Хотела вот рассказать про свою поездку в Кансай. Первые впечатления начались уже с автобуса - нет, не просто так он был таким дешевым, ой, не просто... Я так давно не мучилась. Не выспалась категорически, поэтому и Осака меня не порадовала. После бессонной ночи провести весь день на ногах, разговаривая на чужом языке и улыбаясь - неимоверно сложно.
ОСАКА. В Осака перед Новым годом все было закрыто. Кажется, в Японии в праздники и выходные работают только магазины, но денег у меня все равно было немного, так что и магазинной радости я не испытала. Торговая жизнь в Японии функционирует в режиме нон-стоп, такое ощущение, что японцы даже не подозревают о том, что бывают и другие развлечения, кроме потребительского безумия. Осака... такая же разная и такая же одинаковая, как и вся Япония. Днем Осака показалась мне шумным и достаточно грязным, ничем не привлекательным мегаполисом, серым и равнодушным. Вечером с высоты ста семидесяти метров тот же самый город выглядел этаким неоновым чудом, практически не уступающим Токио. Впрочем, с такой высоты на открытой обзорной площадке многие вещи выглядят иначе. Хотелось бы, чтобы в моей памяти осталась только эта Осака, залитая мерцающим неоном небоскребов, спокойная и холодная, но такая прекрасная! Наверное, я никогда не забуду ветер, который трепал мне волосы и пробирающий до костей холод южной японской зимы. И квартиру Кенты в шесть дзё, и запах приготовленной им еды. Если мне когда-нибудь еще доведется побывать в Осака, я вспомню именно это.
НАРА. Нара - одна из самых древних столиц Японии. Про Нара часто говорят, что это - город оленей. Их там и правда очень много, этих жадных до еды, наглых и неблагодарных животных. Они ходят прямо по улицам и выпрашивают поесть, а корм для них продается на каждом углу. Но я давно потеряла интерес к ожидаемым вещам, про оленей в Нара знает каждый... Для меня Нара - это город черепичных крыш и сосен. В Нара запрещено строительство домов, которые были бы выше храмов, поэтому архитектура сохранилась в практически первозданном виде. Нара... город кривых тесных улочек и запаха сосновой хвои. Именно этот запах перевернул во мне все, вызвыл целую бурю эмоций, воспоминаний из детства, когда папа возил меня маленькую в лес... Запах прелой осыпавшейся хвои... Такая ностальгия по осенней России! Мне понравилась Нара - есть в ней что-то особенное. И это был прекрасный день. Еще один хороший день в моей жизни.
АСУКА. Асука - самая древняя из сохранившихся японских столиц. Из памятников - одни могилы, большинство из которых неизвестно чьи. Но Асука... это, пожалуй, самые яркие впечатления. Хотя нет, не так... Асука - это особенные впечатления. По японским меркам Асука - это глухая провинция, самая настоящая деревня, но... так много простора, что дышится легче. Желтые поля до самых гор. И небо! Так много неба сразу... Рассказать не могу, не хватает слов. Но только это ощущение какого-то неимоверного сачстья с примесью грусти...
ПРЕФЕКТУРА МИЭ. Много впечатлений. Это и +3 градуса в комнате, где я ночевала. Так сложно лечь на футон, потому что нужно же как-то снять одежду и переодеться в пижаму. А уж встать и вовсе невозможно. В комнате пар изо рта шел... В ванной был ноль градусов. Я думала, что заболею, даже сама не знаю, как мне удалось этого избежать - наверное, настолько переохладившийся организм уже просто не в состоянии чем-то подкоситься. Что еще помню в Миэ - ледяные руки и ноги. И японский новый год - так мало похожий на праздник. И первое утро Нового года - японская традиционная еда, никогда еще мне не было так сложно заставить себя глотать, а ведь я была гостьей и никак не могла отказаться, приходилось улыбаться и жевать. А потом мы ездили в Исэ на Хацумодэ, двести метров мы шли три часа - в Японии в первые дни нового года принято ходить в синтоистский храм... Первого января мы вошли в число шестиста тысяч человек, которые посетили храм в Исэ. Такое вот сумасшествие.
КИОТО. Киото... я люблю этот город. Чем-то он похож на наш русский Питер, только древнее... Наверное, такой могла бы быть Москва, не будь она столицей... Я не хочу писать про Киото, потому что этот город смешал мои чувства, потому что я теперь даже и не знаю, что чувствую... Я только знаю, что хочу туда вернуться и, может быть, не раз. Киото... это волшебство, растворенное в воздухе.
А по пути назад в Канто со мной случилось "чудо". Автобус опаздывал на четыре часа, я не выспалась, устала, болела шея, неимоверно дуло от окна, ноги затекли, потому что их было некуда вытянуть, и я уже думала, что не доеду живой до Токио... Но, когда я на очередной стоянке выглянула в запотевшее окно, я увидела... нет, скорее я почувствовала - потому что вытерла стекло прямо ладонью... Я увидела Фудзи-сан, белую-белую от снега среди серых облаков, утреннего солнца и голубого неба... Не знаю, какой такой силой обладает эта гора, но только все плохое, что было, прошло и стало так легко и спокойно... И радостно. Говорят, что тот, кто неожиданно увидит Фудзи будет счастлив, а значит, все у меня будет хорошо.

