Я вернулась из лагеря беженцев. Эх... Жаль, что отдых длился всего 10 дней. Как же я, оказывается, соскучилась по суровой байкальской природе, по ветру, по штормовым волнам и дыму костра... После таких поездок становится очень грустно, потому что память не в силах удержать в себе все в мельчайших деталях, а письменный язык настолько не совершенен, что можно сохранить только какие-то намеки, неясные очертания, наброски, а ведь 10 дней - это целая жизнь. М-да, давно я не ходила за дровами под проливным дождем и не мыла посуду в штормящем Байкале. И не чистила картошку поздно вечером под тентом, по которому что есть силы барабанит дождь... А еще... еще очень здорово лежать в палатке, укутавшись в теплый спальник, и засыпать под дождливые колыбельные. В этом году я окончательно убедилась в том, что во сколько бы ты ни начал стряпать оладушки, все равно закончишь только тогда, когда стемнеет. Мы стряпали оладушки, лепешки из пресного теста и даже блины! Мы даже сходили в небольшой поход: взяли с собой молоко и печенье и прогулялись до песчанных пляжей, где устроили себе полдник, а потом долго-долго лепили фигурки из песка. Такой вот получился кусочек детства. Много было веселых приключений, много сделано фотографий... Меня даже снова уговаривали петь, и я снова стеснялась, как раньше, а потом все равно пела. Давно, очень давно, не было в моей жизни этих просиделок у костра под песни "Агаты" и "ДДТ". И я, наконец-то, поняла, что такое метель августа... это же звездопад. Небо на Байкале удивительное. И его так много, слишком много неба сразу...

В голове хаос. Я забыла, как бывает больно. Я забыла, что такое чувства. Я забыла, как это - переживать за другого человека. И, когда эмоции вломились в мой мозг, останавливая его привычную размеренную работу, стало безумно больно. Так больно, что я почти сломалась. Засыпать, когда тебя по-настоящему обнимают, оказалось так легко и приятно. Не спать четыре ночи подряд, чтобы только слышать слова, сказаные тихим шепотом: "Как это хорошо - быть вместе". И эти легкие прикосновения губ. И этот поток нежности. И такие робкие, но почему-то совсем не смешные ласки... Разве я этого хотела? Разве это не обман?..

А ночью на меня опять нашло...

Скоро праздник, а ты простужен, хриплым голосом просишь пить.
Мне придется пешком по лужам для тебя за сакэ сходить
Пять свечей на полу поставив, примеряю свое кимоно.
Ты когда-нибудь мог представить, что мне будет к лицу оно?
Две луны, две сосны, два луга и одна посреди река –
Я в тебе не люблю супруга, что меня без конца упрекал.
За рекой в бахроме осоки заливные блестят поля -
Я как будто бы слышу глубокий вдалеке брачный зов журавля
Воздух влажный, густой и терпкий. В белый траур одета ночь.
Вместе с чертом из табакерки засыпает двухлетняя дочь.
Сумрак синий плещется в окна, приближая начало конца,
Но ты дышишь спокойно, ровно, и румянится цвет лица.

Метель. И надо относить чемодан в службу доставки. А я только что проснулась и сижу с полотенцем на голове. И ничего не хочу. Завтра я улечу в Хиросиму. Если бы снег все-таки не выпал, было бы намного легче... Хрень какая-то.
Вся в предвкушении адского веселья в Москве. Если доживу до своего рейса, то, наверное, действительно смогу потом устроиться грузчиком. Вот блин!
Совсем скоро здесь можно будет кататься, а мне надо ехать сдавать сессию - такое дерьмо. Сложно предствавить, что опять придется все это видеть каждый день. Я ненавижу свой университет почти так же сильно, как я люблю японский...
А еще сегодня надо отправить последние книги домой. Опять буду взрывать мозг работникам почты.
А еще предстоит гулянка. Интересно, кто придумал устраивать прощальные вечеринки?
А еще... а еще... я не хочу уезжать.

