есть в этом мире вещи, которых я решительно не понимаю... Ну, например, почему кто-то очень убежденно, как заведенный, повторяет всем, что он лидер по натуре...*искренне удивляется* Честно говоря, мне это больше напоминает сеанс самовнушения... *пожимает плечами* Или...из той же оперы...я сильный... *насмешливо* Хмм, вот я считаю, что по-настоящему сильный ( в смысле, морально сильный) человек никогда не будет так говорить...Зачем ему это? Он и так в себе уверен...*думает* Нет, определенно, он может выглядеть очень даже хрупкой вещицей, но с его силой все-таки не поспоришь... И вообще, ко всем, кто занимается самоубеждением : а вы не думали, что хрупкие вещи зачастую живут дольше, чем крепкие снаружи?



27-06-2003

00:46



Междугороднетелефоннопереговорный марафон завершен! Два часа! Просто связь оборвалась...*грустно* А перезванивать в пять утра...знаете, как-то это... Теперь сижу и слушаю его голос. Хотя мне не нужно его слышать, чтобы помнить... С первого нашего разговора я помню все интонации в мельчайших подробностях...И слышу их постоянно. Всегда. Эх! *вздыхает* Немного грустно...потому что очень далеко. Но в конечном итоге - я самая счастливая девочка на свете!!!



03-07-2003

22:45



А рано утром пахло дождем...и ветер игриво теребил листья на деревьях...И я думала...думала о тебе...Слышишь? Знаешь, как это, день без тебя? Нет, конечно же, нет, откуда тебе знать...*тихо смеется* Мне трудно представить, что я уеду на 20 дней...и там не будет тебя...Хотя...кто может запретить мне думать о тебе? *пожимает плечами* Никто, наверное...Мне искренне жаль людей, с которыми я еду...*вздыхает* Если я срываюсь не ощущая тебя рядом всего день, что же будет, когда мы не увидим друг друга так долго? Хмм, я боюсь, что просто всех морально поимею...Зато я вернусь, а ты...ты дождешься меня? Прости, я знаю, тебя обижает мое недоверие...но я ничего не могу с собой поделать...Просто все чудесно...разве ж так бывает? Ой, странные существа - люди... Все у них хорошо, а они сами себе проблемы придумывают... Глупые, да? Мне нравится, когда ты называешь меня дурочкой...*улыбается* Уж очень подкупающе нежно ты это делаешь... И я готова изобретать все новые и новые несуществующие препядствия, лишь бы ты почаще успокаивающе обнимал меня, гладил по волосам, как маленького котенка и ласково смотрел...Иногда мне хочется просто посидеть с тобой в тишине...без малейшего намека на что-то физиологическое... ведь нам есть о чем помолчать вдвоем, нэ?



24-07-2003

19:39



И тишина ...и только мертвые с косами стоят...*смеется* А я вот вернулась из экспедиции...



26-07-2003

20:43



Больно...я вернулась... Ощущение, что никто не ждал... Чувство, что самый дорогой, самый любимый человек куда-то уходит...пусть медленно, но все-таки...Я делаю что-то не так? Наверное... Скорее всего... У меня апатия...Это пройдет. Не могу привыкнуть к городу. Ничего, через несколько дней все равно снова уеду... Черт! Хочется все бросить, зажмуриться, закрыть уши руками и спрятаться... Что со мной?! Надо взять себя в руки...В душе только отчаяние и пустота... Любовь ушла на дно...Как я скучала...Как я тосковала...Я не могла без него там... Я знаю, я уверена, он ждал...Но почему... почему тогда все так сложно теперь?!



27-07-2003

20:25



Хмм...*хмурится* Вот глюки-то! Записи размножаются как кролики... Жуть какая! *весело* Эх, получила письмо - краткий курс молодого бойца...Отвечу утром...Счастья полные штаны!



19:17



Кошки-мышки с собой…Странное ощущение, что игра пошла по чужим правилам…Как будто два человека решили посмотреть, что будет или посмеяться…Может быть, у меня уже паранойя? Скорее всего. К сожалению, я не могу остановиться…не могу выбрать…не могу решить…Тьфу, все запуталось…Вернее, я все так запутала, что уже сама с трудом понимаю, где дорожка, ведущая к началу конца…Хочу убежать от всего этого. Наверное, впервые не хочется подавлять в себе это постыдное желание…Два человека…Человек без имени и мой любимый…Кто из них кто? И правда глупо получается…А в ящике пылятся письма…и я не хочу отвечать. Вот уже сколько дней отделываюсь пустыми обещаниями…Ненавижу все это! Теперь думаю, что не нужно было заявлять о своем возвращении, а дождаться новой экспедиции и по-тихому смыться снова…Так было бы лучше. Просто апатия ко всему миру, которым я жила до отъезда…Да, я знаю, что это пройдет…Каждый год одно и то же…Но как быть?.. Нужно что-то говорить…что-то писать…А так хочется посидеть в темной комнате и ни о чем не думать…И забыть обо всем.



