Знаешь, выше облаков всегда солнце. Только оно не греет.

Я уже давно не чувствовала себя так отвратительно. Настолько отвратительно, чтобы разрыдаться от нелепого замечания. Как-то все не гладко. Почти ничего не радует. Скоро сдохну в этой стране от одиночества и от по-большому-счету-ничегонеделания. Хотя нет, от этого не сдохну - не успею просто. Две недели и "бай-бай, страна восходящего солнца, будь здорова". А там... Россия, грязь и неизвестность... Очередные попытки оттуда вырваться или ворваться куда-нибудь. Честно говоря, я смутно себе представляю, что дальше и как дальше. Как будто посередине меня большая трещина. А может быть, я уже развалилась на две части? Я не знаю. Одна часть меня хочет спрятать свою задницу в каком-нибудь университете (уже даже почти все равно, в каком) в какой-нибудь демократической стране (Новый свет? Старый свет?) и желательно за счет принимающего государства... Побыть там лет так до 30, забыть о том, что я как бы уже не девочка... Впрочем, ТАМ это мало кого волнует, ТАМ так почти что принято... А другая моя часть... другая моя часть вообще отомрет, если что-нибудь как-нибудь не решится. Просто другая моя часть ЛЮБИТ. Просто любит и все. А это уже само по себе многое объясняет. Я никак не могу привыкнуть к тому, что любовь - это в любом случае больно. Но жить на две половины нельзя. И когда-нибудь придется выбрать. Но как?.. Что тут можно выбрать, когда выбирать не из чего? Выбрать остаться собой? Остаться собой - то есть пойти на поводу у своих эгоистических желаний. Или выбрать чувства? Чувства с неясным будущим, с невозможностью быть постоянно вместе... Боюсь, я всегда выбирала собственные прихоти... Вернее, я просто шла у них на поводу. Но я вроде больше не хочу по накатанной. Хочется верить, что не всегда прямой путь самый скорый...

Как-то странно всё... Я боялась совсем не того, чего стоило бы бояться... Как было бы хорошо остаться там... в сказочных домиках, которые утопают в сугробах. Ночевать в комнатах, где полы застелены татами, спать на футонах, вдыхать морозный запах чистых простыней, раздвигать по утрам бумажные сёдзи, впуская солнце... По вечерам слушать вьюгу, греясь в онсэне. Как можно дольше пробыть среди пушистых елей, снега и тишины. Ах, если бы можно было не возвращаться!.. А здесь тепло, цветут камелии и ни малейшего намека даже на дождь...
А еще... еще я не хочу домой, я ужасно не хочу домой...