Рождество... Вот бы и весь следующий год был наполнен этим тонким ароматом волшебства и клубники! Да-да, именно клубники, потому что японская зима навсегда запомнится мне именно этим. Рождественское утро было чудесным - солнечным и свежим. И этот день в Никко... я, наверное, запомню навсегда. Да, много уже было дней и много еще будет, но... Джоэл умеет создавать какое-то собенное настроение этим загородным поездкам. Я никогда не смогу разгадать эту загадку, но только куда бы мы с ним не ездили, меня преследует ощущение какого-то неимоверного счастья. И когда мы шли к водопаду среди леса по мощеной камнями дороге, а потом по тропинке, шелестя опавшей листвой, меня поглотил хаос восторга. И эти скользские камни, по которым пришлось прыгать через реку, и сам водопад, такой величественный и прекрасный в своем одиночестве... А потом выше в горы по серпантинным дорогам, где по обочинам лежал белый снег... И никаких тебе смотровых площадок и перил - полная свобода. Закатное солнце среди гор и белые росчерки водопадов по черным скалам. Низкие свинцовые тучи и белые облака с багровой каймой по краям. Озеро в горах и бесконечные пастбища... Просторы такие, что не получается ими надышаться... Как будто бы Россия, но только заборы аккуратные и белые... И небо... небо так близко! Как я жила все это время без этого? Как мне теперь жить дальше?.. Как мне жить без Джоэла? Как вернуться к Мише? При одной только мысли об отъезде сердце превращается в сгусток боли. Я не знала, что так бывает... Я не думала, что такое может произойти со мной. Жизнь как будто бы постоянно искушает меня. И я не могу устоять перед искушением... Я, наверное, слабая, но... так хочется прожить свою жизнь, полную чувств и эмоций! Мне казалось, я замерзла... Нет, не в полном смысле слова - я чувствовала, я любила Мишу, но не безумно, не так, чтобы сердце отчаянно билось... Я просто смирилась, что ничего лучшего в моей жизни не будет... И вот... вот я снова жива, я снова чувствую... Но что же делать? Я же всего лишь женщина... и мне хочется куда-нибудь причалить в конце-концов, но как-то только мой корабль приближается к по-настоящему тихой гавани, все во мне восстает против такой жизни, ветер приключений манит меня, и я не могу ему сопротивляться. Не могу.
Впервые я решилась на такой шаг, как невозможные отношения. Отношения, которых в общем-то и нет, у которых нет продолжения. Болезненные, но такие щедрые на эмоции отношения... Я об этом нисколечко не жалею. Так странно. Я бы и хотела остаться с ним, но даже в самых смелых мечтах это не представляется возможным. Он взрослый, на целых 15 лет меня старше... 15 лет, а мне не страшно. Может быть, я всю жизнь этого искала... Все, что было до - как сон, светлый и грустный. И Миша, как огромная часть этого сна... Очень важная часть. Мишенька... мой маленький странный подросток, которого я люблю такой тихой и спокойной любовью, временами больше похожей на материнскую... Мишенька, который самотверженно ищет подарок для Джоэла, для другого мужчины... Кто еще способен на это ради меня? Да никто. И никогда больше никто не будет делать это для меня - я знаю и... ценю. "Ценю" - какое страшное слово, если разобраться. Как часто оно меня ранило в свое время. Слово без надежды. Жестокое слово. Я вернусь и все как-нибудь наладится. И мы будем счастливы. Такая вот своеобразная мантра, в которую я почему-то больше не верю. Я буду счастлива. И Миша будет. Но вряд ли вместе. Ах, если бы мы могли остаться друзьями, но это слишком хорошо - так не бывает.
Уцуномия - город, который я не взлюбила с первой минуты. Уцуномия - японский город, который перевернул всю мою жизнь, все во мне... Все мои желания разлетелись, как лепестки. И теперь я хочу чего-то другого. Чего-то более сложного, более взрослого... Другой жизни. Мне теперь и целого мира мало. Что же делать? Не хочу больше никаких депрессий! Не буду думать об этом сегодня - подумаю об этом завтра. И так каждый день. Я должна улыбаться, мои глаза должны светиться, ведь Джоэла привлекло именно это. Пусть он запомнит мою улыбку и мои красивые глаза, если вдруг нам не суждено увидеться больше. Впрочем, я верю, что мы еще обязательно встретимся. Я сделаю для этого все и даже больше. Главное, чтобы он захотел...

