Несколько дней город медленно плавился. Асфальт тек и обдавал нестерпимым жаром все, что только к нему прикасалось. Горячий густой воздух оседал где-то в горле, так и не попадая в легкие. Любая выпитая жидкость мгновенно выступала на коже холодной испариной. В маршрутных такси парило не хуже, чем в теплице. Каждое случайное касание чужого тела казалось пыткой. И даже тень была мучительна.

Штормового предупреждения не было. Небо так быстро затянуло тучами, больше похожими на смог. С воды потянуло прохладой. Ветер взволновал высокую траву над обрывом. Вода заметно позеленела, и над волнами заплясали барашки. И только горизонт потемнел. Минуты, секунды… Из-за стены пыли уже не видно плотину. И ветер больше не ласкает, он рвет одежду, треплет волосы, бросает горстями пыль в лицо. Буря пронеслась и исчезла. Началась гроза. Росчерки молний через все небо. Гром, как будто над самой головой. Я только по пути домой, глядя на оборванные провода, на вырванные с корнем огромные тополя, на ветки, которыми усыпаны все дороги, стала понимать, насколько нам повезло, что мы всю бурю просидели на берегу.

В последнее время постоянно ловлю себя на мысли, что боюсь многих вещей… Может быть, я повзрослела? А может быть, просто захотела жить…

Вернулась домой. В пустую темную квартиру. Электричество не пронаблюдала. Кое-как нашла спички и зажгла все свечи, какие только обнаружила. Думаю, думаю о нем… Не хочу причинять ему боль… И причиняю, причиняю… Я не имею на это права… Сегодня, когда увидела его, что-то болезненно сжалось… Такой тоненький, трогательный…

Не знаю, что со мной происходит… Не могу объяснить собственные поступки… Мерзко, отвратительно, стыдно… Раз за разом я ложусь в чужую постель. Раз за разом я чувствую себя непомерно грязной. Раз за разом хочу обнять родное существо и выплакать, выболеть все… Клянусь себе, что НИКОГДА больше это не повториться… И снова в чужую постель – впитывать в себя запах чужого тела… Как… как я могу признаться ему? Он верит мне… Он так любит меня, как никто еще не любил. Я не хочу причинять ему боль и причиняю, причиняю… Еще один его друг. Еще одна пошлая и банальная измена. И стыд, жгучий стыд… И боль. Я даже не могу сказать, что не хотела, потому что я хотела, хотела того, что произошло! Я хотела, потому что его руки не доставляют мне удовольствия, потому что они грубы и причиняют боль, потому что он совершенно не опытен… да мало ли причин? Ирония в том, что он самый близкий и родной человечек, с которым я могу поговорить о чем угодно, кому я могу довериться, кто может меня утешить… Так что же это, мне важнее физическое наслаждение?! Мне?.. Я просто не люблю… Да, не люблю… И умею ли я любить? Я помню ту боль, когда я любила… Слишком хорошо помню… Так зачем, зачем же я причиняю ее ему? Как будто стараюсь отомстить всему миру…

29.06.2004ю

Честно сказать, я ждала этого дня, как второго Пришествия, не меньше. Ольхон... Нелегко было закончить сессию, когда в голове уже ничего нет, когда все мысли только о том, как бы поскорее уехать, но... я все-таки сделала ЭТО! (а куда ж я денусь?)

Поехали... Поехали! Дорога не была утомительной, не считая того, что машина сломалась в десяти километрах от парома. И тем не менее, на Ольхон я попала. На пароме я встретила Асю. Неожиданно, я бы сказала, ОЧЕНЬ неожиданно. Сто лет ее не видела. Обрадовалась жутко.

Археологический лагерь, кажется, совершенно не меняется. Те же преподаватели, те же порядки, те же игры, только дети другие. Мерзкие, избалованные... И все равно немного завидую. Потому что я уже никогда не буду такой, как они. Ощущение, что мне лет сто, а то и того больше. Одно слово - карга.

Вечером пообщала Димку Кичигина (он приехал в той же группе, что и Ася). Ой!!!! Столько всего за один день.



30.06.2004.