28-07-2003

23:24



Иногда легче сказать: " Ты бежишь...ты бежишь от меня..." Сказать, не зная, о чем я думаю целыми днями...Сказать, не зная, сколько времени, я провожу, рассматривая твою фотографию...ту единственную, на которой ты смеешься...Сказать, не зная...Да что я говорю! Меня это задело? Наверное...скорее всего... Да!!!! Безумно... до боли в сердце... Недоверие сводит меня с ума...А говорить о чувствах стало так сложно...Произнести самые нежные слова и не испытать отвращения, практически невозможно...Теперь я понимаю, что слова пусты безмерно...Но мои чувства не изменились...Ты веришь?..



31-07-2003

10:48



Недавно проснулась. Сижу с чашкой крепкого кофе и стараюсь собраться с мыслями. Что это, я же не пью кофе…А, плевать! Надоели эти бесконечные или… или… Особенно – или жить, или кофе пить *смеется* Ну, кофе, ну и что? Умереть теперь? Надо же, напугали! *презрительно* Все равно ведь старушку не обманешь, сколько ни бегай. Так что, по сути, я ничего не теряю.

Каждое утро меня будит телефонный звонок. В десять, в двенадцать, в два и три часа дня – когда как. Мерзко. Попробовать, что ли, отключить телефон? Нет, нельзя. А вдруг один из сотен звонков окажется тем единственным, который я жду?.. Что тогда? Но все равно противно. Какое мне дело, что уже день? У меня – утро. И это не обсуждается. *злобно грызет яблоко* Тьфу, и яблоки эти зеленые надоели уже до смерти! Видите ли, моему организму железо нужно, а где его взять, спрашивается? Не на колесах же ездить, в самом-то деле! Вот и разрабатываю челюсти…Нет, такое ощущение, что я уже лежу на смертном одре…Такаааая забота! Мне кажется, что меня скорее вот эта опека угробит, чем все мои болячки вместе взятые. *возмущенно*

Одна дома. И так до воскресенья. Целая неделя. Чудесно! Кипы колес на столе…аж передергивает! Как будто я их глотать буду…Ага, сейчас! Спущу потом в унитаз, сколько нужно, для пущей убедительности и весь сказ. А уж цветущий вид я сделать сумею. Хорошо, что скоро уезжаю. Скорей бы! Не успеваю в диагностический центр…Уррра! Да я туда и не пойду. Ну, кому оно надо? Маме моей, чтобы еще больше меня опекать? Да уж куда больше-то? *обреченно* А мне не надо. Не хочу я знать, что там у меня. Мое право.*задумчиво смотрит в зеркало* Не буду жить НОРМАЛЬНО, потому что НОРМАЛЬНО – это так, как ОНИ хотят. А я по-другому хочу. Что ж тут неясного? По-моему, все ясно.



03-08-2003

11:24



Сорвалась. Мне грустно. Мне отвратительно. Мерзко осознавать, что я опять обманула не только себя… Лежу на кровати и изучаю потолок. Конечно, меня гоняют то на дачу - собирать ягоду, то еще куда-нибудь. Но это ничего не меняет. Только я и белый потолок. Снова выключен свет. Тревожно. Я и потолок. И больше никого. Хорошо.



25-08-2003

• Закрытая запись 19:33



Это странно, в восемнадцать лет впервые узнать цвет неба...Я смеюсь. Мне...весело? Нет, это истерика. Хмм...стойкое ощущение, что я творю от слова "натворить"...Я его люблю? Да. А его? Да. И его? Да. Разве так бывает? Да. Ненавижу это слово "да", оно меня убивает. Оно выпивает все силы. Я не смогу притворяться. Все отчетливее понимаю это. Услышать в ответ "люблю"...это счастье? Да. А если уверен, что невозможно быть вместе? Все равно...упрямое да. Презираю себя за слабость...за отвратительную привычку играть людьми...Ему - 14, ему - 16, ему - 24...ей - 18, ей - 18...Кажется, голова совсем скоро расколется на несколько частей. Что делать и кто виноват? Я смеюсь, потому что я увидела небо...Я смеюсь, потому что это длилось только мгновение...



