Недавно ездила в Шерегеш... Жаль, что пришлось возвращаться А Новокузнецк жутко не понравился. На выходных ездила в Листвянку - там практически нет снега. Мне эта печальная ситуация уже надоела. Хочу снег. Много. Срочно.

Думала, в Листвянке отдохну - не тут-то было. Перенервничала, не выспалась, устала... Может быть, вообще зря поехала...

Вроде был праздник, но настроение не очень-то... Просидела весь день у компьютера, читала фанфики и стихи. Да-а, все-таки Мобиус - это уровень! Не запредельный, конечно, уровень, но тем не менее... Пришла к выводу, что раньше я писала лучше. Искренне, что ли... Может быть, вообще чувствовала как-то иначе... Даже не знаю, но писала лучше - факт!
Съездила к бабушке. Эти поездки, от которых меня уже потряхивает, привратились в пугающий ритуал: приехать, поболтать ни о чем, попить чай и отвались, оставив немытую посуду, как напоминание о детях и внуках, которые любят... Мерзко как-то. Честно сказать, я гораздо больше люблю приезжать к бабушке одна - она столько всего интересного рассказывает! Вернулась домой и снова в сеть. Зря, наверное...
Час назад говорила с Костиком. Сто лет его не слышала. Была уверена, что буду вполне счастлива, если еще сто лет не услышу, но... оказалось, что мне просто все равно. Он, вроде как, собрался жениться. Меня абсолютно не затронуло. А могла бы порадоваться, ради приличия. Ну, ради приличия, я сказала, что ужасно рада за него. Вроде даже сама себе поверила. Странно все это. Так вот я теряю людей, которые хотели бы стать близкими. В прочем, я точно так же теряю и всех остальных людей. Без сожаления. Не знаю, почему так. Наверное, я такой человек.

Какое-то смутное беспокойство поселилось во мне. И нигде, нигде, даже во сне, не могу я избавиться от него. Мне снятся тревожные сны. Всё реки - быстрые, мутные... выплыть не могу. И тучи - черные, пугающие... И люди, но лиц не помню...

Очень хочется стать маленькой девочкой, залезть к папе на коленки и слушать его чтение вслух. Хочется бросить все и расплакаться. И рассказать маме обо всем, что меня мучает. Но этого делать нельзя, она ведь уже давно думает, что я совсем забыла о Сергуне, что я успокоилась, а это всё неправда. Хотя и люблю я уже по-другому...

Иногда, находясь в присутствии Марины, чувствую себя какой-то Катей Пушкаревой... надо что-то менять?..

Что-то зима меня нынче не радует. Снег вроде бы идет, а результатов никаких - слякоть одна. Почти, как в Москве, только грязнее. И чем дольше будет такая фигня продолжаться, тем дольше не видать всем чокнутым открытия сезона в Байкальске... Это грустно.

Вчера ходила в театр на "Новеллы о любви". Честно говоря, ожидала худшего: во-первых, не очень люблю театр вообще, а во-вторых, скептически отношусь к Волочковой. И тем не менее, мне понравилось. Даже странно. И Волочкова оказалась хорошей балериной, и мальчик из Мариинки доставил массу эстетического удовольствия, хотя обычно негативно отношусь к мужчинам в колготках.

Я как-то странно себя чувствую последнее время... Страшно, на самом деле очень страшно, когда не получается любить человека, который любит тебя. В этом смысле я очень даже понимаю Сергуню. Я и сама боюсь. Я боюсь Мишу с его чувствами, боюсь его абсолютной неспособности справиться с самим собой. Себя боюсь, боюсь, что когда-нибудь все-таки сдамся и буду жалеть об этом всю жизнь. Я слишком хорошо понимаю, что никогда не смогу быть счастливой с Мишей. Если бы была хоть какая-то вероятность, что я буду его любить!.. Я люблю человека, который не любит меня, и не люблю, того, кто любит. Не справедливо. Наверное, я смогла бы пожертвовать своим счастьем, но не смогла бы сыграть идилию. В итоге было двое несчастливых людей... Хотя их и так двое. И каждый испытывает свою боль. И каждый не может совладать с собой. Сотни раз мне казалось, что исцеление близко, что совсем не думаю о Сергуне, что он безразличен мне, а потом наваждение возвращалось, всегда возвращалось, и с новыми силами начинало точить мой разум. Тысячи раз я запрещала себе жалеть о нем, приказывала забыть его, умоляла... - безрезультатно! И все же никто, кроме меня, не сможет справиться с этим... А я просто устала. Потерялась. И никого нет рядом... Машка? Но мы по-разному относимся друг к другу... Кажется, что после Марины, я никогда не научусь дружить, не смогу искренне привязываться... Да, я чувствую что-то теплое в груди, но это очень временное явление, а по большей части внутри меня лёд.

Меньше суток до шестого числа. Хандра перешла в стадию полного депресняка. Знаю, что ничего хорошего не случится. Уверена в этом. В шесть приедет Машка и я должна буду улыбаться. А мне грустно... Просто очень грустно.

Сегодня рисовала плакат для выкупа Машкиной сестры. У нее свадьба в четверг. Рисовала, рисовала и решила позвонить Димке в Большой Камень, но его не оказалось дома... Я позвонила Сергуне - не бросать же эту затею на полпути - и поговорила с ним. Никакого морального удовлетворения я не испытала. Я просто вообще ничего не испытала, как будто чувства замёрзли. Вчера я плакала. А сегодня... сегодня я понимаю, что слезы не приносят облегчения. Любовь моя стала какая-то спокойная, осенняя...

Я почти влюблена в Абэ-сенсея и безумно хочу в Японию! И по английскому меня, кажется, аттестовали... Получается, что жизнь налаживается! Для полного счастья мне не хватает только... впрочем, об этом даже думать не стоит.

Сегодня мне приснился Женя. Приснилась бабушка. Археологическая экспедиция. Озеро. И песок, очень много песка...

Вчера был удивительно теплый вечер, но листья так тоскливо шелестели под ногами! Октябрь... Я гуляла с Мишей и мне было хорошо. Что-то осталось еще между нами... Так странно.

Прости меня, пожалуйста... Прости, что оказалась не такой, как ты думал... Я верю, что ты любил меня... Верю, что даже теперь ты желаешь мне только добра... Я верю тебе и верю в тебя. Прости, что у меня не получилось уйти достойно... Наверное, ты был прав и я ничем не отличаюсь от многих других. Прости, что не поняла этого раньше и не попыталась всё исправить... Прости меня, маленький, просто прости меня...