Утро как утро. Обыкновенное. Только чайки кричали. Небо проясняется, что не может не радовать. Холодный ветер. Противно. Деревьев нет совсем. У детей вечером КВН, а мне в голову ничего не приходит. Подсказала одну шутку (никогда не думала, что из смешной шутки можно сделать такую пошлость). Хватит. Ресурс исчерпан. Сыграли "старички"... ну-уу... в общем, выиграли, но с натяжкой.

Ночью ушли на гору с Димкой, Аськой и их однокурсниками, до самого утра орали песни под гитару. Как это было здорово и грустно... Димка... такой абсолютно родной Димка... И Аська...



1.07.2004.

Ужасно не выспалась. На раскопки забила. Погода какая-то непонятная. Скучновато. Когда было солнце даже залезла в воду и поплавала. Достижение! После обеда наведалась в гости к Димке, посидели с ним немного, пообщались. Вернулась в свой лагерь и уснула напару с Анюткой. Проспали до самого ужина. Сони. Потом пошли умываться на Байкал. А после гуляли. Красиво очень. Небо совсем расчистилось, и ветер почти утих. Посидели на обрыве, поговорили. Давно не было так спокойно и хорошо. Поздно вечером пришел Димка с гитарой, пели всем лагерем, но... это уже было совсем не то. Не наш лагерь, не наше детство... После отбоя решили поесть колбасы, долго дискутировали на тему ее съедобности. Все-таки пришлось ее выкинуть. Лешка принес в конце концов нам копченой рыбы, потому что уж если решил кушать после отбоя, то нельзя от этого отказываться, решение-то правильное. Потом все сытые разлеглись, как наглые коты, и смеялись уже не помню над чем. В общем, разбудили физрука, чуть не попали в штрафники, но физрук утром об этом не вспомнил, к счастью ( а может быть, он лунатил?). Уснули вповалку. Хотели встретить рассвет, но случился полтергейст - мы проспали, а я не помню, как выключила будильник, хотя его точно именно я выключала.



2.07.2004.

Домой. Нет особого желания. Сенька вообще бастует. Еще бы! А пришлось... Анютке не помогла дежурить (тоже мне друг!). Хреново. Получила в нагрузку письмо от Димки, которое завтра надо будет обязательно отправить, и поручение от Анютки. И опять дорога.

Надо учить, надо учить, надо учить...

Даю установку: скажи лени нет!

Надо учить, надо учить...

Э-эх!

Небо было такое серое-серое. Чуть синеватое. Жаркое. Душное. И ветер серебрил листья тополей. Мы опоздали на последнюю маршрутку до нашего города и пришлось ехать на электричке. Люблю подолгу ездить на маршрутке, сама не знаю почему, просто нравится очень... Смотреть в окно и ни о чем не думать. И потом, уже в электричке, я всю дорогу простояла у окна. Огни, огни и рельсы, постепенно растворяющиеся в сумерках. Пахло железной дорогой и дождевой свежестью. И так до боли хотелось запомнить этот день, эти минуты, это необъяснимое ощущение спокойного счастья и, вместе с тем, грусти.