Я вообще-то раньше был добрым малым - давал людям советы и лечил любовную депрессию водкой. Понимаете, если рассматривать любовь как наркотик, то расставание следует приравнивать к ломке. Главное - дотянуть до вечера, а дальше уже не проблема, были бы деньги! После пары стаканчиков должно возникнуть ощущение, что жизнь налаживается. Не стоит останавливаться на достигнутом - это состояние очень мимолетно. Надо продолжать! - довести себя до такого состояния, чтобы и следующим утром было не до размышлений. А еще лучше - чтобы утро началось уже изрядно под вечер, несомненно, такое лечение быстрее даст результаты. Если удастся поставить процесс на конвейер, считайте, что полдела сделано. В принципе, можно даже расслабиться. Хотя есть одно маленькое "но" - не забывайте вовремя подливать внутреннему голосу, он способен свести на нет всю проделанную работу. Если не получается заткнуть его при помощи водки, можно попробовать более действенные методы - в таком деле это не возбраняется. Без сомнения, цель оправдывает средства.
Что делать, если коллеги по работе интересуются, куда это Вы пропали? Скорее всего, поначалу они будут напрягать телефон. Скажу сразу, что до следующего этапа лучше не доводить, поэтому... Поэтому делаем над собой усилие и берем трубку. Говорим тихо, чтобы не выдать истинных причин отсутствия, и - ни в коем случае нельзя пускаться в объяснения. Это унижает. Увы, после этого придется пропустить один банкетный вечер хотя бы для того, чтобы следующим утром вовремя явиться на работу. Что поделать, таковы издержки... Выглядеть свежо и одухотворенно не обязательно. И даже намного лучше так не выглядеть. Если не принимать никаких специфических мер, убитый вид обеспечен. В ответ на все расспросы следует упорно молчать и отводить взгляд. Поверьте, людям нравится играть в психоанализ. Если сумеете довести роль до конца, окружающие сами сопоставят все факты благоприятным для Вас образом. Ну что ж, поздравляю, отпуск по причине (да мало ли у людей причин? - невооруженным же глазом видно, трагедия у человека!) у Вас в кармане. Вот теперь действительно можно вздохнуть спокойно! С этого момента я, пожалуй, и начну...