Сегодня... Уже сегодня мне или дадут визу, или... Но все внутри меня кричит о том, что никакого "или" быть просто не может. И это меня пугает. Пугает настолько, что я даже сама не могу понять, чего же во мне больше - надежды или этого безотчетного ужаса. Да, я боюсь. Боюсь садиться в самолет, боюсь 16-ти часов полной беспомощности, боюсь встречи, боюсь всего того, чего сама с таким трудом добивалась. Боюсь и все-таки отчаянно хочу этого. Стараюсь как можно меньше думать о чемоданах и стойках регистрации, хотя готова сию же секунду побросать вещи в сумку и броситься вон из тесной квартиры, которую почему-то не могу больше называть своим домом. Да и есть ли на земле место, которое я могла бы назвать своим? Только если... возле него. И в этом случае любые декорации приемлемы. Любые. Правильно ли это? Я не знаю... Просто больше нет сил бороться, делать что-то наперекор этому притяжению... Ничего лучше, чем взять и уехать, я не придумала. И ничего больше не смогла. С первой минуты в самолете потянулись бесконечные дни ожидания. Дни вне времени и пространства. Скоро, уже совсем скоро... А я так боюсь. Боюсь, потому что помню... И Владивосток помню, и свою летнюю агонию. Да-да, до сих пор помню радостное предвкушение полета, собранный заранее рюкзак и подпрыгивающее от волнения сердце. Помню каждую воздушную яму, каждое подрагивание самолета... Да я же молилась о том, чтобы благополучно долететь! И долетела в конце концов. Никто меня не встречал. Никто мне не позвонил. Да и ждал ли меня кто-нибудь? Я приехала совсем одна в чужой враждебный город. Я одна шла изгибами его улиц. Сколько было тогда у меня? Два или три дня счастья перед падением в никуда. Перед теми долгими двумя годами липкого одиночества. Стоило ли оно того, я не знаю до сих пор. Так трудно оценивать эмоции. А совсем еще недавно, всего-то прошлой осенью, была солнечная теплая Япония и море флирта. И я была очень счастлива, гуляя по самому краю пропасти, в которую было очень больно падать. Я не сама упала, меня столкнули. Я так быстро разбилась вдребезги, что даже толком не успела что-то почувствовать. Четыре месяца унизительной радости от скупых похвал и снисходительности и четыре месяца ожидания. И дно пропасти. Дурные предчувствия, сбор чемодана в последний момент и тяжесть на сердце. Веселая истерика в Москве как последняя попытка скрыть свой собственный страх и растерянность. И снова самолет. Турбулентность. Внештатная ситуация при посадке. Эмоциональная мясорубка. И снова никто не встречал. И снова никто не позвонил. Да никто меня и не ждал. Чужая враждебная страна. Улицы незнакомого города. Пугающая пустота внутри. И опять все сначала. А теперь надо возвращаться - и я сама спровоцировала эту ситуацию. Неужели хотела испытать саму себя на прочность? Ну что ж... тогда поделом мне. Меня не оставляет чувство, что я сражаюсь с ветряными мельницами... Это не тот случай, не такой человек... да и не было у меня того тяжелого тянущего ощущения безысходности. И сейчас нет. Чего же я боюсь? Неужели я боюсь любить в полную силу? Неужели... я... боюсь быть счастливой?

Завтра я собиралась отправлять документы в Москву, а сегодня я узнала, что у меня положительный HPV 52. У Коськи HPV отрицательный, а у меня - положительный. Бывает же так! Даже забавно, в каком-то смысле... Получается, что мне его ветром надуло. Вот как-то так. Я посмотрела свои анализы за май - абсолютно весь HPV отрицательный. А Коське я сказала, что никогда на HPV не проверялась... Выходит, соврала. Во имя чего? Я... не могу... его винить... Он мне честно сказал, что у него раньше это было, что он лечился, но анализы повторно не сдавал... Я же все сама знала... Да и какая теперь разница? Я люблю его... Но я не могу быть безответственной, не могу допустить, чтобы он снова заразился - на этот раз от меня. Но что же мне делать? Безумно хочу к нему... Но, кажется, это невозможно.

... я лишь тебя пригубила, а ты меня до дна...

Правду говорить не только трудно, но и очень больно - это мне давно известно.

Ночи проходят быстро,
Дни же сочатся по капле,
Воспоминаний искры
Жгут серых будней паклю

Время течет неспешно,
Тянет минуты липкие,
Чувства - самые нежные
Полугрустью и полуулыбками

Каждый сибирский вечер
Как недоболь ожидания,
Ненастоящие встречи
С привкусом недоотчаянья

Хочется как-то ускориться -
Для смс поле чистое...
Но дни никуда не торопятся,
А ночи проходят быстро...