Долго обдумывала этот пост. Закрыть запись? Запретить комментарии? В конце концов, махнула рукой. Просто пора. У меня есть забавный "пунктик", я терпеть не могу, когда мне говорят, что я красивая. Детство закончилось, осадок остался. По правде говоря, у меня ОЧЕНЬ красивые "подружки" (просто до неприличия), единственным моим преимуществом перед ними в плане внешности всегда были только ноги, что называется "от ушей". И нормальным женским решением было бы начать демонстрировать эти самые злополучные ноги, но… случилось вопиющее недоразумение – я стала носить вещи на три-четыре размера больше, а потом еще и стричься все короче и короче, так, что меня и с мальчиком спутать можно в сумерках. Что это? Протест? Против чего? Против зависти, быть может. Жила, училась, никого не трогала. Обитала в мужских компаниях на положении «своего парня». Старалась не обращать на это внимания, загоняла боль подальше. Уже не знаю, чего мне это стоило, но я заставила себя ко всему относиться спокойно: и к ненависти сверстниц, и к полнейшему равнодушию сверстников ко мне, как к девчонке. Я зачем-то уверяла себя, что быть другом намного важнее, и это прокатывало, пока физиология не стала брать свое. Так странно и горько, не вызывая никакого интереса у мужского пола, я неизменно нравилась женскому, однако не стандартным его представительницам, а девушкам читающим, ироничным, остроумным и очень независимым. Не могу сказать, что меня не влекло к ним – влекло, да еще как! Меня приучили к свободе. Во всяком случае, у меня была ее иллюзия. Характер изменился в худшую сторону – я стала более своенравной, более жесткой, одела маску и спряталась под толстым слоем циничности. И, наверное, мои «лесбийские изыскания» никогда не прекратились бы, если б мне не дали почувствовать себя женщиной во всех смыслах этого слова. Впервые за долгое время я посмотрела в зеркало с интересом, а не просто потому, что оно висит перед глазами. Это было тогда. Что мы имеем сейчас? – у меня много стильной одежды, много дорогой косметики, но результат не изменился, я по-прежнему ношу только то, что удобно и практично, не укладываю волосы и практически не крашу глаза и губы. Почему? Да потому что не хочу, чтобы люди оглядывались, не хочу ловить похотливые взгляды. Это отвратительно. Я из чистой пакости проверяла: одежда и грим действуют безотказно. Неужели внешность так много значит?! Но ведь в спортивном костюме я все та же, под широкими брюками все те же ноги, и глаза все те же без туши, их цвет и выражение не меняются. Как меня это раздражает, просто бесит. Иногда бывает настроение выглядеть хорошо, тогда я выгляжу хорошо, но почему-то у людей, которых я знаю давно это вызывает недоумение, такое ощущение, что они как будто ждут какого-то подвоха: «Ты что это так вырядилась?». От этого бывает горько. Чувствую себя неизвестно кем, хочется сорвать с себя поскорее все эти тряпки и нырнуть в родные бесформенные штаны. Круг моего общения на настоящий момент времени состоит из очень разных людей, разных по половому признаку, по чертам характера, социальному положению, сексуальной ориентации, роду занятий, по возрасту и многому другому – для меня все это просто не имеет никакого значения. Меня удивляет и очень задевает, когда родители моих друзей спрашивают, почему я с ними общаюсь, хотя я значительно старше. Я понимаю, всякое можно подумать, но мне так больно от этого… Они сомневаются в моей искренности? Или полагают, что мои ровесники вытолкнули меня из своего круга? Лучше б это было так… Не знаю, почему меня это так задевает… Как будто вываляли в грязи. Со стороны я могу казаться кем угодно – для каждого по-своему. Кому-то я кажусь веселой, кому-то легкомысленной, кому-то уверенной в себе, кому-то злой… зависит от моего настроения и от человека, перед которым разыгрывается небольшой спектакль. А внутри так пусто… и столько неуверенности.

Вчера сходила на Пятигорск. Мне очень и очень понравилось. Искренне желаю им удачи в этом сезоне.

Так приятно пахнет дождем, сыростью, свежестью и совсем уже близким летом.

Каждый день одна и та же картина. Я подключаюсь к Интернету, иногда сразу, иногда подольше, но тем не менее результат неизменен. Радостно гудит аська. Несколько оранжевых окон мигают по нижнему краю монитора. И только один человек в листе Onlin'а. Всегда один. И он молчит. Я тоже молчу. Я знаю, так много всего хочется сказать, но тишина... Тишина. И я пишу письма кому-то, читаю что-то, а думаю... думаю об этом вечном onlin'е и хочется, как в глупой попсовой песне - "Извини, гордость..." Иногда мне хотелось бы научиться перешагивать через себя, через собственное упрямство... Кажется, таким людям проще жить. Может быть, я ошибаюсь. Может быть... Грустно. Хочу замкнуться в себе. Раньше я это умела. А теперь?.. Надоело все до безобразия. Да еще и совесть грызет почему-то.

Люблю теплый ветер. Люблю дождь. Люблю темное-темное небо, укутанное тучами. Люблю свет фонарей, отраженный в воде. Люблю понимать, что опоздала на последнюю маршрутку. Люблю приходить ночью. Люблю думать. Люблю свое одиночество. Люблю ощущение тупой боли. Люблю ощущение грусти. Люблю, когда люди понимают друг друга.