Как Вы, наверное, уже поняли, я испытываю некоторую слабость к "нетрадиционной медицине". Проще говоря, все мои горести и печали легко излечиваются при помощи алкогольно-наркотической терапии. Как говорится: "Проверено. Противопоказаний нет". Впрочем, утверждать не берусь - давно к врачам не захаживал. С другой стороны, потому ведь и не захаживал, что ничего меня не беспокоит. Не иначе черт меня тогда дернул не продолжать "лечение", ведь с отпуском-то все выгорело! А тут еще осень, английский сплин и всё такое... Вот и решил куда-нибудь съездить. Развеяться вроде как. Выбор мой, не скажу, что оригинальный, пал на Страну Восходящего Солнца. На эстетику, блин, потянуло. В общем, купил билет на самолет и... Сбылась мечта идиота, называется.
Сначала старательно изображал из себя матерого туриста, фотографировал все подряд, скупал сувениры пачками, даже рот разевал, где надо... Храмы всякие знаменитые посетил, но названий, конечно, не запомнил - там они такие, что не только язык - голову сломаешь. Красотища неописуемая, да только все равно надоело. История эта... ну, не для обычных она людей, что ли... Стал искать развлечений. Развлечься в Японии не составляет никакого труда, особенно, если ты находишься в Токио. Первое время было действительно весело. Да и бренному телу почти каждый вечер что-нибудь перепадало. Там, в Токио, подснять кого-нибудь на часок-другой - раз плюнуть. Мальчика? Девочку? Не проблема, в общем. Повеселился, повеселился, и как-то вдруг понял, что в глазах резь страшная от всего этого неона, а в голове пустота - только гул стоит от музыки и непрерывной японской болтовни. Устал, наверное. Тишины захотел. Гармонии. Там у них в Японии есть такая особенная гармония, "ва" называется. Так вот посоветовали мне в поисках "ва" отправляться на Хоккайдо - там, мол, природы много нетронутой, источники горячие... Грех к такому совету не прислушаться - поехал. "В глушь, в деревню...", так сказать. Ага, не тут-то было. Саппоро - обычный мегаполис, ну, разве только поспокойнее немного. Хотя все равно как-то сразу пришло ощущение - север. Нравы, что ли, менее разнузданные. Молодежь поскромнее, старички степеннее... Словом, все примерно так, как в книжках про Японию написано. Когда попадаешь в бешенную круговерть Токио, уже как-то и не верится, что где-то в этой стране есть еще нормальные люди... После Токио - как будто воздуха свежего глотнул. Снял скромную квартирку, зажил себе припеваючи, обедал в скромных ресторанчиках, по окрестностям катался, по настроению выставки посещал... Думал: "Вот оно, счастье!", только недолго это продолжалось, ох, как недолго. Погода на Хоккайдо, я Вам скажу... Я ведь вроде и лето не люблю, а все же такая тоска нападает, когда вижу, что осень уже понаставила свои желтые кляксы. А еще дожди! Дожди - вообще отдельный разговор. Застрелиться хочется, когда льет и льет несколько дней подряд. И зачем только надо было тащиться на Хоккайдо? Ну да, Саппоро - город не маленький, Сускино - самый крупный развлекательный квартал севернее Токио и бла-бла-бла, но... Вы там были?! Это же скука смертная. Все так правильно, так законопослушно и так... предсказуемо. Запакованные в дорогие костюмы "сарариманы" после работы, строго по пятницам, идут в бары, чтобы нажраться до потери сознания, а потом блюют - в метро, в парках - да везде. Что примечательно, утром в субботу, слегка зеленые с похмелья, они исправно спешат на корт, чтобы сыграть с начальством пару сетов в теннис. От всего этого у меня стало сводить челюсти, и я уже подумывал обменять обратный билет и, вне всяких сомнений, осуществил бы свое намерение, если бы не тот день...
На самом деле, ничего такого особенного не произошло. День как день - серый, дождливый... банальный. Я, кажется, шел в главный офис JAL с твердым намерением сделать все возможное, чтобы свалить из этой страны побыстрее, но по дороге мне почему-то до смерти захотелось горячего супа со сметанкой да чтобы к нему хлебушек подавали. Не поймите меня превратно, я ничего не имею против японской кухни и вообще всячески ее люблю, но иногда... иногда просто нет сил жевать холодный липкий рис. Guide Book советовала посетить один ресторанчик, куда якобы привозят черный хлеб с Сахалина. Отказать себе я не смог. И вот я - в одной руке зонт, в другой - карта города - подхожу к заведению с забавным названием "Kachusha". Дальше все по ресторанному сценарию - выбор столика, заказ и ожидание. День был будний, так что, кроме меня, во всем ресторане было человек пять, не больше. Когда принесли мой суп, я был почти счастлив. Я уже вооружился ложкой и был готов вкусить райского блаженства, когда почувствовал чей-то пристальный взгляд. Я завертел головой по сторонам. Ну, не мог я ее не увидеть, не мог! Она сидела за соседним столиком и, подперев кулачком округлый подбородок, задумчиво так меня рассматривала и даже не попыталась отвести взгляд. Мне от этого как-то непосебе сделалось. Просто, понимаете, ну, не принято у них это - открыто в глаза смотреть. Я попытался отвернуться и не смог. Приворожила она меня, что ли? Через несколько секунд она неторопливо поднялась и, подойдя ко мне, спокойным-преспокойным голосом спросила:
- Радзуресите пурисесть? - Прямо так и спросила. По-русски.
Я как-то в тот момент не подумал, что нахожусь в русском ресторане и страшно удивился, как это она догадалась, из какой я страны приехал. Откровенно говоря, было чему удивиться - чтобы японка сама (!) подошла к гайдзину да еще и заговорила... неслыханное дело! В общем, кивнул я ей тогда.
Она села и как ни в чем не бывало продолжила меня разглядывать. По всей видимости, ее что-то конкретное интересовало, уж не знаю, нашла ли она то, что искала, но только через пару минут она улыбнулась и произнесла всего одно слово:
- Юкико.
Так началось наше знакомство. На тот момент времени все мои познания в области японского ограничивались словами "коннитива", "сумимасэн" и "аригато". По-русски она говорила неплохо, но я не слишком ясно понимал ее из-за жуткого акцента. В ответ на все мои попытки перейти на английский она только головой мотала и смеялась. Это трудно объяснить, а все-таки мы прекрасно ладили.
Мы когда вышли из ресторана, она сразу же взяла меня под руку - не за рукав, не за руку, а именно под руку. Не знаю, можно ли идти горделиво, если туфли велики на пару размеров, но у нее это выходило ужасно горделиво. Так и бродили весь день по городу. Билет я, конечно, в тот день не обменял. Чего душой кривить - и потом тоже не обменял.
Почему-то мне показалось очень даже логичным, что вечером мы вместе пошли ко мне. Ну, в смысле, что она пришла. И ведь надо же как себя повела - как будто тысячу раз уже была в этой квартире.
Утром глаза открывать боялся - думал: "Вдруг ушла?!". А она - нет, спала себе рядышком. Это я потом только понял, что никуда она уходить не собиралась, а тогда боялся...
Мы почти не расставались. Что со мной было? Помутнение какое-то. Только стоило мне ее увидеть, я сразу же обо всем забывал. Я тогда испытывал нереальный кайф от жизни. Мне нравилось всё. Абсолютно. Я, наверное, тогда чуть-чуть с ума сошел... Сейчас пытаюсь вспомнить и - ничего. Все какими-то обрывками. Не могу сложить в картинку... Знаете, как паззл, в котором нужно собирать небо - все детали одинаковые, вот и у меня так.
Помню, что в какой-то из солнечных дней (которых почему-то вдруг стало заметно больше) она затащила меня на JR Tower. Город весь как на ладони. Там на смотровой площадке музыка играет с таким сахарным пафосом... В любое другое время меня бы стошнило, а тогда... Вид оттуда потрясающий.
Почему-то помню шапку Юкико, ну, такую дурацкую, шерястяную и с помпоном, какие еще во времена СССР носили... Была у нее такая странность - одевать эту шапку в любую погоду. Шапка была моим врагом "намбер ван", я ее люто ненавидел. А как увижу на Юки, так не могу сдержать умиления.
А еще... еще мы смеялись. Просто так. Как самые настоящие дураки. Могли вот идти по улице, молчать ни о чем и вдруг рассмеяться в унисон. И хохотать потом до слез целый час.
Теперь мне, конечно, кажется, что ничего этого не было - ни того дня, ни ресторана, ни шапки этой дурацкой... Наверное, когда-нибудь, хоть раз в жизни, что-то похожее случается с каждым. Ну, когда утром открываешь глаза, а рядом никого. И тишина. Оглушительная тишина. Потом увидел на столе клочок бумаги, где старательно было выведено печатными буквами: "МНЕ СТАЛО СКУЧНО" и два небрежных иероглифа внизу.
Я ее не искал. Почему? Мне тогда показалось, что так правильнее будет. Да и не нашел бы я ее никогда. Не такой она человек. Что я делал? Не буду врать, что не пил. Пил, конечно, и много, но почему-то не помогало. А потом просто улетел и всё.
Если хочешь убежать от прошлого, надо тренироваться. Пробовать себя в марафонных забегах. А иначе эта затея не имеет никакого смысла. Прошлое двигается слишком быстро. Не успеешь оглянуться, а оно уже со всех сторон... Я устал бегать. Плюнул на все. С работы пришлось уволиться. И денег теперь у меня меньше. Но все это не смертельно. Что теперь? Учу японский. В апреле попробую поступить в аспирантуру. Куда? В Хоккайдо дайгаку, конечно. А иероглифы в записке... это ее имя было. "Юки" - снег и "ко" - ребенок. И вот ведь что я только что вспомнил - в тот день, ну, когда она ушла, первый снег выпал... Такое вот странное совпадение.

