Небо снова синее-синее... А я не знаю, что мне с этим делать. Не могу есть. Не хочу думать. Не узнаю себя.

Сегодня собиралась сходить на КВНовский фестиваль, но не получилось, к сожалению. Впрочем, я встретила Наташку (странно, что мы учимся в одном вузе, а видимся раз в три месяца в лучшем случае) и она пригласила меня сходить на соревнования по break'у. Прошло уже два года с тех пор, как я последний раз тренировалась... Два долгих года, как я не видела никого из тех, кем когда-то жила... Однако мое мироощущение достаточно сильно изменилось. Я сама изменилась. Отболела моя безумная, безнадежная любовь. И о Жене я вспоминаю не с болью, а с какой-то тихой, по-своему даже счастливой, грустью... Мне было бы интересно снова увидеть его. Обнять, поговорить... Только, наверное, этого не будет уже никогда. Время странно трансформировало меня - и люди, которые раньше вызывали у меня смешанное чувство обиды и страха, своей, по-прежнему, долгой пямятью сегодня не вызвали у меня ничего, кроме иронической улыбки... Я думала, что так не бывает, но я не видела выступающих, не видела ничего, кроме своей жизни в этом своеобразном мире. И еще я видела его, Женю, когда ему было всего двадцать три года, когда он танцевал лучше всех... Странно, но сегодня, два года спустя, играла та же самая музыка, как тем памятным летом, когда в его плеере крутился диск, и мы слушали его вдвоем... Кажется, тогда у нас даже жизнь была одна на двоих... Хотя все это закончилось, я буду помнить... наверное, буду помнить всегда... потому что... потому что... он никогда не был для меня целью, к которой бы я шла и дошла бы в конце концов... Нет, он был неосуществимой мечтой, которая неожиданно сбылась на несколько дней.

Мне снилось прошлое воскресенье и снег, много-много пушистого снега... Мне снилась метель и ветер, раскачивающий ели... Мне снилось, что снег тает на ресницах... И я была очень счастлива.

Еще не так давно - в апреле прошлого года - я не могла даже представить, что буду любить. Меня кидало из стороны в сторону, но я не придавала этому никакого значения - только смеялась. Да, он мне нравился. Или мне просто нравилось играть? Как-то нелепо все получилось - такое странное притяжение. Первые поцелуи, первые прикосновения... Гроза. Моя дача, две ночи, два дня в постели. Прощание на вокзале. Нежелание выдать чувства. Первое признание в любви - трогательная смс в тишине спящего вагона. Холодное стекло. Археологическая экспедиция стала кошмаром. Боль. Страх. Счастье. Такое странное, нежное, обволакивающее тепло, к которому я совсем не привыкла. Целый месяц (или два?) просыпаться в одной постели... Ноябрь - моим днем рождения. Декабрь - его сноубордом, моей болезнью. Январь - сессией, каникулами, его отъездом. Первая ревность. Моя. Бабушкина квартира, Ромин котик, мой японский... Сибирские холода. Ночные смс'ки. Приехал! Приехал! И еще три недели в одной квартире... И отчуждение. Мои глупые попытки удержать и удержаться. Март пришел ко мне сноубордом. Такой яркий март с его белым снегом и запахом весны. Еще одна попытка - в Байкальск, в Байкальск!.. Электричка, маршрутка по темному тракту, чужая квартира, чужая кровать, зато с ним... Неделя - дотянуть до воскресенья. Байкальск как лечение от мыслей. И еще неделя. И снова в Байкальск. Вместе. И в то же время как чужие. Стоя рядом со своими однокурсниками, он сделал вид, что не знает меня. Подъемник, спуск... Подъмник, спуск... До дрожи в ногах. До судорог. А сердце скакало, как безумное... Наконец-то призналась себе в том, чего упорно не хотела замечать... Решилась и - всё. Было бы слишком хорошо и слишком красиво. Но сил не хватает. Чертовы слезы душат. Я не хочу мучить его, но не хватает сил просто отпустить и молчать... Не звонить, не писать...

Что-то я такое делаю... Не верю себе. Никому не верю. Странно, я никогда не думала, что внутри меня так пусто и холодно. Кого я могу согреть? - моего тепла не хватает даже мне самой. И снова... снова эта безумная погоня за отблесками костров... Поздно. Всегда слишком поздно. Мне остается только пепел. Мне холодно - меня хотят усадить на колени, утешить, приласкать, обогреть совершенно чужие мне люди. И это больно. Больно, потому что тот, кто совсем рядом, не замечает, как я превращаюсь в лёд. Наверное, человеческую сущность (в частности - мою) все-таки невозможно изменить... Я по-прежнему ищу тепла.

Вчера ночью шел дождь. Первый весенний, такой ранний, но все-таки самый настоящий дождь! Приятно засыпать и сквозь сон слышать, как порывы ветра бьются в окно…

Утром поехала в Байкальск… не знаю почему, просто захотелось. Странно, в городе был дождь, а на перевалах – снег. Густая пушистая метель. Ели, припорошенные снегом, березы все в инее – как будто бы снова зима… Хотя у меня было чувство, что за лобовым стеклом машины конец октября…

А покаталась я чудесно!

Ca fait trop longtemps, que tu es loin,

Cette nuit n'a plus de matin,

Trop longtemps, que je suis orphelin

De ton corps et de tes mains



Certains soirs je maudis l'ocean,

Je suis comme ces oiseaux blancs

Qui se brisent les ailes contre le vent

Et s'abiment lentement...

Когда я вчера неосторожно кинула блокнот со стихами на стол, из него выпала фотография... её фотография. Осень 2001 года. На ней она сидит в тени облепихи, а вокруг цветы... Сидит и улыбается. Молодая, привлекательная, загадочная... А в декабре 2002 года её не стало. Уже больше двух лет, как она умерла. А мне всё кажется, что я могу приехать к ней и поболтать за чашкой чая. Как же я ненавижу это глупое и злое слово "рак"!!!

Троекратное УРА мне! Я сегодня взгромоздилась на борд! (Если что, я два года собиралась это сделать!) Инструктор сказал даже, что я не безнадежна, чему я крайне рада. В общем, завтра иду покупать свою досочку

От постоянного содрогания по стеклу уже давно побежали тонкие росчерки трещин. Последняя встряска оказалась сильнее предыдущих (или просто стала лишней?). Стекло судорожно вздохнуло и осыпалось сверкающими осколками...



Мы все еще видимся и даже спим в одной постели, но долго так продолжаться не может... Несмотря на то, что слишком сильна привязанность друг к другу, очень скоро мы расстанемся... И это не будет трагедией ни для кого из нас.