В тусклом свете японской ночи
Я вдыхаю табачный дым,
Может быть, кто-то очень хочет,
Чтобы я была рядом с ним.

Только сердце при мысли об этом
Почему не стучит быстрей?
Белой струйкой от сигареты
Отделяется боль потерь...

Why? I really don't know why it happens with me time after time. I wanna know but it scares me. It makes me suffer. I wanna get it but i can't. I just want to be happy, nothing else, but because of some reason it's impossiple for me. Why? I know nothing about it. Just nothing... These thoughts make me crazy. They hurt me. Sometimes it seems to me that happiness is not for me and I have any other way to live. Is it just?! Oh, fuck!!!! My heart is breaking. Time after time I have to rise from the ashes. I don't know how long I can do it... I don't have enough of strenth. Why did he send me that cruel message? Why did he want her to stay at his house? Did he want just to help? But help whom? Me? Her? What hell did he think? He knew that I would like to stay instead her. He knew that! He knew... He knew because I said him yesterday... He could guess that it can hurt me. But he didn't care... Who cares at all? It's my own problem and I should solve that by myself. Welcome to adult world, Anya. Wake up! It's not a wonderland and you're not beautiful princess. You're not smart enough to be with him. You've alredy given him all what he wanted. Why is it so painful?.. I have a ring which is Misha's gift, I put it always and everywhere... maybe I'm damned? What happens if I take it off? maybe I should try someday... who knows?

Ну зачем? Зачем?.. Зачем я тогда выпила так много виски? Слишком мне было весело тогда, так что самое время поплакать... Тогда мне показалось, что ничего такого нет в том, чтобы искренне ответить на вопрос как давно у меня не было секса. Ну, не могла я думать в тот момент... и про два месяца сказала, и про друга в России... Зачем???? Я уже и забыла, что бывает так больно. А он помнит... помнит об этом... и теперь, наверное, нет шансов быть с ним в каком-нибудь другом качестве, не так, как сейчас... какая-то непонятная смесь полудруга, полулюбовницы... Я все сильнее влюбляюсь... И это вместо радости причиняет мне нестерпимую боль. А еще... еще я думаю о Мише... что-то теперь с ним будет? Я предала его? Я его предала... В таком состоянии невозможно жить... В голове полнейший беспорядок. Хаос из чувств и мыслей. Может быть, я вернусь и смогу жить дальше... Я не знаю... Не знаю, что мне делать... Я сама все испортила. Навсегда. Навсегда... Хотя... если он не такой, как все, если он особенный... он должен понять...

Иногда очень хочется спросить у самой себя, чего же я ожидала, когда шла на тот или иной шаг? Вот сейчас, например, очень хочется... Да вот беда, не всегда я могу ответить на этот вопрос, иногда - я не в состоянии признаться даже самой себе в своих истинных мотивах, иногда - я просто не знаю. А сейчас все вместе и сразу. Джоэл, наверное, уедет в Нагано. И это нормально. Но почему тогда так больно? Ведь я же не люблю его. Или?.. Видимо все-таки "или". Признаться в этом самой себе так страшно. Потому что в России ждет Миша... Потому что я боюсь снова испытать боль. А я, что же, думала, что что-то значу для Джоэла? Какая глупость! Для него это всего лишь секс. И только. Найти девочку для секса - не проблема, во всяком случае, для него-то точно... Хорошо, что я это понимаю. Хорошо. Но мне это не помогает!!! А он относится ко мне в лучшем случае, как к своему коту... Чего же я хотела? Любви?.. Да не знаю я!!! Просто быть рядом, просто чувствовать, что нужна ему... Как сложно довольствоваться малым, имея тонкую душевную организацию ))))

Я сделала это! Сделала! И мне было хорошо!!! Было чудесно... И пока я не жалею. Немножко стыдно, конечно, но...