Три недели. Возвращаться не хочется. Описывать свои впечатления лениво - и так целыми днями в письмах всё рассказываю. Если в двух словах - стыдно за русских.

Визу дали. 30 сентября буду в Москве.

Лето заканчивается и как всегда в самый неподходящий момент! Я только встала на виндсерф, а оно вот так по-хамски... Может, это, конечно, и к лучшему, а то из всех учеников я самый уродский урод, что не слишком-то льстит моему самолюбию. Я как-то уже отвыкла от таких ощущений... С другой стороны, сдаваться не хочется, а в сентябре будет абсолютно некогда кататься - учеба начнется, да еще вся эта беготня с визой, а потом, если все выгорит, надо будет лететь в Москву и только оттуда в Токио. И японские сайты объявлений - это просто катастрофа какая-то! Дольше 5 минут я там находиться не могу - голова начинает кружиться и в глазах рябит, а загрузиться всё за это время не успевает... М-дааа, чувствую, придется жить в подворотне, если только кто-нибудь добрый не поможет снять квартиру на выгодных условиях. Я уже правда и не знаю, хочу ли я туда вообще ехать - столько возни бумажной... Бррр! И почему из нашей страны можно уехать исключительно в полумертвом состоянии от всей этой бюрократии?.. Печально-то как!
Ох, как же все болит от этих водных процедур! Уже хочется зиму или, по крайней мере, снега - чтобы встать на нормальную доску, которая не качается от малейшего ветра и не норовит при падении навернуть по голове, и... вперед! Хоть скорость почувствовать... Э-эх! А тут плаваю, как полузатонувшая баржа - 5 метров в час и то только по течению...

Ночью опять была гроза... Читала Фаулза - Англия эпохи викторианства, вересковые пустоши и море, море повсюду... Хотелось выть или вцепиться во что-нибудь зубами от безысходности, от того, что никуда не получается ухать из пыльного, душного города!.. Интересно, что со мной будет к концу лета? Смирюсь? Или, вопреки здравому смыслу, сорвусь куда-нибудь? Боюсь, что первое, но второе вероятнее...

Что-то уж очень давно меня здесь не бывало. Совсем забегалась. Да вот еще и сессия, как всегда, незаметно подкралась. Надо сдаваться. Жуть! Впрочем, лето - всегда жуть. Думаю после экзаменов попробовать виндсерфинг, но почему-то уверена, что мне не понравится. Люблю зиму, хочу много снега...