Я ненавижу так, как только могу ненавидеть... Убирайся из моей жизни! От тебя одни несчастья... Ты ничего не можешь мне дать, кроме горя. Уходи. Я прошу тебя. Зачем все это? Я ведь никогда не была тебе нужна. А теперь и ты мне не нужен. Я люблю и была просто неприлично счастлива до сегодняшнего дня... Ты объявился на прошлой неделе - я пережила это. Да, я заплатила за тот разговор в безмятежном тоне бессонной ночью и дрожью в руках - не так уж дорого. Вполне разумная цена, учитывая, что я готова заплатить во много раз больше, лишь бы ты только никогда не появлялся в моей жизни. Никогда больше. Но ты решил, что нам стоит продолжить общение... Что ж... Ты решил. Решил так, как удобнее тебе. Как всегда. И написал снова. Сегодня. И я почти разрушила все, что у меня было. Не ради тебя, а из-за... Как же я тебя ненавижу! Что тут неясного? Ты взорвал мой мозг, ты поимел все мои чувства... да так, что я думала, уже никогда не приду в себя. Но я - вот разочарование - оказалось живучей тварью и в очередной раз выбралась из всего этого дерьма чистенькой. Только с каждым разом это все труднее и труднее. Мне иногда даже кажется, что от меня за версту несет падалью... из-за того, что меня касались такие люди, как ты. Ненавижу! Ненавижу тебя... Ненавижу не потому, что ты причинил мне боль... Ненавижу, потому что мне до отвращения стыдно - я была с тобой. Как я могла?! Как бы мне хотелось написать тебе все это, а еще лучше - сказать прямо в лицо, но воспитание и нормы приличия никогда не позволят мне сделать этого. Презираю себя за то, что мне до сих пор есть дело, кто и что обо мне подумает. Гордость (гордыня?) проклятая! А как бы хотелось!.. Сказать тебе это на моем идеально правильном английском - чтобы ты подавился своими упреками и исправлениями - сказать так, как я умею - легко, с приветливой улыбкой, но абсолютно равнодушным тоном, чтобы ты почувствовал (понять тебе, конечно, это никогда не удастся) себя полным ничтожеством. Но воспитание мне нашептывает в оба уха, что ты того не стоишь... И я его слушаю. Когда-нибудь я перешагну эти условности, которые делают меня воспитанным человеком, и солью все... жаль, что уже не на тебя - вот уж кому было бы полезно узнать настоящее мнение о себе. Впрочем, зачем тратить свои силы на человека, до которого никогда не дойдет. Никогда. Вали из моей жизни. Это лучшее, что ты можешь сделать. Ciaooooooo!

Со мной происходит что-то ужасное - я совершенно разучилась контролировать свои эмоции. Занимаюсь какой-то ерундой. Раньше мне бы и в голову не пришло искать фотографии чьих бы то ни было бывших девушек, а теперь пришло. И ладно бы просто пришло, так ведь я же не только нашла ее страницу, так и посмотрела все ее фотки, прочитала все комментарии... Сначала расстроилась. И не смогла скрыть этого. Я не смогла скрыть того, что мне грустно! Все меняется... Раньше... раньше все люди вокруг меня видели только то, что я сама им показывала, или то, что я хотела, что бы они видели... Что со мной? Меня все это пугает. Сначала этот странный поступок, потом еще и полная эмоциональная неуправляемость. Такое ощущение, что меня покалечили. А вчера... вчера я полдня рассматривала ее фотографии, как настоящая наркоманка... И напитывалась отрицательной энергией. И напиталась. И снова не смогла этого скрыть. Вела себя как настоящая фурия безо всякой видимой причины. Человека, которого еще днем провожала нежная девушка, вечером встретила ведьма... Так противно. И ведь никак же ему не объяснишь, что и почему. Ревновать к прошлому - так глупо. Я просто ненавижу сама себя. Вчера я чуть было не перегнула палку... А может, и перегнула. Во всяком случае, мне показалось, что я все сломала... Образно выражаясь, я даже услышала хруст... Я не первый раз слышала такое. Как тоскливо мне стало... как тоскливо... И почему, когда я злюсь, так сложно себя контролировать? Я и сама не поняла, на что именно я разозлилась... Может, я и правда влюбилась? Другого внятного объяснения всему происходящему я не нахожу... Страшно. Страшно до колик. Иногда настолько, что хочется собрать чемоданы и уехать в аэропорт...