04-09-2003

07:13



Дорогой дневник… Смешно. *задумывается* Это уже было. Когда-то. Кажется, что все повторяется когда-нибудь. Может, я не права? *с вызовом* Я читала его последние записи. Что я могу сказать? Что мне больно? Черта с два! *смеется* Что мне обидно? О, еще менее вероятно. Иногда я ощущаю себя бомбой замедленного действия. Кто-то уже очень давно установил время взрыва… Кто?! Скажите, сколько мне еще кипеть, не выкипая?! Я замучалась… Он убил мир, который был НАШИМ. Что теперь? Умереть? Какого черта? Да, я виновата…Да!!! Черт, у меня опять истерика. Просто знаю, что не смогу без него… Как глупо… Ведь все это с самого начала было ненастоящим…Я знала…Знала!!! Доверять людям? Какая наивность! *скептически* Сколько раз еще я допущу эту ошибку? Дура, полная дура… Как может человек, по-настоящему любя, перечеркнуть все, что было. Поставить большую и жирную точку в конце листа, закрыть тетрадь и забыть… Я не могу, не умею так… Я люблю его, это правда…Но есть ли что-то в этих отношениях, какой-то смысл? Я его не вижу. Мои письма стали реже, его- короче…Постепенно мы становимся чужими… Я могу обвинить во всем его, но это будет неправильно…потому что ответы надо искать в себе… Что ж, раз я не могу найти, значит, плохо ищу… Я не могу ему ничего объяснить, не хочу оправдываться…я не чувствую за собой никакой вины… Мне просто…хотя кому какая разница… Продолжаю молчать. Вернулась в пустоту. Он уже разрушил НАШ мир…я уже ему не нужна… Я уже никто ему… Написать в письме? Оправдываться? Ни за что… Чувствую себя униженной… Чувствую, что люблю его… Хотелось бы сделать запись закрытой, но не хватит сил, пока еще теплится надежда, что он прочитает…



01-10-2003

10:31



Страшно…мне страшно? Да. Без тени сомнения – да. Просто ощущение, что я теряю все то бесценное, что мне было дано обрести. Теряю…всегда по собственной вине. Ну, неужели же так сложно поднять трубку телефона и набрать номер? Я не понимаю, что меня останавливает. Не могу, просто не могу. Наверное, я слишком холодное и грязное для дружбы существо… А ОН, он-то в чем виноват? Я ведь и от него отдаляюсь. Чувствую. И мне мучительно больно, если вообще могут чувствовать боль такие, как я. Мы столько времени провели вместе. Мне было очень хорошо. Так почему же я его избегаю? Почему я?.. Думаю, что не люблю его. Или люблю? Люблю, кажется, люблю. Но без той остроты чувства. Впрочем, в одну воду нельзя вступить дважды, и если я буду бесконечно поднимать из могилы свое прошлое… А я не могу иначе…или не желаю пробовать что-то менять. Чего я добиваюсь? Кого я обманываю?



14-10-2003

Не могу понять 20:17



Определенно, что-то идет не так... не могу понять, что именно. Ожидание меня просто убивает. Незнание сводит с ума. Молчание пугает. Испытываю острое желание бросить все и сорваться в Томск. Хочу. Но могу ли?

Еще один день в университете, такой же день, как и многие другие. Серый. Ни на что не похожий. Без четких контуров. Тепло. Очень тепло для октября. Что нужно для счастья? Еще один день, без вчера и завтра. В сущности, не так много. Что происходит, когда нажимаешь ‘play‘ на плеере? Начинает крутиться CD. Просто как дважды два. Не без удовольствия слушаю звуки французского языка в наушниках. Звонок мобильника. Не ответила, плевать я на него хотела. Не хочу. Не хочу слышать отголоски позавчерашнего разговора. Звонок. Не отвечаю. Звонок. Не отвечаю. Звонок…нет, уже раздражающие звуки электронной обработки Баха… Прибавила звук. Звонок. Звонок. Звонок. Зря…я в наушниках, я тебя не слышу. Делаю вид, что не слышу. Ты знаешь, я прекрасно умею ДЕЛАТЬ ВИД. Зачем? Странно, что он не понимает. Я хочу, чтобы он исчез из моей жизни. Я хочу больше никогда не слышать этого робко требовательного: «Я заеду к тебе…ты свободна завтра?» Нет и не будет никакого завтра.