Почему-то я постоянно совершаю одну и ту же ошибку. Может быть, и дело-то не во мне, а в Мише?.. Хотя я, конечно, знаю, что все это глупости, и я просто стараюсь успокоить саму себя. Моя совесть пока чиста, но, я боюсь, что это не надолго. Я уже знаю, что произойдет. И я не хочу этому препятствовать. Я же вернусь домой через четыре месяца и все, что было со мной в этой кукольной стране, останется здесь. К сожалению, я смогу увезти только воспоминания. И так каждый раз. И каждый раз это все больнее и больнее. Я знаю, что это не любовь - моя любовь сейчас в холодной и заснеженной Сибири. Зачем же тогда?.. Да потому что мне хоть раз в жизни хочется плыть по течению, расслабиться, забыться... Раньше у меня это не очень-то выходило. Да и теперь мне приходится заставлять себя не думать ни о чем. Японцы в таких случаях говорят: "кангаэсугиру" и они, черт побери, были бы правы, если бы во всем, что я делаю, не были замешаны серьезные чувства... Трудно объяснить, что со мной происходит. Просто Япония - это как параллельный мир, где я - это совсем не я, а абсолютно другой человек, который живет совершенно другой жизнью. И я действительно хочу прожить эту другую жизнь, да только... только я панически боюсь запутаться во всех своих, таких разных, жизнях. Боюсь, что не смогу потом выбраться из этого болота. Панически боюсь расщепления сознания. Меня пугает, что по утрам я думаю по-английски. А может быть, Али прав, и я просто слишком много думаю. Да, конечно, он прав. У нас такие странные отношения - я его не люблю, не могу даже сказать, что меня к нему тянет... Но почему тогда? Временами он мне друг, временами - отец. В смысле, какой-то идеальный отец. Не тот, которого я отчаянно люблю, хоть и боюсь признаться в этом даже самой себе, а отец, чьей нежности мне всегда так хотелось, но это было просто невозможно по разным причинам. Я не люблю его, но временами я испытываю такие до странности нежные чувства. И еще... еще мне бывает очень спокойно. Плюс возможность поговорить о различии культур. Плюс благодарность... Плюс... Почему, ну, почему в России никто и никогда не относится ко мне вот так вот?! Даже Миша... А это, это подкупает...

Проснулась с ужасной мыслью, что это всё, конец. На какой-то момент мне даже показалось, что уже пятница. Посмотрела на Машку, которая мирно спала рядом, попыталась привести мысли в порядок... Хорошо, что четверг. Но почему-то столько всего нужно сделать именно сегодня. А я хочу ничего не делать, просто отдохнуть, просто никого не видеть, просто быть с Мишей и все. А не получается... И это грустно. Полгода - это, конечно, не смертельно, но все-таки очень и очень долго... И многое может измениться, но хочется верить, что ничего не изменится... Ах, боже мой, почему же так грустно? Я ведь сама еще недавно так хотела в эту Японию...

Эти дурацкие нервы меня подкосят... Меня прямо-таки потряхивает. А если?.. А что, если ничего не получится? Это же надо было так по-глупому прокосячить с документами... М-да, так всегда и бывает, когда железно уверен во всем... Зато теперь... теперь нет никакой уверенности вообще. Подожду до вечера. Подожду до завтра. Вообще-то еще две недели есть... Но... но мне кажется, это ужасно мало. Валя меня съест, если что-то пойдет не так. И будет абсолютно права. )))) Ах, что же делать? Главное, не впадать в панику... Главное, собраться... Миша прав, от меня уже ничего не зависит... Миша прав, я могу только ждать. Вот и буду ждать. Вот и буду... Блин, что же так трясет-то? Я же там уже была... Я же все сделала вовремя. Я же... А хочу ли я туда? Вот в чем вопрос? Мне вроде все равно. А может быть, нет? Весной я была так уверена в том, что это то самое единственное, к чему я стремлюсь. Я знала, что у меня все получится. Теперь все немножно изменилось... Вот только понять бы, в какую сторону... Да что со мной происходит-то?